Миниатюры в прозе

Голосование жюри заключается в указании мест всем работам из шорт-листа

- каждая работа получит баллы в зависимости от места; протокол отсылать на ник "Конкурс" (russianpoetry.ru/users/zorro);

- протокол должен состоять из столбика условных номеров работ в порядке возрастания номера места:

м43

м31

...

и т.д. Последний срок отсылки протоколов - 18-00 мск 30 марта.

Вниманию всех голосующих!

Авторы конкурсных произведений не должны голосовать за них, т.е. нельзя включать свои собственные работы в протокол голосования. Раздавайте голоса, смеясь над чужими работами!

Сначала идут работы из шорт-листа: М4 М5 М6 М7 М8 М9 М10 М11 М12

	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м4	Экзамен	Мой отец по профессии агроном. Когда он учился в сельскохозяйственном институте, пришлось ему сдавать экзамен по биологии. Преподаватель был строгий, особенно он не любил, если студенты не знали способы деления клеток - митоз и мейоз. Мой отец досконально выучил схему митоза (на всё остальное у него не хватило времени и терпения) и пошёл на экзамен. Перед аудиторией, где принимали экзамен, толпились студенты, говорили, что преподаватель всех "заваливает", выходят, в лучшем случае, с тройкой, а остальные - двойки. Мой отец взял билет, на вопросы билета писать ответы не стал, а нарисовал и подробно описал схему митоза. Сел отвечать. Со знанием дела, вдохновенно и громко рассказал про митоз. Преподаватель выслушал и спрашивает: "А какие вопросы в билете?" Отец говорит: "Да, всякая мелочь, а вот митоз - это такой способ деления клеток, при котором..." И снова полностью нарисовал и описал схему митоза. Преподаватель опять всё внимательно выслушал и спрашивает: "А какие ещё есть способы деления клеток?" Отец отвечает: "Ну, есть ещё, например, мейоз, но вот митоз - это..." И опять "шпарит" во всех подробностях про митоз! Преподаватель в третий раз выслушал всё, что касается митоза, взял зачётку, поставил четвёрку и произнёс: "Хоть один человек в группе досконально разобрался в митозе!" Отец вышел из аудитории в коридор, где "дрожали" студенты, и гордо сказал: "Учитесь,салаги!"
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м5	Наконец-то!	… Этот день навсегда останется в нашей памяти, как солнечный день, наполненный неимоверным восторгом и захлестывающей гордостью за страну. На улицы Москвы и других городов выплеснулись радостные толпы. Передалисообщение, тут же началась трансляция с Красной площади. Люди несли плакаты. По Моховой улице, со стороны Москвы - реки, фактически под стенами Кремля, шла довольно большая толпа - человек сто молодых людей - в белых халатах, по-видимому, студенты - медики. У них прямо на халатах краской было написано – "Мы ПЕРВЫЕ! Ура! Наверное, это была долгожданная, всеобщая радость. Дворы стали заполняться веселыми соседями, которые выскакивали, уже зная о победе. Во дворы вытаскивали столы и несли на них, кто что мог, вместе отмечая ТАКОЕ событие. Разумеется, занятия в школе были прерваны, и детвора ринулись на ул. Горького, уже заполненную толпами ликующих москвичей. На огромных экранах уже появились фотографии улыбающегося героя. По домам всех отпустили где-то на урок раньше. Было ощущение абсолютной нереальности происходящего, как во сне, когда ждешь, что разбудят. Многие родители, потрясенные сообщением, даже забыли забрать своих детей из детского сада. Люди, в едином порыве сбиваясь в стихийные демонстрации, устраивали народные гуляния с воздушными шарами и флагами. Эйфория передавалась молниеносно, и создавалось ощущение всеобщего праздника. Сообщение об этом достижении страны услышали все, кто гулял во дворе. Особенно радовались мальчишки, люди высыпали на улицу. Совсем незнакомые друг другу - обнимались, плакали. Во многих других городах в этот день на главные площади потянулись люди, в основном - студенты. До глубокой ночи люди не расходились. Они что-то радостно кричали, все взбудораженные, праздничные. То тут, то там в воздух взлетали ракеты. На огромных экранах показывали фильмы про нашего героя. Несмотря на то, что событие пришлось на середину рабочей недели, народ выходил на улицы, у всех было праздничное настроение, все радовались, веселились. В стране наступил праздник. Руководство страны объявило всем гражданам, что этот прекрасный день – знаковый, переломный день для нашего народа. Услышав радостную новость, старший машинист Михаил Шмаргунов, помощник машиниста Сергей Воробьев и кочегар Юрий Цветков решили посвятить этому событию тяжеловесный рейс. Бригада в тот день провела поезд, превышающий норму на 400 тонн, с опережением графика … в редакцию "Красного Севера" в 10.30 позвонил слесарь Сергей Курков. Восхищен этим достижением! Сейчас горы свернуть хочется! Стихийный митинг возник и на ступеньках у главного здания судоремонтного завода. Теперь мы с удесятеренными силами перевыполним задания!- решили рабочие Весь мир с замиранием сердца следил за новостями приходящими из Москвы. Новорожденных мальчиков поголовно стали называть в честь нашего героя. Настал день всеобщего ликования. Каждый гражданин почувствовал сопричастность к этому великому событию. Гордость переполняла людей. Еще бы! Наш всенародно любимый герой РОМА КУПИЛ САМУЮ БОЛЬШУЮ В МИРЕ ЯХТУ!!! Господи! Ну, наконец то мы опять первые! P.S. В тексте использованы фрагменты из опубликованных в СМИ воспоминаний разных людей о реальных событиях, которые происходили в СССР 12-14 апреля 1961 года после полета Гагарина Ю.А..
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м6	Фокус	История, которую я хочу рассказать, случилась почти 20 лет назад, когда только-только начали появляться у нас подержанные японские иномарки. Точных дат не помню, но вроде это было весной, и даже, наверное, первого апреля... Хотите - верьте, хотите - нет! Как ко мне попала эта «дама в годах» японского производства – особая история, и когда-нибудь, возможно, я расскажу и её. Моя заднеприводная "Мазда-капелла" была замечательной, достойной всяческого уважения и любви хотя бы потому, что первые полгода позволяла ездить без запаски и домкрата (!). Но вот случилась незадача - начал барахлить бензонасос. Он у этой модели электрический и расположен под днищем, в районе заднего сиденья. Это, сами понимаете, не самое удобное место для разборки и ремонта насоса. А приходилось мне туда лазить иногда по нескольку раз в день - наш бензин чем-то неуловимым отличается от японского и, видимо, этот "русский дух" никак не давал покоя ни карбюратору, ни бензонасосу. Хотя нет, это был не совсем "дух" - иногда приходилось извлекать то из бензонасоса, то из карбюратора весьма осязаемый смолистый осадок. Примеси в бензине ускорили износ деталей, и бензонасос стал капризничать, отказываясь качать бензин в самый неподходящий момент. Всё дело в конструкции насоса: в барабане с цилиндриками (прямо револьвер какой-то!) двигались поршеньки диаметром миллиметров 6-7, проталкивающие бензин. Поршеньки с цилиндриками износились, зазоры увеличились сверх нормы, и никакие ухищрения не давали существенного эффекта. А с запчастями к иномаркам в самом начале 90-х было туго. Что же делать? Ждать, когда "новые русские" разовьют рынок запчастей для иномарок, было не в духе настоящего русского мужика - вот я и ездил, с грехом пополам. То лазил под машину для "оживления" бензонасоса, то через каждые 10 км пути заливал бензин в бачок омывателя и регулярно пополнял карбюратор, нажимая педальку на рулевой колонке... Так бы и мучился, наверное, ещё долго, но вдруг "пришла мысля", которая не всегда "приходит опосля", даже если на дворе - первое апреля, когда никому не верю, в том числе и самому себе. ...Подобрал я в тот день пару парней, голосовавших на обочине и уже, видимо, хорошо подмёрзших в это промозглое апрельское утро. Куда и зачем они ехали - не так важно, главное - по пути. Подъезжаем к светофору (горит красный свет) и тут слышим, что двигатель начинает работать с перебоями и вот-вот заглохнет. Мои попутчики забеспокоились - не очень-то охота вылезать из теплой машины и ловить другую "тачку". А печка, к слову говоря, в моей "Маздочке" была классная, что удивительно для авто, сделанного для достаточно тёплого климата Японии. И тут я успокаиваю моих попутчиков и говорю: "Хотите, покажу фокус?". В ответ - недоумённые возгласы. Я достаю из-под своего сиденья обычный ручной насос и... начинаю качать! Спустя минуту двигатель заработал как ни в чем не бывало! Мои попутчики ошалело смотрели круглыми глазами на все мои манипуляции. "А ларчик просто открывался"... Я рассказал кратко историю своих мучений и раскрыл секрет фокуса: бензобак в автомобиле герметичен и от него отходят две трубки - прямой бензопровод к карбюратору и "обратка", по которой излишки бензина возвращаются в бак. В этот день я впервые заглушил "обратку" со стороны карбюратора, а к концу, ведущему в бензобак, подсоединил ручной насос с длинной трубкой от капельницы, выведя её в салон. В итоге получилась универсальная система подачи бензина, не зависящая от работоспособности электрического насоса! Единственное неудобство - приходилось следить за тем, чтобы давления в баке хватало для закачки бензина в карбюратор. А систему эту я демонтировал только после приобретения нового фирменного электрического насоса, который, однако, имел более надежную конструкцию. Но вы бы видели, как вытянулись лица моих попутчиков! Так что не зря говорят: "Голь на выдумки хитра!". Может стоило патент оформить?
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м7	На экзамене по физике	Направили меня в экзаменационную комиссию в вечернюю школу, где учатся те, кто отбывает срок в ИТУ. Три "физички" решили сократить время и принимали экзамен индивидуально. Ко мне подошёл высокий, красивый, спортивного сложения, уверенный в своей неотразимости, ученик лет за двадцать пять. Берет билет. После краткой подготовки готов отвечать. Первый вопрос - законы термодинамики. С талантом трибуна - оратора он убедительно говорил, но при этом опровергал все теории. Сразу было понятно, что он с таким же успехом мог сдавать экзамен по языку даятского племени джунглей. Я с восхищением смотрела на оратора. Вдохновленный этим, он еще больше старался "вешать лапшу" мне на уши, уверенный в том, что перед ним тупица, ничего сама не понимающая в физике. - Довольно, - остановила я его. Второй вопрос он точно так же знал, как и первый, но ораторский пыл его был непередаваем. Наконец, он умолк, убежденный в очередной своей победе, ожидая оценку не меньше пятерки. И, когда услышал, что тройка, возмутился: - Как - тройка!????? - Но ведь Вы ничего не ответили по темам. А ТРИ я поставила Вам за умение говорить. Улыбнулся понимающе. Двойки ставить не разрешалось. На мой вопрос о несоответствии его внешности со статьёй, по которой он отбывал срок, с гордостью ответил, что она, внешность, и уверенность в себе помогали ему совершать преступления. Наградила же природа такого...
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м8	Диссертация	Нельзя сказать, чтобы Лёнька Скворцов сильно пил или был алкоголиком. Но выпить иногда в хорошей компании он любил. Более того, он как-то вообще не представлял без этого праздники. Он считал, что праздники для того и придуманы, чтобы люди могли немного выпить, расслабиться и пообщаться с открытой душой без ежедневной суматохи и расчётов. Самый длинный запой у него случился в жизни только раз. И то на это у него были уважительные причины. Как-то, поверив в обещания власти оказывать всяческое содействие частным предпринимателям, решил Лёнька вместе с кумом Василием Худяковым учредить крестьянско-фермерское хозяйство. Выделили они свои паи из колхоза. Захотели хозяйствовать самостоятельно. Поездили несколько раз в соседний район, где располагались регистрирующие органы, чтобы зарегистрировать своё хозяйство, раздали на взятки половину своего начального капитала. Вернулись домой, пропили с горя вторую половину капитала недели за две. На том и закончили своё фермерство. Спасибо, председатель мужик добрый, не злопамятный, снова в колхоз принял. А так Лёнька "потреблял" только по праздникам. Жена Варвара, правда, всегда одёргивала его в компании: боялась, чтобы из-за открытости своего характера чего лишнего по пьяни не брякнул. Эти одёргивания Лёнька понимал, но терпел с трудом. В последнее время Варвара стала попиливать Лёньку и в обычной трезвой жизни. Выйдет, бывало, по осени в огород и кричит: - Ах, ты такой-сякой, что ты тут делал три часа? Даже грядки одной вскопать не смог, пока я полчаса подремала! Лёнька пробовал возражать: - А что это за новости науки и техники? У тебя там полчаса прошло, а у меня здесь - аж три! Это же фантастика! - Замолчи, обормот, ты всегда выкрутишься, лишь бы не работать. Терпел, терпел Лёнька подобные выходки и наконец решился. Бросил пить. То есть, совсем бросил. Значит - никогда и ни при каких обстоятельствах! Пошли к тёще на день рождения. Лёнька поздравляет тёщу чин- чинарём , мамой называет, здоровья желает, салат оливье кушает, а запивает газировкой. Тёща ничего не понимает, Варвара плечами пожимает, тесть с расстройства двойную норму на грудь берёт. Пошли к кумовьям на 15-летие их совместной жизни - та же картина Репина. У соседей свадьба, их сын женится, пир горой, все пьют, веселятся, один Лёнька Скворцов трезвый, как дурак. Варвара сначала тихо радовалась: вот, дескать, мужик за ум взялся, пить стал меньше, а работать больше. Но проходит месяц, два, три, четыре, а Лёнька, подлец, всё упорно не пьёт! Забеспокоилась Варвара не на шутку. Как-то после очередного торжества стала распрашивать мужа: - Лёнь, а Лёнь, а чо случилось, чо ты не пьёшь совсем? - Да не хочу, вот и не пью. - Нет, Лёнь, ты что-то скрываешь. Уж не заболел ли ты, не дай Господь? - Нет, не заболел, просто пить не хочу! - Ой, Лёнька, говори мне правду, а то я вся изведусь. Ну скажи, родненький, почему не пьёшь? - Да нельзя мне пить: диссертацию я пишу. У Варвары глаза на лоб полезли, а рот открылся до предела: - Ка-ка-ку- какую диссертацию?! И тут Лёнька выдал то, что давно задумал, и ради чего терпел все эти долгие месяцы: - Тема диссертации: можно ли с тобой жить трезвому человеку? Опупевшая Варвара непослушными губами только и прошептала: - Ну и как, Лёнь, можно? Лёнька с важным научным видом закончил разговор: - Понимаешь, Варя, в науке отрицательный результат - тоже результат! И поскольку диссертация была закончена и блестяще защищена, Лёнька, оставив изумлённую Варвару наедине со своими мыслями, поспешил к Василию Худякову пригласить на банкет по случаю успешной защиты.
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м9	Ослепляющая красота	Весна. Праздника хочется не только 8 марта. Мы, женщины, можем себе его позволить хоть каждый день. Как? Обновкой, например. Ага, купишь что-нибудь этакое и вперед - праздник себе устраивать! Вот и я - в красивенных сапогах, новой юбочке, куртяшке тоже ничего себе - иду, праздную. Плейер не нужен, душа сама поет так, что прохожие глохнут. Конечно, от такой красоты, им навстречу валящей, не только оглохнуть - ослепнуть можно! Каблучки предательски проваливаются в подтаявший снег, меняя походку до неприличия. Потому выхожу на проезжую часть. Здравствуйте, господа автолюбители! Как я вам? Ну, не хотите не отвечайте, мне и так хорошо. Вжих, вжих, движение, как в Москве, блин. А лужа-то, лужа! Фонтаны воды из-под колес так и бьют. Ух! А мужички-то в авто, как мальчишки, - хрясь в лужу и плывут, слюна, наверное, капает от удовольствия. Еще бы, я и сама не прочь по такой луженции прокатиться. Её, необъятную, никак не минуешь - только вплавь. Но идти надо. Перебираю в голове варианты преодоления этой сырости с наименьшими для себя потерями. Стою долго. И вдруг не только спинной мозг, но и ухо мое человеческое сигналят о стремительном приближении чего-то огромного и ревущего. Оборачиваюсь... - О-о! Здравствуйте, "Ока", глушитель потерявшая! Вместо "здравствуйте" это чудо технического прогресса, видно, забыв, что существуют тормоза, влетает в сие "море", окатывая меня водой с головы до ног. Об-те-ка-ю. На языке, почему-то, много неприличных слов вертится... Высказаться стесняюсь, женщина все-таки. Делать нечего, нужно возвращаться домой. Так нелепо кончился праздник. Жалко! Эх, мужики, совсем в детство впали. Носятся, резвятся, а красоту, рядом с лужей стоящую (или идущую), не замечают. Где же природные инстинкты, а? Мужчины!
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м10	Валерий-2	Аллочке в жизни не особенно везло. Замуж выходила дважды. Первый муж умудрился ещё и часть квартиры отвоевать, так ему хотелось жить в большом городе. Второй три года вел себя великолепно, Аллочка расцвела и решила, что нашла своё счастье. Но не тут-то было! Однажды он завалился домой в стельку пьяный и началась развесёлая жизнь. Месяца три продолжалась эта кутерьма, с работы его выгнали. Дома устраивал скандалы, да норовил ещё и кулаками помахать. В один из дней он отправился бомжевать. Дома не появлялся более года. Аллочка, при содействии соседей,из квартиры его выписала. Два года жила одна. После всех неудач, даже знакомиться с кем-то совсем не хотелось. Но время лечит... Однажды ей на телефон пришло сообщение: - "Вы мне безумно нравитесь, хочу встречи". Алла остолбенела от неожиданности. Опомнившись,написала ответ: - "Не знаю кто вы. Но, давайте встретимся!" Между ними завязалась переписка на целую неделю. В субботу Аллочка поехала к нему на свидание. На станции метро было очень многолюдно. Она пыталась разглядеть лицо человека по фотографии в ММС-ке, но тщётно. Неожиданно её кто-то тронул за плечо: - "Привет, это я!!!" Первым её желанием было, убежать прямо сейчас, чтобы не видеть это испитое и вонючее "создание". Но что-то её остановило. - "Я Валерий. А ты так ничего дамочка! Купи бутылку водочки и что-нибудь закусить и пойдём ко мне." - "Слышь, а тебе плохо-то не станет. Ты же, минимум неделю не просыхаешь?" - "Имею право! Я в отпуске, так что ж не выпить?- ответил он. - "И где же мы такие чудесные работаем?" - "Я поталогоанатом..." Алле показалось, что глаза у неё вышли из орбит. Не отводя от него взгляд, она медленно попятилась, потом резко развернулась и со скоростью звука рванула к эскалатору. Поскользнулась, разбила колено, не обращая внимания на боль, поднялась и понеслась дальше. Он кричал ей вслед: - "Вот дура-то, я ведь только выпить хотел" Она ехала домой и бубнила себе под нос: а ведь и правда дура, ох какая я дура, настоящая дура, дурища... Добравшись домой, она получила очередную СМС-ку : - "Аллочка, прождал тебя целых три часа.Пытался звонить, молчишь. Что-то случилось?" Только теперь, взглянув на фото в телефоне,она поняла, что в метро Валерий-то был совсем другой...Мало того, она ждала его совсем не на той станции. Аллочка взглянула на свои разодранные колготы, на разбитое колено... И РАСХОХОТАЛАСЬ!!!
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м11	Первоапрельская шутка	Люблю первое апреля. Люблю разыгрывать. Причем, для каждого у меня отдельный «развод». Особенно запомнились студенческие годы. На нашем потоке учился сын преподавателя. Парень он был «свой», из нашей компании, никогда не кичился тем, что его отец у нас преподавал, шутки сам любил и понимал, никогда на них не обижался. В тот год первое апреля выпало на воскресенье. Ну, как тут не воспользоваться случаем и не подшутить над папой-преподавателем? Мобильных телефонов тогда еще не было, да и стационарные-то были не у всех. А у них дома телефон был. Был телефон-автомат и у нашей общаги, в которой мы обычно проводили выходные. И это воскресенье не было исключением – Сашка, сын преподавателя находился в общежитии. Я, прихватив с собой подругу Ленку для поддержки, отправилась к телефону-автомату. Трубку взял сам папа-преподаватель. -Алло! -Здравствуйте! А Саша дома? Сама-то точно знаю, что его нет, только что с ним столкнулись в коридоре. -Нет! Ему что-нибудь передать? -Странно! А он вам ничего не говорил? Пауза. Видимо, папа заподозрил неладное. -Нет! А вы кто? Еле сдерживаю смех, показываю кулак Ленке, которая беззвучно трясется рядом. -Саша хотел меня сегодня с родителями познакомить… Значит, он вам ничего не сказал… И про то, что мы с ним заявление в ЗАГС подали, вы тоже не знаете… Внутри все трясется от смеха, из горла вырывается что-то среднее между рыданием и хохотом, но я сдерживаюсь из последних сил. Ленка уже сидит на корточках, уткнувшись лицом в коленки, только плечи ее вздрагивают от смеха. -Подождите! – папа, по всей видимости, на ходу прокручивает ситуацию: сын подал заявление в ЗАГС в срочном порядке, ничего не сказав дома про это… Почему? - Давайте сделаем так – вы сейчас приходите к нам и мы вместе его дождемся, а заодно и познакомимся! Ну, нет, вот этого мне не надо! Тем более что смех буквально разрывает меня на кусочки. -Нет, извините, мне неудобно, раз он обо мне даже не говорил… Передайте ему, что я звонила. Все! Вешаю трубку. Хохочем с Ленкой теперь уже в голос. Шутка удалась! На следующее утро, в понедельник, мы с Сашкой встретились в гардеробе. Настроение у него было никудышнее. -Привет! Ты что такой хмурый? – спрашиваю его. -Представляешь, вчера вечером прихожу домой, а там родители празднично одетые, стол накрыли – шампанское, тортик… Я их спрашиваю: «А что у нас за праздник?», а они мне: «Ты что один?». – «А с кем я должен быть?». – «А невеста твоя где?». (Сашка в то время ни с кем не встречался даже, так что о свадьбе разговоров и не могло быть). «Какая невеста?» - спрашиваю. Оказывается, дура какая-то позвонила им, наговорила всякой ерунды, а они и поверили. Я им говорю: «Вас разыграли, сегодня первое апреля!». А они мне опять: «А где невеста-то? Поругались?». Тьфу, ты! Мне бы узнать, кто звонил, я бы с ней разобрался! Я, естественно, не стала, говорить Сашке, что эта «дурочка» я была. Уж, очень он был грозен! Вряд ли он тогда оценил мою шутку! А парень он крепкий, штангист, 120 кг спокойно поднимает! Я согласилась с ним, что шутка дурацкая, и боком-боком от него подальше. А через месяц Сашка познакомился с девушкой, с которой они вскоре и расписались. Не знаю, как родители его потом «подозревали» ее в телефонной афере или нет. Меня больше волновал вопрос сдачи экзамена Сашкиному отцу – а вдруг он узнает мой голос? Что тогда?
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м12	Бабушкин "сундучок"	Моя бабушка была такая затейница! Ее веселые морщинки разбегались по всему лицу, и при этом она не казалась старой. В те времена 1 Апреля не отмечали так всенародно, широко. Телевизора тогда не было, веселились сами, как умели. Бабушка любила всех разыгрывать, особенно нас-детишек. На все случаи жизни у нее были припасены пословицы и поговорки. Если мы все вместе совершали какую-то каверзу, она говорила: "Глупый про себя согрешит, а умный многих соблазнит" или "Всяк умен: кто сперва, кто опосля". Обедать садились в определенное время и, если кто-то опаздывал она говорила: "Голова хвоста не ждет". От бабушкиных народных прибауток и поговорок нам было весело. Мы на нее не сердились и не плакали даже, когда она нас ругала. И в этот апрельский день мне захотелось вспомнить бабушкины поговорки: "Сердце веселиться, и лицо цветет." "Кто умеет веселиться, того горе боится"!
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------

м1	Шарж на Илью Олейникова	Описание шаржа (рисунок): Разведчик Илья Олейников пишет донесение товарищу Сталину, но испытывает затруднение с формулировкой мысли - куда воткнуть ... хрень, сюда - "Я Стоянова на фельдмаршалов и прочую хрень не меняю", или сюда - "Я Стоянова и прочую хрень на фельдмаршалов не меняю!". ... Сырой бетонный подвал немецкой комендатуры. Округлый потолок и мрачные решетки на окнах. Почти полумрак. Слева на коленках стоит Юрий Стоянов, в партизанской телогрейке, шапке-ушанке с оторванным ухом и связанными за спиной руками. Справа, опёршись одной ногой на табурет, навис над ним немецкий офицер, лицо которого слегка напоминает Исаева. Идёт допрос. Гестаповец: «Шо Вы имеете ко мне сказать?». Стоянов: «Закладываю, слухай сюды … Илья Олейников – не Илья Олейников, и даже не Олейник. Он резидент советской разведки, оборотень в нацистских погонах, разведчик мастер-класса! Вы должны его поиметь … извиняйте – поймать, а меня за сию информацию … обменять! И ваще … на самом деле он не Олейников, а Клявер Илья Львович … гадом буду, мамой клянусь – не вру!». Гестаповец, занёс над головой плётку, вроде как для удара, но тут же дико расхохотался: «Во даёт Стоян! Во даёт! Ну … рассмешил!». А тем временем, на лужайке у входа в рейхсканцелярию, на свежесрубленной скамейке восседает Илья Олейников. Щеголевато обтянутый новой эсэсовской униформой, он сосредоточенно пишет донесение товарищу Сталину, но испытывает затруднение с формулировкой мысли – куда воткнуть … хрень, сюда - "Я Стоянова на фельдмаршалов и прочую хрень не меняю", или сюда - "Я Стоянова и прочую хрень на фельдмаршалов не меняю!". Стоп-кадр сего момента (восемнадцатый по счёту «Семнадцати мгновений вес …, звиняйте, войны») вы и обозреваете на представшей пред вами, картинке.
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м2	Кот Фарисей и его команда	Запахи, исходящие от мусорки, улетали по ветру в сторону моря вдоль по улице. Эту мусорку нельзя было назвать свалкой, она была обнесена забором, и там стояло двенадцать больших баков. Вот здесь и обитала бродячая команда кошек. В это особенное утро все они проснулись до рассвета. У них как обычно присутствовало чувство голода. Все уличные бродяги - коты продвигались перебежками на мусорку. Тем более, главный кот Фарисей назначил собрание по вопросам мирного сосуществования кошачьего племени. Фарисей был чёрным котом среднего размера, с большой головой, мощными лапами и средними по размеру ушами. Мяукал он громко, и поэтому лучшего кошачьего атамана не выбрать. К тому же он был умудрён опытом бродячей жизни и по возрасту ещё не стар. На его голове и теле не было травм и царапин, потому что попусту он в драки не ввязывался, а свои и знакомые коты его слушались. Пришли все, кто был изгнан из дома или просто умудрился выжить на улице. Кошачий народ постепенно прибывал, пришли даже хромые, плешивые, с кличками и без кличек. Всех интересовал смысл жизненного существования и мирного бытия. Авторитетные коты заняли место на мусорных баках и восседали там, ожидая начала. Кошкам место было определено внизу на площадке, тем более они не имели права голоса без разрешения кота-атамана, это было предусмотрено правилами этикета. Хотя при дележе пищи, кошки иногда имели преимущество, но это к собранию не имело отношения. Вот ещё какие-то минуты и начнётся… Бетонный забор огораживал эту большую площадку со всех четырёх сторон, и посторонним в такую рань, тем более собакам, здесь делать было нечего. Кот Ржавчик, увидев, что ожидание опоздавших затянулось, решил пошутить: «Может, кто желает английский завтрак – "поридж", у меня здесь в баке, имеет место быть, на троих вкусить хватит». «Мяв-мяв-мяв!» - раздался весёлый кошачий смех снизу. Далее кто-то смелый, опять же снизу мяукнул: «Семеро одного не ждут!» - лозунг был, не кошачий, но понятный. Тёплый ветерок продолжал дуть в сторону моря. Кот Фарисей сидел сверху большого, наполненного мусором бака, и, поменяв позу на более удобную, начал мурчать своим пронзительным кошачьим баритоном: -Я, Фарисей, возглавляю вас уже всё лето. И теперь хочу подвести итоги нашего существования за это время. Первое: Как вы все знаете, я добился, чтобы не одна собака не входила на нашу мусорку. Это при мне были поставлены пружины на входные двери, и понятно, что теперь собаки не успевают при желании проскочить в дверь. Второе: Я организовал команду помощи погибающим кошкам и котам. Главным в этой команде назначен кот Лохматик. Третье: Я запретил кошкам производить окот на мусорке и приводить сюда не самостоятельных детёнышей. Четвёртое: Мы не принимаем кошек и котов, перебегающих к нам из других районов, а также всяких неизвестных. Вот что я смог сделать за это лето, согласитесь уважаемые собратья, это не мало. Но у нас остаётся масса не решённых вопросов, которые задевают наши кошачьи интересы. Граждане, так называемые наши кормильцы, в своём большинстве относятся к нашему бродячему племени плохо, и наносят нам вред. Многие из них специально приносят передержанные пищевые отходы, которыми нам питаться опасно. Место обитания нашего племени не только мусорка, но и прилегающая к ней територия, а собаки не дают нам спокойно жить и спать. Поэтому, самое время создать нашу маленькую кошачью армию для защиты наших интересов на нашей территории. Внизу раздались мяукающие возгласы в поддержку сказанного. - Внимание! Прошу тишины! Ещё одна проблема… Как только ветер переменится, а то есть начинает дуть с моря, он приносит к нам рыбный запах, и тогда все мы устремляемся к морю на рыбалку, а кто и попрошайничать. У нас это не осуждается, наоборот, только приветствуется. Вот вчера Кот Персид выпросил на рынке целую рыбину и меня угостил. Молодец Персид! - Извиняюсь, отвлёкся. Так вот все уходят к морю, а наш дом остаётся без присмотра, поэтому надо установить дежурство в такие дни и охранять нашу мусорку. Или потом она может стать не нашей. -Я против охраны! – сказал тонконогий кот по кличке Халявщик. Нашу охрану не боится ни одна, даже маленькая собачонка, потому что зубы у них в четыре раза больше. Лучше потом возвращаться всей командой, и чужие сами уйдут. -Правильно мяучишь, – сказал плешивый кот с голым хвостом, по кличке Ягайло. Против таких зубов и когти не помогают, и реакция у псов будь-будь! Меня один укусил за хребтину так, что я кое-как оправился. А теперь эта проклятая плешивость привязалась, но это я скоро вылечу, а пока прошу ко мне не прикасаться. -Что это вы все за свою шкуру испугались! А у тебя Ягайло прыткости и ловкости не хватает, сам виноват, что попался тому псу Тихоне. Если надо, то будем дежурить, – сказал кот Задира и вызвался дежурить первым, - Мр - мр – смотрите, кот Баюн решил подремать на собрании, а ну-ка спихните его с края бака! Васька – рыжий кот, резко толкнул лапой в бок кота Баюна, и тот слетел, но упал на четыре лапы, и все на разные голоса весело и заливисто над ним рассмеялись (мав-мав-мав!; мау-мау-мау!; мяаау-мяаау!). -Мнения разошлись, поэтому будем дежурить и охранять нашу мусорку. Лучше хоть какой-то контроль, чем никакого. Также мы не должны допустить, чтобы к нашим владениям приближались крысы. Может, помните времена, когда в моде был лозунг: "Все на борьбу с крысами!". Все слушали кота-атамана и понимали серьёзность всего, что было высказано. Кошки сидели на своих местах, и терпеливо ждали решения котов. Коты все восседали на баках, там же восседал важный кот Персид, который сам не понимал до некоторых пор, почему он попал в такую бродячую жизнь. Раньше, в порыве отчаянья ему приходили мысли о гибели под колёсами машины своего бывшего хозяина, а теперь другие мысли. И с этими новыми мыслями он, кот Персид, имеет здесь привилегированное положение. Все уже удостоверились, как он выгонял пришлых собак, давил крыс, а потом отдавал их на растерзание молодым котам. Итак, Персиду пришла в голову мысль, и он решил поделиться ей с племенем: -Я, Персид, могу точно сказать, что любой пёс, даже самый большой, боится, когда на него нападают сразу три кота. Собаки, они не объединяются для добычи пищи, и потому мы должны устроить дежурство тройками. -Мур-мур, (что означало так-так) – согласился кот Фарисей, - Ваше предложение принимаем к сведению. Назначать тройки в дежурство буду я, и плохо будет тому, кто ослушается меня, кота-атамана! В первую тройку назначаю – Задиру, Кису и Молчуна. Никто не был против, все одобрительно мяукнули. Заскрипела калитка и пришла первая знакомая домохозяйка - тётя Роза, принесла мусор, который, кстати, могла бы принести и вчера вечером. Из её приношения пахло колбасной кожурой, которая перебивала запахи других пищевых отходов. Она не обратила никакого внимания на кошачью команду, высыпала всё наверх недогруженного бака и вышла через ту же дверь. Приход тёти Розы был сигналом к окончанию собрания, тем более люди перед рабочим днём с утра начали выносить мусор и пищевые отходы, которые немедленно становились завтраком, хоть и не английским, но всё же завтраком для всех наших уважаемых котов и кошек.
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------
м3	Нет худа без добра	Дело было давно. Так давно, что кажется уже почти неправдой. Тем не менее все, о чем пойдет речь, как говорится, имело место быть. И выезд за границу — несбыточная мечта миллионов. И грозный партком, в который можно было пожаловаться на плохое поведение мужа или жены со всеми проистекающими из такой жалобы последствиями. И ручки, которые нужно было заправлять чернилами. И... Впрочем, обо всем по порядку. Иван Иванович Иванов был счастливым человеком. Во-первых, ему предстояла недельная командировка за границу. Во-вторых, кроме жены, у него имелась очаровательная дама сердца, о существовании которой никто, слава Богу, не догадывался. Во всяком случае, в выездной характеристике было черным по белому написано: «морально устойчив». И, в-третьих, после командировки ему «светило» повышение по службе, которое делало заграничные вояжи достаточно регулярными. Как тут не порадоваться? Если что и омрачало — слегка — настроение Ивана Ивановича, то это настырность и въедливость его законной супруги в денежных вопросах. Вера Ивановна всегда до копейки точно определяла его наличность и обладала сверхъестественным чутьем на заначки. Сколько ни убеждал ее Иван Иванович, что таким образом она лишает его возможности делать ей приятные сюрпризы, Вера Ивановна оставалась непреклонна. — Знаю я твои сюрпризы. Пара кружек пива после работы — и по бабам. Смотри, узнаю — обо всем в твой партком сообщу. Угроза была серьезной. Сообщит в партком — и адью карьера, загранкомандировки. ...Ужас, кошмар, конец света! Правда, самой же от этого хуже будет, но ведь женщины и логика — это как гений и злодейство, две вещи несовместимые. Как бы то ни было, Иван Иванович благополучно отбыл за границу. И не менее благополучно провел там неделю. И ценой чудовищной экономии на собственном желудке купил не только заказанный подарок жене, но и презент даме сердца — прелестную белоснежную блузочку из чистого нейлона — вещи, на родине пока еще неизвестной. Чудо, а не блузка: постирал, даже в холодной воде, повесил на плечики — через несколько часов сухая. И гладить не надо. И в чемодане не мнется. А то, что ради этого неделю пришлось обходиться чаем с сухариками (все привез с собой), так нет худа без добра: животик не так выпирает. Невесомость и тонкость блузки позволила Ивану Ивановичу провезти ее домой контрабандно — в боковом кармане пиджака. Так что тщательная проверка женой чемодана и портфеля никаких неприятностей за собой не повлекла. А пока супруга «шмонала» багаж, Иван Иванович перепрятал тайный сувенир туда, куда жена реже всего заглядывала — в ящик с бельем, предназначенным для починки. Как видите, на выдумки хитра не только голь. Несколько дней спустя, дождавшись, когда супруга отбудет по каким-то своим хозяйственным делам, Иван Иванович решил оформить подарок соответствующим образом. Близился замечательный праздник — Международный, женский день, — и даме сердца Валечке нужно было сувенир вручать как можно скорее, потому что дорога ложка к обеду, а яичко — к Христову дню. Положив перед собой на письменный стол чудо западной химической промышленности. Иван Иванович достал загодя приготовленную поздравительную открытку и вознамерился написать текст. Не официальный, а такой, чтобы за самую душу взял. И какие-то слова у него уже в голове зарождались — самое время было их перенести на бумагу. Но авторучка как бы сама по себе вывела: «Дорогая моя, любимая В...» И заело. Хотя Иван Иванович точно знал: чернил в авторучке предостаточно. Просто произведение братьев-китайцев в который раз показывало свой капризный нрав. Метод борьбы с ним был прост, как мычание: ручку надлежало резко встряхнуть, держа ее пером вниз. После этого процесс продолжался как ни в чем не бывало. Иван Иванович авторучку встряхнул. И с ужасом увидел, как по белоснежному фасаду блузочки расплывается отвратительное синее пятно. Он бросился в ванную комнату, где под краном какое-то время пытался справиться с пятном при помощи мыла и воды. Как горячей, так и холодной. Но пятно оставалось на месте, только становилось еще более расплывчатым. «Ацетон! — вдруг всплыло в голове Ивана Ивановича забытое слово из школьной программы по химии. — Ацетон выводит всякие пятна. Без паники, сейчас все сделаем». Изобретательный влюбленный достал из кухонного шкафчика здоровенную бутыль с ацетоном, налил изрядное количество в тазик для стирки и опустил туда блузку. Пять минут спустя он ошалело разглядывал несколько изящных пуговок в поголубевшей жидкости. Сама же блузка исчезла. Проще говоря, растворилась. Расстроенный до отупения Иван Иванович отнес тазик в туалет, слил пахучую жидкость вместе с пуговками в унитаз и на него же присел сам. Курить ему супруга разрешала только в этом помещении, и он про это помнил, даже находясь в полной прострации. Чиркнул спичкой, закурил, бросил спичку в унитаз и... подброшенный неведомой силой, открыл головой дверь из интимного помещения, оставив за собой фаянсовые руины сантехники и изрядно закопченный потолок. В этот самый момент вернулась жена. Вызванная ею «скорая помощь» зафиксировала ожоги средней тяжести и, бодро пообещав, что до свадьбы все непременно заживет, транспортировала страдальца в больницу. Куда на следующий же день явилась супруга и учинила форменный допрос. Злосчастную открытку она, конечно же, нашла. — Я хотел сделать тебе сюрприз, — мрачно ответил ей супруг. — Сэкономил на командировочных, купил тебе блузку... Дальше последовало подробное изложение всех манипуляций и злоключений. — А открытку кому писал? — не унималась жена. — Тебе же и писал, — буркнул муж. — Ты все время меня пилишь, что я тебе недостаточно внимания оказываю. Я и решил поздравить тебя по всем правилам — и с подарком, и с открыткой. Вот только цветов, наверное, не купил бы: ты мне деньги только на обед выдаешь, а из-за границы, сама понимаешь, букет тайком не потащишь... Бывает же такое везение — совпадение инициалов жены и любовницы! Хоть в этом повезло. Потрясенная Вера Ивановна смотрела на своего мужа, пострадавшего, как выяснилось, из-за ее же собственного жмотства. И хотя внутренний голос подсказывал ей, что не все так чисто и благородно в этой истории, сознание собственной вины перевесило. — Честное слово, — сказала она, — больше не буду забирать у тебя все деньги. А то ты либо язву наживешь со своей экономией, либо вообще на тот свет отправишься – с очередным сюрпризом вместе. Самое невероятное в этой истории то, что Вера Ивановна сдержала свое слово. Хоть это ей и дорого обошлось – в прямом и переносном смысле.
	---------------------------------	----------------------------------------------------------------------

Другие произведения автора:

Сводный протокол голосования конкурса к 8 марта

Пародии к 1 апреля

Правила проведения экспромт-дуэлей

Это произведение понравилось:

Светлана Бестужева-Лада

Татьяна Милюхина

Валентина Окулова

Анжела Шкицкая

Лина Широких (Забродина)

Рейтинг: +5Голосов: 51651 просмотр