Три рубля

23 марта 2015 — negociant
article195826.jpg

(украинская сказка)

 

Предисловие автора.

 

Я давно хотел написать украинскую сказку. Увы, это оказалось не так просто, как хотелось бы.

При сочинении псевдонародной сказки надо на что-то опираться и от чего-то отталкиваться. Нужно найти ту национальную примету, которая сделает сказку привязанной к той или иной стране или народу. И уже от этого плясать.

Взявшись за дело, я старательно поискал в литературе и Интернете украинские сказки. Впрочем, чего их искать? Они на виду, и их много. Проблема в том, что малороссийские народные сказки суть то же самое, что сказки великорусские. Есть, конечно, некоторые вариации и местные наслоения, однако сюжеты, персонажи, мораль их целом одни и те же. Какой из этого следует вывод, надеюсь, объяснять не надо? Ну и что тут сделаешь при таком раскладе? Разве что только русскую сказку, а их я и так уже несколько штук написал.

 

            Тем не менее, нынешние майданутые укры, назвать их украинцами у меня язык не поворачивается, всё же подсказали сюжет.

            Предвидя возмущённые вопли некоторых категорий граждан, скажу лишь то, что сказал в своё время дедушка Крылов в одной из своих басен: «неча на зеркало пенять, коль рожа крива». Вот такая присказка. А теперь сказка.

 

***

Жил-был русский человек Николай. Землю пахал, хлеб сеял, налоги царю платил. Все тогда так жили, и ничего, никто особо не жаловался. Но Николай то ли ленивее других селян был, то ли дурнее, то ли жаднее, но по любому больше всех склонялся к пустым мечтаниям и охотно поддавался чужому влиянию. Хотя, скорее это всё вместе в нём удачно сочеталось. Иначе как объяснить тот удивительный факт, что именно к нему пришёл однажды австрийский император?

 

            Иноземный государь был хоть и не свой православный царь-батюшка, однако, персона очень важная. Николай его со всем почётом в хату пригласил, жинке велел стол накрывать. Самолично сала порезал, горилки налил, начал потчевать дорогого гостя, ну, и себя, разумеется, не забывал.

            Император рюмку выпил, закусил, похвалил сало, а потом к делу перешёл.

            - Ты, - говорит, - Николай, сколько налога русскому царю платишь?

            - Рубль плачу.

            - Э, грабит тебя мой проклятый коллега. Нельзя самодержцу так с подданными обращаться. Такое ощущение, что ты своему государю как будто неродной. Ну да я помогу твоему горю. Плати теперь не ему, а мне три рубля налога и заживёшь по-человечески, как у нас в Европах, не то, что в своей дикой Малороссии.

 

            Николай, конечно, был тёмный и безграмотный крестьянин, однако деньги считать умел, а потому мигом сообразил, что три рубля гораздо больше, чем один. Об этом он и сказал императору:

            - Твоё величество, а с какого такого перепуга я должен тебе платить такой налог? Меня как бы и прежний устраивает.

            - Вот! – важно поднял палец вверх австрияк и усами пошевелил, - в этом и есть весь фокус. Я ведь не просто так, я за науку и приобщение к тайне деньги с тебя и твоих земляков беру.

            - Шо за тайна така? – заинтересовался изрядно захмелевший Николай.

            - Сейчас объясню. Скажи-ка мне для начала, кто ты такой есть?

            - Как кто? Русский я. Православный. Малоросский крестьянин-гречкосей.

            - Ошибаешься, дорогой Никола. Это тебя вороги обманули. На самом деле ты не какой-то там русский, а украинец, потомок великих укров и хОхлов.

            - Это кто ж такие? – почесал в затылке Николай и от удивления в одиночку опрокинул в себя внеочередной стакан горилки.

            - То, брат, были в старину такие сильномогучие люди. – хлопнул его по плечу австрияк, - Их сам Александр Македонский боялся. И царь Ирод боялся, и даже Навуходоносор опасался воевать с Великой Украиной.

            - Ну и при чём тут укры, хОхлы и какая-то Украина? ХохлАми москали у нас казаков кличут за их чубы, а украиной - окраиной Руси - земля наша исстари называется.

 

            - Боже, как они всё извратили. – Воздев руки к небу, горько вздохнул император и терпеливо, как маленькому, снова принялся объяснять Николаю: - Украиной называлась не какая-то презренная окраина, но древняя и славная страна укров и хОхлов. Это потом москали, чтобы унизить её гордых обитателей и заставить забыть об их героическом прошлом, назвали Украину Малороссией, типа, руснёй недоделанной. Сами-то они себя великороссами называют. А? Улавливаешь разницу?

           

Обидно стало Николаю при этих словах за свой родной край. Тут еще, кстати, вспомнилось, как на ярмарке заезжий купец из Нижнего Новгорода обсчитал его на две копейки, и про то, как одного из сыновей в царскую армию служить взяли и в Петербург отправили. В общем, решил Николай побольше узнать от императора о тех самых украх, потомком которых ему вроде как выпала честь быть, а тогда уже и решать что к чему и шо он с того поимеет. 

            - Расскажи, - попросил, - подробнее о тех старых делах. – щёку кулаком подпёр и приготовился слушать.

             

            Императора дважды упрашивать не пришлось. Для того ведь и приехал. Начал он заливаться соловьём и врать напропалую, рассказывая удивительные и лестные для слушателя вещи. Выходило по его словам, что были когда-то два прекрасных и удивительных племени. Они огонь придумали, лошадь приручили, колесо изобрели, письменность сочинили, пирамиды в Египте построили и создали великое государство от можа до можа.

            - Так то ж Польша. – заметил пьяный уже Николай, услышав про страну от моря до моря.

            - Какая ещё Польша? – удивился император. – Нет на свете никакой Польши. Поделена она давно. Это подлые ляхи себе заслуги украинцев приписали. За то их Бог наказал, лишил государства. Ты дальше слушай.

            - Ладно, рассказывай. – согласился крестьянин и влил в себя очередной стакан.

 

            - И расскажу. Я тебе больше скажу! Древние Укры, бывая в Греции, видели там море и решили у себя такое же завести. Взяли лопаты, да и выкопали Чёрное море. О как! Сами римляне, узнав про такое дело, сказали, что с вашим народом лучше не связываться  и не стали его завоёвывать.  Они так испугались, что добровольно Украине дань платили, чтобы только укры на Рим войной не шли. И монголы их боялись, и даже русский царь боится. От хохлов казаки произошли, а от укров – украинцы. Потом два этих племени слились в одно и стали укропы. Ну, так как, будешь мне три рубля платить за это высосанное из пальца и взятое с потолка сакральное знание?  

            - Буду! – восхищённо согласился Николай, пропустив мимо ушей слова про палец и потолок, а потом, подумав (он тогда думать не совсем ещё разучился), всё же спросил:

- Скажи мне, твоё величество император всея Австро-Венгрии, почему же тогда мы, жители Украины, называемся малороссами и ничего про таких наших предков доселе не ведали?

            - Так я же говорил тебе, что кляти москали, которые суть дикая помесь свирепых монголов и тупых финнов, обманули благородных укров  и с помощью жидов да ляхов подчинили их себе. Заодно историческую память стёрли, а взамен придумали нелепые байки про какую-то Киевскую Русь, варягов, князя Владимира и православную византийскую веру. А ведь когда вы, украинцы море копали, они сами они ещё в шкурах бегали и пенькам молились.

            - От же кляти кацапы! Поубивав бы! – закричал совершенно сбитый с толку Николай и стукнул кулаком по столу.

 

            Тут император понял, что клиент созрел, и вкрадчиво добавил:

            - А ещё я скажу тебе, что они ведь и язык у тебя отняли. Ты, например, как жену называешь?

            - Жинка.

            - Дом?

            - Хата.

            - Город?

            - Мисто.

            - Лук?

            - Цибуля.

            - Смотри-ка, в отличие от многих, ещё помнишь что-то из древней украиньской мовы. Слышишь, какой звучный язык был у твоих предков? Не то, что поганый москальский. Даже мне, германцу по крови, дюже гарно размовляти с тобою цей мовой. Да и ты ведь на ней должен зваться не Николай, а Мыкола. Так и называй себя впредь. Ты ведь укр, а не малоросс какой-то, и уж тем более не русский.

 

            - И шо мне теперь робыть? – спросил у императора новоявленный укр Мыкола.

            - Как шо? Перво-наперво плюнь на православие, ходи в униатскую церковь. Её Римский Папа специально для тебя придумал, чтобы ты, значит, не подчинялся проклятому схизматику московскому патриарху, а следуя хоть и неправильному, но, к сожалению, привычному для тебя обряду, приобщался к европейской культуре и духовно окормлялся у Святого Престола. Во-вторых, знакомым и родственникам своим передавай то, что от меня слышал. Требуй, чтобы они за науку тоже мне каждый по три рубля платили. Помни, кто мне не платит, тот не укр! С москалями не знайся, вреди им всячески, возрождай своё государство и требуй у кого не лень свободную Украину. А главное, запомни то, что гетьман Мазепа был не иуда и предатель, но герой и борец за независимость. Бери с него пример и поступай так же мне на благо. Тогда будет тебе счастье, Австро-Венгрии прибыток, а русскому царю фига с маком.

            - Дзянкую тебя, господарь, за заботу да споможение. – прослезился расчувствовавшийся Мыкола. – За такую науку и три карбованца не жалко! - руку дорогому гостю поцеловал, до кареты его с великим почётом проводил, долго кланялся вслед и шапку мял. А император дальше поехал, другим легковерным лохам лапшу на уши вешать и охмурять их своими злобными сказками.

 

Вернувшись в хату Мыкола висевший на стене портрет русского царя, вырезанный из журнала «Нива», в клочки разорвал и по ветру развеял.

            - Ты чего это? – спросила его жена, увидев такое непотребство.

            - А ничего. Слыхала, что австрияк сказал? Укры мы. Я царю отныне не подчиняюсь. Хочу вильну Украину.

            - Да ты не заболел ли, Николай?

            - Здоров я. И будь ласка, называй меня Мыколой.

            - Да як же ж ты здоров, Мыкола, коли такое зробив! На шо ты императору согласился три рубля налога платить? Рубль и то много було, а тут целых три.

            - За то, что я – великий укр!

            - Дурень ты великий. Откажись от кабальной сделки, пока не поздно, да живи по-прежнему, пока всё хозяйство наше не разорил своей глупостью. Чего тебе не хватает?

            - Вильности и нэзалэжности мнэ трэба!

            - Жандарма тебе трэба, або ликаря.

            - Да ты за москалей!?

            - А хотя бы и так. Шо тоби худого москали зробыли?

            - Тебя, курву! – закричал Мыкола, да и зарубил свою жинку топором насмерть.

 

            Тут соседи на шум прибежали. Увидали, что творится, попытались Николая задержать и связать. Ну, он и их порешил до кучи. Потом свою хату подпалил, в пару соседских домов красного петуха пустил, да и убежал в карпатские горы.

 

До самой революции бегал в горах Мыкола, совсем одичал и работать разучился. А потом его как старого идейного борца за свободу другие такие же мыколы, родства не помнящие, с большим трудом в лесу отловили и выбрали депутатом в верховную раду вильной Украины. Вы только не путайте, не в нынешнюю раду его выбрали, а в ту, старую, когда гетман Скоропадский был и германские оккупанты. Их ещё большевики разогнали всех на фиг.   Могли бы и вовсе порешить, но пожалели на свою беду.

 

Вот так из корыстных выдумок хитрого австрияка появились на свет «великие укры». Они до сей поры верят в придуманную для них псевдоисторию и прочий вздор. Москалей люто ненавидят, хотя толком не могут объяснить за что. Ломают и убивают охотно, а создавать и строить вовсе разучились. Из них разве что охранники в лагерях да каратели хорошие получаются, ответственные. Укры вообще злобный народ и бесполезный. А главное – глупый. Вы будете смеяться, но наследники Мыколы до сих пор тому, кто назовётся австрийским императором, три рубля налога платят, бо это для них святое.

© «Стихи и Проза России»
Рег.№ 0195826 от 23 марта 2015 в 09:44


Другие произведения автора:

Волшебник Полосатого Города 04 (главы 7-8)

Ас.

Партизанская война

Рейтинг: 0Голосов: 0746 просмотров

Нет комментариев. Ваш будет первым!