Доброе утро, товарищ бессмертный

21 декабря 2018 — Пикачу Пикачу
article296835.jpg
12 июля 1776 эту дату я буду помнить всегда, дамы и госпада.
Причем "всегда" это не фигура речи, а действительное ничем не ограниченное, ни человеческой жизнью, ни тысячей человеческих жизней, время. в данном случаи "всегда" это значит "всегда", а никак у вас дамы и госпада это бывает с любовью или ненавистью. ну впрочем обо всем попорядку. 12 июля 1776г.- это был солнечный летний день, до обеда мы с  супругой ездили по делам в центр, а после обеда решили съездить на речку искупаться, поскольку день был создан для того чтобы лежа на песчаном берегу ничего не делать. мы расположились в тени большого ветвистого дуба, листья которого очень комфортно рассеивали свет дозируя солнце так, что на него можно было не щурясь смотреть. Волосы Екатерины, так звали тогдашнюю мою супругу, переливались и спадали с ее головы на мою грудь, она улыбаясь поцеловала меня и побежала в воду и я остался лежать один. и вот именно тогда в мою голову пришла неуютная мысль о том что этот солнечный день, эта чистая улыбка моей молодой супруги это все так мимолетно в этом мире, что все скоро превратиться в старость, немощьность и в конце концов в смерть. ах дамы, ах госпада сколько я потом уничтожал себя за эти мысли, сколько раз я убивал себя, и сколько продолжаю раз убивать себя за эти мысли. потому что чуть подул ветер и дерево прошептало мне- не бойся. ты  не состаришься и не умрешь никогда. я повернул голову в направлении веселых брызг и смеха Екатерины, а дерево повторило - никогда.потом я сотни раз вешался на этом дереве и последний раз это было в 1998 дуб сломался и придавил меня на мою очередную смерть. да 12 июля 1776 года я стал бессмертным и я ненавижу этот день такой бесконечной ненавистью, готорую вы смертные не смогли бы представить себе никогда. вечером 12 июля 1776 года мы ходили в гости к нашим друзьям и изрядно напились там, а на утро 13 июля я проснулся бодрым двадцати семи летним молодым человеком, а если точнее то мне было двадцать семь полных лет три месяца и и четыре дня или 9958 дней или 238992 часов или если хотите 14339528 минут и 860371257 секунд от роду и поверьте у меня было достаточно свободного времени посчитать все это и не только считать, а запомнить это наизусть и проклянуть каждое из этих чисел столько раз сколько не будет если все эти числа перемножить, кстати если их перемножить то получится 7.9275679е+26 моих бестолковых проклятий. и знаете я не сразу заметил свое бессмертие пока нечаянно не умер упав с лесницы пытясь залатать крышу, а умер я совершенно точно это констатировал фельшер который обследовал мое окровавленой проткнутое кольями тело. но на следующий день я проснулся в добром здравии недалеко от того места где говорил со мной дуб. странно было то что я присутвовал при своем первом погребении, это погребение было не полным, как раз из-за моего повления там моя прежняя супруга, а тогда уже молодая вдова увидив меня на похоронах сошла с ума. а народ пришедший проводить меня в последний путь разбежался в ужасе. с тех пор ни одно дерево не заговорило со мной, хотя поверьте дамы и госпада я спрашивал наверное у всех деревьев в округе да и не только в округе. мне пришлось покинуть эти места я ушел жить в большой город и прожил там не умирая еще 40 лет повторно женился у меня появились дети, но жена стала заметно стареть, дети тоже стали выглядеть старше меня. Потом дамы и госпада моя вторая жена состарилась и умерла дети сделали тоже самое.
затем когда начали умирать внуки я впервый раз за это время решил свести счеты с жизнью, но как вы понимаете безрезультатно. потом я делал это сотни тысяч раз и я знаю о смерте и физической боли практически все. я помню наизусть звук своих разрывающихся тканий, запах своей горящей плоти, хруст костей и у меня есть свое кладбище и не одно где бы я не жил я оставлял за собой кучи собственных трупов изуродованных и разбухших, обгоревших и раздавленных. из них можно было составить армию мертвецов разной степени разложенности и вообще составить картину пошагового ежедневного распада. я пил и бросался под поезда, пил и кидался под только появившиеся автомобили, вываливался из карзин воздушных шаров. но потом постепенно смирился и стал искать удовольствия от жизни и новые и новые открытия и впечатления. занимался наукой путешествавал жил везде, но нигде не задерживался дольше чем на десять лет. я перестал привязваться к людям и покидал своих любовниц и жен как только мне казалось что начинаю привязываться к ним и к детям. мир не такой уж и большой , а люди не такие уж и уникальные и разнообразные хочу я вам сказать. но потом начался век двадцатый и в стало много интересне в те времена я завязал с самоубийствами и начал плотно и беззаветно отдавать свое существование науке работал со многими знаменитыми людьми того времени, но предпочитал оставаться в тени их славы, уж что что а пристальное внимение к моей персоне было весьма лишним. у меня было достаточно денег, сил и знаний чтобы работать пока в феврале 1927 года на одном из приемов, на котором присутвовал Альберт Эйнштейн и мой индийский приятель Сатьендра Нат Бо?зе вместе с которыми мы в то время работали над теорией квантовой статистики и звали меня в тот год Томас Эвих, я повстречал ее. звали ее  Ева Безондес, вот именно в тот день я закончил с наукой и открыл новую дверь к своей боли и смерти. Она была не такая как все которых я знал, а поверьте мне я узнал  очень и очень многоих за полтора века. сначало все складывалось прекрасно я даже смирился с мыслью что готов встретить даже ее старость. я полностью посвещал себя и всю свою молодость и бодрость ей. ах какое это было дивное время, дамы и госпада, мы много путешествовали я буквально показывал ей мир, все самое лучшее и интересное каждый день открывалось ей, раз моим глазам уже порядочно все опостылило, я смотрел в ее сияющие глаза и как бы через них заново видел мир, новый удивительный мир. нечто удивительное было в этих глазах, на них можно было смотреть бесконечно и я радовался через них я растворялся в ее счастьи, но Ева есть Ева я не знаю дело ли в имени или просто совпало, но Ева опять все испортила и всех погубила, как тогда в райском саду. это был 1931 год мы плыли на лайнере по тихому океану, я заглянув в каюту застал ее с каким-то грязным матросом. и да я убил обоих, и да я убил и себя. и да я проснулся возле дуба и да я плакал и да я сразу убил себя. а как я это сделал? хороший вопрос, я сломал длинную ветку очистил ее от листвы сломал край так чтобы место излома было острым закрипил один ее конец так чтобы другой конец торчал из земли на уровне живота и с разбегу наплыгнул на это сооружение  животом. и да я проснуля возле дерева и своего собственного трупа. и да я снова убил себя протощив свой вчерашний труп по ветке насадился на нее еще раз и когда на ветке подобно бусам висело уже три моих трупа  я насадился на него четвертый раз но не умер, а промучился не имеея возможности отцепится четыре дня. странно было и то что на эту картину так никто и не взглянул, за это время не было ниодного случайного прохожего, а я видел только три своих собственных затылка уже начинающих попахивать. и когда я наконец умер и проснулся у этой помоишной бижутерии у дерева еще раз, то решил не торопится с самоубийством .я решил осмотреться. речка в которой так весело плескалась моя первая супруга затянуло тиной там где была дорога в нашу деревню все заросло травой и кустами, то место было уже неузнаваемо. тогда я отправился по памяти в направлении деревни и нинашел там ничего и никого, на месте деревни стоял молодой лес. судя по всему на многие километры не было никого, а судя по погоде  лето заканчивалось. и я отправился прямо буквально куда глаза глядат пока на пятый день не сгинул в балотах. и да я проснулся у дуба и своих трупов снова. кстати знаете ли вы дамы и госпада хоть одного человека или религию такую когда человек молится дереву, так вот считайте что я чимпион в молбах дереву, однажды я провел несколько дней повторяя листьям чтобы они убили меня, но они молчали. потом я естественно убивал себя снова и снова, я вешелся на собственной коже я делал из нее веревку и весел на ней в конце концов за год моей зимовки у дуба я насчитал полторы сотни собсвенных трупов, по которым я взбирался к петле из собственной кожи, но это был уже наверное май, все вокруг ужасно смердило. и за этот год я не видил никого кроме гниющей кучи себя и дуба и недавней находки, я нашел нож. какое было ваше самое доброе утро? наверное рядом с сонным теплым дыханием своей половинки или не половинки , а просто рядом с молодым телом, потом аромат кофе и возможно утренние ласки в простынях и наверное какой нибудь выходной когда не нужно было никуда спешить. вспомните. а я уже около года просыпаюсь в куче собственных трупов бодрый и обсалютно несчастный. конечно же мне это надоело и однажды проснувшись  я решил уйти обратно к людям, но для этого было необходимо подготовится, лето только начаналось и поэтому если постараться уйти то это необходимо сделать сейчас и основательно подготовится к походу. и я начал готовится дамы и госпада, а начал я с одежды, я сдирал кожу со своих трупов и вешал ее сушится под полящее солнце. я перестал себя убивать. я до самой ночи работал, у меня получилось сшить чтото вроде куротки и в ней было достаточно тепло, потом я занялся обувью, я сделал 6 пар таких полуботинок из кожи более менее свежих трупов, брал кожу со ступней более менее свежих трупов поскольку мне казалось что она как раз для этого предназначина. и вот когда было все готово я изрядно выматанный решил что свежее мясо в дорогу это как раз тот случай ради которого стоило бы принять смерть и это действительно была самая полезная смерть. я спева написал на своей груди ножом " на мясо" чтобы не перепутать не дай Бог потом себя с несвежим трупом и залез по телам к петле. проснувшись я разделал труп на котором красовалась надпись "на мясо" и сложив куски в нечто вроде катомки из своей же кожи отправился в путь. куда идти было обсалютно не важно потому что где можно встретить людей не возможно было угадать и я пошел на юг. вот в те дни очень не хотелось умереть и очнуться вновь у дуба которы уже просто до неприличия стал моим который я обильно полил своей кровью. это был трудный поход, я как никогда берег себя и вот когда моя последняя пара обуви была изношена, и в катомке остался последний кусок мяся, я наконец набрел на железнодорожные рельсы, которые уносились куда-то в стрекочущее насикомыми лето. потом я увидел забор и висящее на нем белье. показываться на глаза людей голым или того хуже в куртке из человеческой кожи это практически самоубийство, поэтому я снял одежду с забора, помылся в небольшом пруду и отправился в более менее приличном виде к людям и они приняли меня  уже через месяц я обладал достаточными средствами чтобы сесть на поезд и отправится в самое сердце цивилизации в город Москва и устроится там на работу и найти себе в жены Анечку. да впрочем мне тогда дела особого не было до всего этого. уж очень не хотелось возвращатся обратно к трупам и дубу, а если и вернутся то нужно было придумать возможность воскреснув поскорее выбраться от туда без особых подготовок и я заинтересовался движением БАМ, благодаря своему жизненному опыту я быстро разбоготел, в то время богатым в советском союзе было оставться очень трудно поэтому мое существование было опять же полуподпольным я тщательно искал на картах именно то место где был когда-то рожден и где был этот дуб. посылал туда экспедиции, а сам постоянно находился в москве вплоть до начала Великой Отечественной войны в ходе которой кстати умереть было так же просто как собственно мне это удавалось. ах дамы ах господа смерть это не самое страшное что случается в жизни, бывают вещи и пострашнее. да что там говорить с тех пор я не умирал до лихих 90, но к тому времени у меня уже имелся личный самолет, так же имелся бессрочный приказ лететь на определенное место на карте в случаи гибели меня Анатолия Крузова где меня будет ждать мой брат близнец Василий Крузов и все имущество переписывалось на него в моем завещании, так же там был любезно и неглубоко зарыт ящик с самы необходимым с одеждой и консервами и знаете в те лихие времена это никого не удивляло. и действительно дуб я снова увидел в 1995 году сразу после того как мы с моей тогдашней спутнецей вышли из ресторана "Березовая роща", точнее сперва я увидел подъезжающую к нам шестерку из окон которой стреляли люди в масках, а уже потом я оценил то что дубу осталось не долго, я проснулся зимой и дуб был разломлен надвое и одна часть его уже практически высохла, трупов уже не было и мне пришлось голым в лютый мороз раскапывать снег чтобы отыскать спрятанный там ящик со всем необходимым и только на следующий день прилетел самолет. знаете чем смерть отличается от сна? а тем что во сне человек отдыхает и видит сны, а умирая сознание просто попадает в такое измерение где нет ни пространства ни времени и поэтому с момента смерти до момента пробуждения нет никакой передышки ты умираешь и тут же просыпаешься вновь и это очень жестоко, но об этом я раскажу вам позже и вы дамы и господа поймете что такое ад на самом деле. Василий Крузов очень быстро нашел своих убиц и так же быстро сделал себе документы и принял власть, да что там я даже любовницу не сразу поменял. потом появились списки Форбс в которых должна было быть на первых страницах моя фотография, но ее там естественно не было, хотя оснавная доля всех денег и в рублях и в валюте принадлежала мне, а так же я посадил дубовый лес из желедей своего дуба, построил одинокую часовню на месте того моего дуба, да что там я поселил там целую деревню служащих. но каким бы не было это время интересным мне было нечеловечески скучно. я пил, кололся, я устраивал оргии, я исчезал. да что там я просто убивал себя если меня тянуло на родину во избежании утомительных перелетов. тем более что знаяя так как я про смерть я мог убить себя совершенно безболезнено, но просыпался я уже не на сырой земле, а дорогих палатах. и все же чем бы я там не занимался мне просто хотелось умереть и все. темп жизни за последнее время заметно вырос появилось много всего нового, но это не грело меня, а наоборот угнитало, хотя я был энергичен и во все успевал вникать, но усталось к каждому новому дню к новым лицам, которые в большинстве своем не отличались от прежних которые были и сотню и две сотни лет назад. остальное завтра...
в 2000-ных я снова женился возможно из-за соображений не высовываться подобрал себе в жены девушку малосимпатичную и скромную, которой как бы и не было, грубо говоря этот брак мне просто не мешал. это было взаимовыгодное сотруднечество я помогал ей финансово, она была моей ширмой благополучия и не было ни ревности, ни любви, а только заинтересованность финансовая и бытовая. но случилось непредвиденное у меня снова появился ребенок, хотя я изначально был котегорически против детей, но тем не менее ребенка мы оставили и благодаря этому начался век моих поисков собственной смерти. все началось со сказки на ночь. да дамы, да госпада я читал сказки на ночь своему сыну и да заранее зная что буду наблюдать как он состарится и умрёт и поверьте мне от этого можно с ума сойти. Сказка называлась Булат-Молодец и был там герой такой Кащей бессмертный -не очень положительный персонаж, но после слов "моя смерть далече: на море на океане есть остров, на том острове дуб стоит, под дубом сундук зарыт, в сундуке — заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, а в яйце — моя смерть!" я прочитал еще раз " на том острове есть дуб, под дубом сундук зарыт". я закрыл книгу, взял ее и пошел в свой кабинет, закрыл его на ключ и две недели не выходил от туда. я начал искать, собирать сведения ежедневно к моему кабинету подвозились книги, карты обеды и ужины.через две недели у меня была полная информация на Кащея все домослы, сказки, мифы ничего не ушло от моего внимани когда я вышел из кабинета паралельно была собрана масштабная экспедиция и мы отправились искать дубы, сундуки, зайцев и уток. но меня мучал вопрос почему же остров? там ведь не было никакого острова. либо нам нужен Иван-дурак, хотя персонажи убивающие Кащея менялись и не обезательно Иван и не обязательно Дурак, но на всякий случай я прихватил одного Ивана из дурдома, на всякий случай.это была странная экспедиция мы приехали на то место где дуб, перерыли все вокруг даже нашли тот сундук в котором была одежда провизия и да там был паштет из утки и да дурак намазывал мне бутерброт и да у меня был двухдневный панос. ах ребята я не знал что мне делать. в итоге я решил отпустить дурака самого на поиски и дурак убежал и пропал, оставшийся месяц мы уже искали дурака или то что от него осталось. команда была измотана никто не понимал что мы ищим, да никто и не знал собственно было сказано снести часовню и копать, все копали все искали сундук или зайца или утку или вообщем что угодно все свои находки несли мне. дурака нашли за  30 км в болотах он эпично лежал, а на его груди грузилась огромная жаба- все как в сказке- да что там говорить мы поймали эту жабу и подносили к его синим губам, потом каждый член экспедиции ее целовал и даже сам Кащей и мы сняли с нее шкуру и сожгли. и знаете мой авторитет как руководителя экспедиции ничуть не пострадал как ни странно, все начали смотреть мне в сед с опаской. и воспринимать все это как часть проверки, которую необходимо было пройти. через три месяца мы вернулись нисчем в этом я убедился убив себя накануне отъезда и все повторилось как всегда.по возвращению мы снарядили новую экспедицию но искали мы уже остров с дубом, но это уже было без участия Кащея, я следил за этим из своего кабинета, точнее экспедиций было три и проходили они парралельно в разных частях света все искали остров, на острове дуб, под дубом ... вообщем все что было под дубом везли непосредственно мне. таким образом за 10 лет экспедиций ничего обсалютно найдено не было. а я паралельно рассмартвал всевозможные метафорические смыслы этих слов написанных народом в разнообразных сказках и тоже не обнаруживал ничего кроме - Некоторые старцы Северной Руси трактовали Кощея как падшего Адама, а Ивана Царевича как «новозаветного человека». В других интерпретациях «народного Православия» Кощей символизировал греховное тело, похищенная им девушка - человеческую душу, а Иван Царевич – дух. Смерть Кощея трактовалась этими подвижниками, как очищение души от грехов. Правда, современные фольклористы считают эти трактовки антинаучными. - но всеже я вспоминал Еву и думал об этом дни на пролет. 

странное дело жизнь. очень странное дамы и госпада. и те кто хочет вынести для себя ее смысл. ну во первых выносить особо некуда, нету там ничего я много раз умирая ни разу не видел тонеля ни уж тем более света в конце. жизнь просто обрывается как нитка которая была намотана на реальность, на воздух, на лица и оборвавшись просто исчезает как будто бы ее и не было никогда. а человек это кусок мяса и только боль внушает этому мясу что оно живое, а смерть это как сбросить все это наваждение всю эту тяжесть дистанции. мой зрачок со временем скользил по людям, по лицам, по летам и по зимам очень медленно и безрадостно. будучи молодым и энергичным внешне мой возраст выдавали глаза которые уже давно ни за что не цеплялись ни на чем не фокусировались. и вообще большую часть двадцать первого века я был пьян, я намеренно отключал мозг, мысли и сознание и осознание тоже что я живу. меня бесила моя собственная энргия которая пинала меня из нутри призывая к суете я глушил эту бодрость моментально, только проснувшись. вы хоть раз проснувшись утром еще не открыв глаза кололи в себя что нибудь или пили залпом бутылку водки чтобы провалится до следующего утра и сделать тоже самое. вас на долго так не хватит скажите вы? а вот мне пофигу я мог заниматься этим десятилетиями, грубо говоря я нашел такой метод убиства времени, не убивая себя при этом. проваливаясь в пьяную черноту не так ощущаешь время это просто по ощущениям около получаса медитации где удовалось подумать и да я совершил открытие опытным путем, я понял что ощущение времени зависит только от мозга, отключаешь ум- выключается время. поэтому десять лет я научился сокращать по временным переживаниям по ощущением до месяца осозниния существования. и я мог себе позволить не просыхать десятками лет, а после вновь врываться в реальность рассматривая все что изменилось за это время таким же бодрым и энергичным молодым человеком и знаете дамы и госпада менялось все очень быстро, но поверхносно я бы сказал технологически, а сама человеческая основа и общие очертания реальности практически не изменялись. и какой же я был дурак, да да ребята дурак, что торопил наступление того настоящего ада к которому я даже мысленно не был готов. если бы я знал то я растягивал бы каждый свой день как можно дольше и не потому что мне эта тюрьма реальности и бодрости мне должна начать приносить удовольствие... нет просто то что произошло дальше объснило мне что я просто купался в райских облаках слушая райские гусли, потому что бывает и еще намного хуже и что самое крутое впереди. дальше наступила расплата за бесконечность от которой я так хотел избавится. все началость 17 июля 2357года в тот день на землю упал метиорит и население земли вымерло через месяц сперва это было огромное цунами которое началось в тихом океане и накрыло обошло землю несколько раз затопив всю сушу и буквально вымыло все живое с земли, потом вода сошла и небо заволокло тучами, черными свинцовыми тучами и солнце пропало на несколько лет, начался мор. я остался единственным человеком на земле. я просыпался и утопал, просыпался и замерзал, просыпался и убивал себя сам, затем что то случилось и на земле исчезла атмосфера ее просто вытянуло от какого-то удара в космос земля перестала быть колыболью жизни, это были, камни, радиация, холод и жара. но это все длилось не очень долго поскольку я умирал очень быстро из за отсутсвия воздуха. этот безжиненай шар нес своего единственного пассажира в черноту космоса. представьте себе ад дамы и госпада. представили? так вот нихера вы не представляете. сейчас примерно 1568675893 год от рождества христова Земли уже нет его проглатило солнце когда начало расширятся , а теперь оно проваливается внутрь себя и я единственный спутник то и дело появляющийся на ее арбите и сразу сгорающий в адском огне. помните я говорил что для меня смерть не передышка и то что мое созниние проваливается туда где времени нет вообще, то есть я умераю и тут же просыпаюсь бодрый и энергичный двадцати семи молодой человек, на том месте возле солнца где должен быть дуб, но дуб не вечен, а я вечен, земля не вечна, а я вечен, солнце не вечно, а я вечен, и сгораю моментально в жутком пламени и сгораю вновь, горю я постоянно пока живо солнце вы бы слышали мой крик дамы и госпада... правильно, звук в безвоздушном пространстве не передается. 
© «Стихи и Проза России»
Рег.№ 0296835 от 21 декабря 2018 в 10:20


Другие произведения автора:

Я иду сорвать яблоко

Фрезеровщик ТП

диско-тоталитаризм

Рейтинг: 0Голосов: 0274 просмотра

Нет комментариев. Ваш будет первым!