Собаки и бензин

27 июля 2014 — negociant
article171828.jpg

Штирлиц поймал собаку Мюллера и налил ей в рот бензина. Собака пробежала немного, и упала. «Бензин кончился», - догадался Штирлиц.

Старый анекдот.

 

1.

Сейчас-то ничто, почти в каждом телефоне фотоаппарат есть. Знай, снимки делай и смотри их в компьютере, а хочешь, печатай через принтер.

 

В стародавние времена и слов-то таких не знали, а фотографии были только чёрно-белые. Их приходилось делать химическим способом, в тёмном помещении, освещённом лишь красным фонарём.

Не путать с другим красным фонарём!

 

Отснятая плёнка вставлялась в прибор-увеличитель, и через него кадр проецировался на фотобумагу.

            Засвеченный листок надо было опустить в ванночку с раствором проявителя. Под действием этого реактива на бумаге проступало изображение.

 

Когда оно достигало нужного контраста и резкости, фотограф подхватывал сырую фотографию пинцетом, промывал её в ванночке с водой и помещал в фиксаж или, по-русски, закрепитель. В нём фото доходило до кондиции, и после промывки было готово к сушке на воздухе или в электросушилке – глянцевателе. То есть в фотолаборатории на столе всегда стояло четыре ванночки, две с химикатами и две с водой.

 

            Как-то раз в те годы я печатал фотки на работе у отца. В помещении было тихо, красный свет выхватывал из темноты рабочее место и процесс, что называется, шёл. Кстати, огонёк сигареты при свете красного фонаря выглядел зелёным. Но это так, к слову.

 

Увлёкшись печатью, я не сразу заметил, что на стол по электрическому проводу увеличителя лезет мышонок. На меня он не обращал ни малейшего внимания. В том здании мыши вообще чувствовали себя вольготно. До тех пор, пока отец не отлавливал первого попавшегося кота и не запирал его на пару-тройку дней в подвале.

 

После освобождения отъевшегося мелкого хищника мыши на некоторое время пропадали, но вскоре заводились снова, и отец повторял сеанс принудительной кошачьей охоты.

На тот день, очевидно, кота давно не было, вот мышь и осмелела.

 

            Юное животное забралось на стол. Я сидел неподвижно. Мышонок пробежался вдоль ванночек. Возле каждой он вставал на задние лапки и нюхал растворы, иногда макая в них свои усы. Проведя разведку, он вернулся к проявителю и, перегнувшись через бортик, стал жадно лакать серебросодержащую жидкость. Очевидно, вода и фиксаж пришлись ему не по вкусу. И он точно не был вампиром.

 

            Я ждал, что мышь околеет от такого питья. Не дождался. Напившись проявителя, мышонок бодро пробежался по столу и всё по тому же проводу, как по канату, спустился на пол. Химия нисколько ему не повредила, скорее, наоборот.

 

2.

            Много лет спустя я возился в гараже с машиной. Мой сосед как раз завёл себе крупного щеночка, и беспородная зверушка носилась перед открытыми воротами. А потом забежала в гараж и прямым ходом направилась к банке с отработанным маслом.

            Опустив в неё рыльце, щенок принялся лакать в принципе несъедобную, хотя и не ядовитую жидкость. Впрочем, через несколько глотков до него дошло, что он делает что-то не то. Недовольно фыркая и тряся головой, он помчался на улицу.

 

            Спустя несколько дней, сосед пожаловался, что его щенок околел от несварения желудка. Я рассказал про отработку. Дядя Саша почесал в затылке и сказал, что покойный собачонок, действительно, и у него в гараже жрал всякую гадость, так что удивляться его безвременной кончине не стоит.

Мы почтили память усопшего животного несколькими секундами молчания и занялись своими делами. А потом у соседа завелась новая собака.

 

3.

            Впрочем, что говорить о животных… Как-то давно привёл я бойцов нашей третьей роты 909 ВСО в ночную смену.

Они, перекурив, принялись кряжевать лес, а я сел в конторке. Работал с документами и от комаров отбивался.

Тут хлопнула входная дверь, и в помещение влетел дежурный по лесопромышленному комбинату, которым в тот день был гражданский специалист Полуэктов. Не здороваясь, он схватил со стола полулитровую стеклянную бутылку (пластиковые бутылки тогда только начали появляться и до нашей карельской глуши ещё не дошли) с бензином и присосался к ней как голодный младенец к груди кормилицы.

 

            Отплёвываться и ругаться Полуэктов начал лишь после того, как больше половины содержимого бутылки уже плескалось в его желудке. А потом кинул мне предъяву:

            - Ты чего не предупредил, что там бензин?!

            - А ты спросил?! – Пришлось мне наехать на него. – Прибежал, схватил, вылакал… Откуда я знаю, может тебе заправиться надо, всё-таки ещё всё дежурство впереди.

            - Да нет, - немного успокоился дежурный по комбинату, - просто я с бодуна, трубы горят. Жара ещё на улице. Пить охота. – Он снова сплюнул на пол, и в который раз вытер губы рукавом.

 

            Ага, типа, затушил бензином трубы… Короче, разбавил дежурный огнеопасное содержимое своего желудка тремя кружками воды, да и пошёл восвояси. Потом говорил ничего, всё обошлось, даже не поплохело.

 

4.

            Или вот живёт у нас кошка Пушинка на автозаправочной станции. Когда она была ещё котёнком, а было это как раз зимой, зверюшка, борясь с жаждой, ела снег. И ведь не просто снег, а выбирала синий, тот, на который с машин тосола накапало. Или так подойдёт к лужице с тосолом, и лакает, старается. Зато и стала киска морозоустойчивой, в любой холод на улице сидела, не хотела в операторскую заходить. Вот что значит незамерзающая жидкость в организме!

            Сейчас Пуша взрослая, всякую гадость больше не лакает, но нет-нет, а лужицу тосола понюхает и даже не фыркнет. Ностальгия, наверно.

 

5.

            Ещё как-то давно было. Еду в автобусе, никого не трогаю. Две бабушки рядом сидят, разговаривают. Делать нечего, стою и поневоле слушаю их разговор:

 

            - Я слышала, Ермолаевна, ты корову продала.

            - Продала, совсем продала родимую.

            - А чего? Она ж у тебя хорошая, молока много давала.

            - Давала-то давала, дак ведь жрала всё подряд.

            - Это как?

            - Да вот так. Вроде и на лугу весь день паслась, а домой как придёт, то вязанку лука схряпает, то халат мой, что на верёвке сушился, то газеты дедовы. У внука мячик сжевала, всю свёклу на огороде поела. Грибы из корзины, саму корзину, сапоги резиновые, удочку… Много чего. Одни убытки от неё, молока того не захочешь. Вот и продали.

 

            Ага, хорошая была коровка. Мне только одно интересно, что же она за молочко давала после такой пайки?

 

6.

Ещё до кошки, у нас на работе две собаки жили. Мелкая, Жучка, пока к нам прибилась, наголодалась, видать. Она всю заправку своими нычками изрыла. Только и делала, что пайку перепрятывала. Так и бегала с косточками как саблезубая белка с орешком из мультика про ледниковый период.

 

            Когда собаки начинали наглеть, я их стращал:

            - Вот, - говорил, - приедут к нам когда-нибудь корейцы, тут вам и карачун придёт.

 

            Корейцы, однако, не приезжали не разу. Но как-то раз пожаловал менять баллон похожий на них  дяденька.

 

У меня бабушка была знакомая. Добрая такая, самогонку хорошую варила, и вообще хозяйственная была. Царствие ей небесное, лет десять уже, как померла.

Так вот она, как с новым человеком знакомилась, очень деликатно его спрашивала:

            - Скажите, Вы случайно не украинец?

            - Да нет, русский я. (Башкир, узбек, татарин… Да хоть немец, без разницы, главное, что не украинец).

            И тогда довольная Мария Фёдоровна выдавала:

            - Слава Богу, а то Вы знаете, хохлы такие сволочи!

            Мне до сих пор интересно, что она говорила после знакомства с украинцами?

 

            Примерно так и я у того дяденьки спросил:

            - Вы, случайно, не кореец?

            - Нет, я вьетнамец. - Ответил он, удивляясь, что я этого сразу не заметил.

            - А как насчёт собачек? – Кивнул я в сторону насторожившихся Барбоса и Жучки. – В смысле, поесть?

            - Нет, нет, - вьетнамец яростно замотал головой, -  мы собак не едим.

 

            Ага, так я ему и поверил. До того мне на стройке в Питере довелось потрудиться. Мы там охраняли строительство клиники МЧС. Окраина города, новостройки, природа и стаи бродячих собак.

 

Потом на объект приехали вьетнамские рабочие. Немного, человек шестьдесят. Я ничего не хочу сказать, сам не видел, судить не берусь. Но после приезда гостей из юго-восточной Азии все окрестные собаки исчезли в течение нескольких дней. И почти всё это время вьетнамцы в столовую не ходили. Но в своих вагончиках ели жареное и тушёное мясо. А вот крысы на стройке что до вьетнамцев, что после, знай себе жили, и не тужили. Толстые были, наглые и даже людей не боялись.

Таковы факты. Выводы делайте сами.

           

7.

            Да что вьетнамцы… У нас в Карелии, когда армию стали сокращать, для работы в лесу пригласили сезонников с Украины. В той стране тогда ещё не сильно худо было, так что путные люди дома работали, в Россию на заработки не рвались, а о Европах и вовсе не помышляли. Так что к нам приехали какие-то синяки-алкоголики.

 

Как они справлялись с лесом, я не видел, но водку возле поселковой гостиницы сезонники глушили отменно. Насмотрелся. Весь аванс у них уходил на спиртное. На закуску денег не оставалось. Зато в посёлке было много бродячих собак, и украинские гости с голодухи начали активно сокращать их поголовье.

            Идёшь, бывало, с работы, а вдоль дороги валяются несъедобные запчасти от местных кабысдохов. Так гастарарбайтеры, закусывая, и проредили собачье поголовье, за что от местных жителей большое им спасибо.

 

8.

            Или вот ещё случай про собак. Там же, в Карелии, двое бойцов первой роты попались начальнику штаба, когда на цеху жарили мясо.

            - Украли! Баранину со склада украли! - Взревел майор Шарипов.

            - Напраслину возводите, начальник. – Обиделись военные строители Вова Чуб и Миша Тертышный. – Мы не воры, мы честные охотники.

            - То есть? – Недоверчиво прищурился начальник штаба.

            - Собачку мы завалили. Шарика. Земля ему пухом. А что делать, кушать очень хочется.

 

            Репутация у бойцов была ещё та, поэтому моему соседу, замполиту первой роты лейтенанту Косареву, было поручено провести служебную проверку.

 

            Игорёк заморачиваться не стал. Он сказал солдатам:

            - Собаку, говорите ели? Ладно. Поверю, если будут доказательства, и доложу товарищу майору.

            - Будут Вам доказательства. – Согласно кивнули Чуб с Тертышным.

 

            Вечером они принесли в канцелярию подозрительный мешок.

            - Что там? – Брезгливо покосился на него лейтенант.

            - Как вы и велели, полная доказуха нашей невиновности: голова, лапы и хвост. – Скромно доложили бойцы.

            Косарев заглянул в мешок. Оттуда на него мутными глазами посмотрела собачья голова, с которой лениво взлетела жирная синяя муха.

            - Бедный Шарик. – Вздохнул замполит и, прихватив с собой солдатский трофей, пошёл на доклад к майору Шарипову.

 

***

            Через год после этой истории оправдавшиеся Чуб с Тертышным уходили на дембель.

            - Ребята, - спросил их Косарев, - а вот тогда, с мясом… Помните историю? Вы что же, действительно собаку съели?

            - Обижаете, товарищ лейтенант. – Заулыбались дембеля. – Мы тогда баранину на складе украли. А Шарика того, пришлось уже потом прикончить, для отмазки.  Лучше он в мешок, чем мы на гауптвахту.

 

9.

            Старшина Саитов, Тагир Резванович, был рыбаком. Как-то раз он подогнал мне целую наволочку ряпушки. Водилась у нас в озере такая мелкая рыбёшка. А дома у меня жили два кота, Барсик с Тимочкой. Едва я переступил порог, они стали тереться о мои ноги, мяукать, урчать и всем видом показывать, как им хочется рыбы.

            Расстелив газету возле печки, я сыпанул кошакам пару горстей рыбьей мелочи. Через несколько секунд она исчезла. Со второй порцией коты управились за минуту.

 

            Мне стало интересно, сколько эти твари смогут сожрать, и я щедро сыпанул ряпушку прямо через край. Чавканье и довольное урчание у основания рыбной кучи возобновились с новой силой.

 

            Едоки умяли половину полной наволочки! Их животы волочились по земле. Кошачьи морды были облеплены чешуёй. Усы слиплись от слизи. Зелёные глаза сыто жмурились.  И при этом котики попросили добавки!

 

            Я убрал рыбу в холодильник. Мне стало жалко своих зверюшек: ещё подохнут от переедания. Ага, размечтался. Ни Барсика ни Тимочку даже не сдурнило. К вечеру они тёрлись возле холодильника и снова требовали рыбы.

Я скормил им почти всю наволочку и убедился, что коты от обжорства не страдают и съесть могут немеряно. Чего не скажешь о собаках. Во всяком случае, молодых собаках.

            У лейтенанта Косарева тогда же щеночек, объевшись днём рыбьими потрохами, к вечеру околел от заворота кишок. Может быть, не зря говорят, что у кошек девять жизней. Впрочем, за жизни не скажу, но желудки у них точно лужёные.

 

10.

            К чему я рассказал все эти истории? Да ни к чему, просто вспомнилось. А уж читать их или нет – дело ваше.

 

Моя бабушка, когда жива была, говорила: всё полезно, что в рот полезло.

            Насчёт всего, конечно, утверждать не берусь, это весьма спорное предположение,  особенно в наши дни. Но в плане еды таки да, раз организм требует и принимает, есть можно всё.  Но в меру. Мы ведь люди, а не животные, должны головой думать и знать, что кушаем. А то мне не так давно рассказывали историю про одного деревенского наркомана, который галлюциногенных грибочков в лесу набрал, пожарил и, кайф словив, спать лёг.

            Тут его мама пришла с фермы и умилилась:

            - Какой у меня сыночек заботливый, грибочков нажарил и мне поесть оставил.

 

            Навернула тётка полсковородки незнамо каких даров леса и всё удивлялась потом:

            - Вот ведь чудеса – водки ни грамма не пила, только грибочков поела, а хожу как пьяная.

 

            На этом и закончу. Приятного вам аппетита!

            - А какое тебе дело до моего аппетита? – Как говаривал мой сослуживец Олег Андреев.
© «Стихи и Проза России»
Рег.№ 0171828 от 27 июля 2014 в 15:05


Другие произведения автора:

Принцесса и веретено

Слава Герострата

Отличие Питера от Москвы

Рейтинг: 0Голосов: 0340 просмотров

Нет комментариев. Ваш будет первым!