Педофобия

Опубликовано: 1241 день назад (26 ноября 2015)
Рубрика: Без рубрики
+1
Голосов: 1

Прям, в тырнетик страшно выйти, ай-ай-ай, беспредел. Расцвел аки герпес на гениталиях, культ мамоненавистничества. Прям, куда не плюнь, одно и то же: рожай в поле, тупая самка, а если уж посмела воспроизвести потомство - ни под каким видом не смей появляться в общественных местах, пока ему тридцать лет не исполнится!

Радует, что все эти болезные на головку в сети дислоцируются, а на улицах если и вякают, то редко.

Не-а, я не имею привычки подрезать коляской невинных граждан, использовать детей в качестве пропуска в очередях, или что-нибудь вроде того. Такие мамаши меня тоже бесят, не поверите.
Удивительно: меня тоже раздражает шеренга из двух мамаш с колясками, по-королевски дефилирующая по узенькому тротуару, когда я спешу по своим делам. Но - сейчас будет следующее божественное откровение для сетевых хомячков - этим грешат не только родители. Внезапно - этим грешит девяносто процентов пешеходов, вне зависимости от наличия у них детей. Люди просто ходить не умеют, потому что им тупо в свое время не объяснили, как это делается.

Меня тоже раздражают слишком громкие звуки, однако детских из них - один процент. Остальные - это невоспитанное быдло, бухие компании, веселые компании и долбежники на заниженных тазах/кредитных внедорожниках. Детей я слышу с трудом. У них объем легких в разы меньше, чем у вполне половозрелого примата, который с неделю назад издавал звуки брачующегося лемура у нас под окнами. И у его подруги, которая при этом визжала, как ведьма на костре. У обоих адские звуки были призваны изображать смех. Дети смеются тихо, а если топают - то точно тише, чем долбежка нашего взрослого соседа с отсутствием музыкального вкуса и неуместной в жилом доме стереосистемой.

Дети, мол, перемазанные мороженым, вам, нежненьким, противно?.. А чем перемазан алкаш, которого я вчера в переходе обходила - я вам не скажу. Опять же, харкают на асфальт, ссут пивной мочой на стены, срут в лифтах и блюют в вагонах метро явно не дети, судя по объему выделяемой органики. Иногда мне кажется, что прогресс прогрессом, эволюция эволюцией - а подавляющее большинство особей застряли на уровне примата. Или же меня окружают живые доказательства теории эволюции - то самое промежуточное звено. Хвост уже отвалился, а мозг еще не развит.
Дети в мороженом. Ага. Я вас умоляю.

Если ребенок шумно себя ведет - ему можно сделать замечание, и он перестанет. Если ребенок бросил фантик на землю - ему можно объяснить, что так делать нельзя, язык не отвалится, а ребенок отнесет фантик в ближайшую урну. Если ребенок перемажется - элементарно, Ватсон: родители/опекуны достают платок и жизнь прекрасна. Обратите особое внимание на такое достижение химической промышленности, как влажные салфетки на любой вкус и надобность. Стоят, кстати, недорого.
Представьте по очереди все три ситуации в случае со взрослыми имбецилами и пофантазируйте на тему, как расширить словарный запас за три минуты без особых усилий. Если вы полагаете, что алкаш из перехода вас послушает и смущенно отойдет в сторонку... удачи.

Моя пятилетняя дочь ведет себя в десятки, сотни раз культурнее и разумнее, чем все эти верещащие про "овуляшек с личинками" взрослые. Например, она не позволит себе вопить на всю маршрутку, в которой дремлет уставший пассажир. Серьезно, она увидит спящего и будет разговаривать шепотом. Без напоминаний. Когда моя дочь после долгой дороги пыталась в маршрутке хоть немного поспать перед марш-броском на очередные поиски квартиры (никак не объяснишь взрослым и умным, что трехлетний ребенок не обдерет их драгоценные обои, и что мне плевать, какой там этаж и какая мебель - мне срочно нужно арендовать жилье) - взрослый имбецил, ничуть не смущаясь, врубил попсончик с мобилки на полную громкость. Пассажиры кривились, бесились - но молчали. Парадоксально, я специально наблюдала за реакцией общественности. Перекошенные лица - и ни словечка.
А теперь давайте угадаем: сколько лучей поноса получила бы я, включив для ребенка на планшете мультфильм. К счастью, у меня нет планшета. И с ребенком повезло - спокойный и покладистый. А кому-то не везет.

Мультики - притча во языцех. Да, я не считаю разумным отвлекать детей мультфильмами, однако и дети встречаются гиперактивные, и единственный способ заставить их не прыгать по вашей больной головушке в очереди в собес - это запустить мультфильм. Сами же потом жалуетесь, когда мультфильм заканчивается, и чужие отпрыски начинают носиться и верещать. Вы, такие нежненькие гиацинтики из теплички, целых пять минут героически терпели детские вопли, едва не погибли в страшных муках, и теперь плачетесь в интернетиках, как вам было невыносимо? Прикиньте, дегенераты, а родители это терпят в режиме нон-стоп годами. Годами. И, можете поверить на слово, все способы уже испробовали. Ребенок - это не робот. Это - внезапно - живое существо. Поведение коего зависит - еще более внезапно - не только от воспитания, а от вполне себе физиологических особенностей - гормональных реакций в крови. Ага, они поддаются медикаментозной коррекции. Погуглите "психотропные препараты", много нового узнаете. Например, что препараты эти и для взрослых смертельно опасны, а уж детям и подавно, категорически противопоказаны. Хотя, вам-то, как раз, не помешало бы, тепличные вы мои.

А вот самый верный способ довести дебила до припадка: волшебная фразочка "я же мать", и "у меня же ребенок".
Да, уроды, слушайте: у меня же ребенок. Это вы лишние пару минут в очереди потерпите. Я - нет. У меня ребенок. Ваша печень не атрофируется за две минуты от задержки пива, а одна прямая извилина от задержки дозы вконтактика. А у моего ребенка вполне могут развиться патологии от задержки кормления, ему неделя от роду. И, да, я рявкну "у меня ребенок", обойдя вас в очереди - потому что минутой ранее вы все ломанулись как стадо бегемотов эту самую очередь занимать, просто отшвырнув меня и мужа с коляской в стенку кабины лифта, едва не размазав по ней, и стоите, распираемые во все стороны гордостью: отшвырнули из очереди женщину с новорожденным. Ах, это "мои проблемы"? Совершенно верно. Стадо дегенератов в виде вас - мои проблемы, и я их решаю. И ваши бешеные цыканья в спину можете оставить себе. У меня ребенок. А будете орать и будить моего ребенка - вышибу ваши нечищеные зубы. Я мать. И вы тут орете. А у меня ребенок.

А теперь небольшой ликбез для имбецилов:
- если я стою в очереди в магазине с недельным запасом продовольствия, и вижу сзади человека с одной банкой пива/пакетом молока/буханкой хлеба и глазированным сырком - я его пропускаю. Потому что это логично и разумно. Мне долго, а ему быстро. Не надо ля-ля про "а потом прибежит к нему жена с полной тележкой" - в этом случае человек вежливо отказывается и сообщает о наличии жены с полной тележкой. Всегда. Не надо ля-ля про "а я спиной не вижу" - я спиной тоже не вижу. Но я не стою как памятник Владимиру Ильичу на площади, устремив взор вдаль, я двигаюсь. И чтобы положить покупки на ленту - надо повернуться. Тупая отмазка "а я не заметил бабулю на костылях, я спиной не вижу". Все ты видишь. Просто ты - эгоистичная мразь, недостойная называться человеком, и признай это уже, хватит мучиться.

- Если я стою в очереди, и за мной стоит человек с коляской - я его пропускаю. Потому что я взрослая, а в коляске - ребенок. Ребенок - это слабый, еще не сформировавшийся организм, который необходимо оберегать и поддерживать. Мне не грозит гипертермия от небольшого перегрева. Ребенку - грозит. И это логично: он еще маленький.

- Если я еду в автобусе и вижу беременную - я уступаю место. Потому что в моем случае пара остановок стоя не окончится тромбами в ногах или обмороком с приземлением башкой об поручень. Потому что я хорошо себя чувствую. А ей - тяжело и больно. Аналогично с пожилыми гражданами, больными, просто уставшими.

Наверное, потому что я человек, а не [*цензура*] (в библейском смысле [*цензура*]) "имею-право-ваши-проблемы". Это, конечно, зашибись так оправдывать свою гнилую натуру - но зато когда проблемы начинаются у "имеющих право", они принимаются верещать, захлебываясь слюной, как им не помогают и нарушают их права. Двойные стандарты, такие двойные. Довольно часто бывает, что животные выхаживают чужих детенышей. Твари "имею-право-ваши-проблемы", выходит, хуже животных.
Так давайте порадуемся, что мы живем в современном, просвещенном, цивилизованном обществе разумных особей.
Ну, или, хотя бы, представим, что мы все-таки иногда в нем живем. Не всегда. Но случается. ;)
Всем добра.
О, люди, люди... ублюди... (С) | Шизотерика