Дух дышит

Любопытная история приключилась в недалёком будущем.

 

Как-то раз подгулявшая компания человекоподобных роботов отправилась на пикник в сельскую местность. Уж не знаю, почему машины, наделённые искусственным интеллектом, имеют такую неоправданную тягу к живой природе? Ведь там они подвергаются агрессивному воздействию окружающей среды и рискуют потерять функциональность. Например, от влаги ржавеют механические сочленения, от открытого огня плавится пластиковая обшивка корпуса, от плесени и химических реагентов окисляются контакты проводки и выходит из строя электроника. Но, очевидно, у роботов свои резоны. Итак,  пособирав, для прикола, в лесу грибочки-ягодки, они оседлали зазевавшегося лося и принялись гонять по луговине стадо коров с пастухом. Затем хулиганы отловили на речном берегу нескольких несовершеннолетних девиц купальщиц и весело прыгали вместе с ними через костерок на полянке. Потом надоело и это, и они стали думать, чем бы им ещё развлечься. 

 

Оглядев окрестности, роботы обратили внимание на характерное сооружение, расположенное посреди близлежащего села. Это был храм в честь Рождества Пресвятой Богородицы – с одним позолоченным куполом и невысокой колокольней. Божественную Литургию в нём служил бывший учёный, физик-ядерщик по образованию, долгие годы работавший в сфере электроинженеринга и компьютерной науки, иеромонах о. Иоанн. Служба подходила к концу, когда разнузданные молодчики шумно ввалились в храм. Они с порога принялись бегать кругами, как угорелые, щипали насмерть перепуганных старушек и плевали на иконы. Особо буйным неистовством среди них выделялся вожак. Диакон попытался урезонить воинствующих безбожников, но те его скрутили, задрали рясу поверх головы и завязали на узел. Из алтаря, держа в деснице крест, к ним вышел сам настоятель отец Иоанн. Молодчики завизжали от счастья, оставили в покое диакона и дружно накинулись на священнослужителя. И вдруг главарь пинками и затрещинами стал расталкивать от отца своих подельников.

 

- Ша! Отстаньте от него! Ша, я сказал! Отвали все! – грозно выкрикивал он.

Его товарищи от такого поворота опешили, но всё же отступили.

- Ты чего это, а? Ты что, его знаешь? – поинтересовались роботы.

- Это Степан Андреевич! Он очень хороший человек!

- Хороших человеков не бывает! Это ты загнул, братишка!

- А этот хороший, я за него зуб даю! 

- Зуб у тебя всего один, и ты его хочешь отдать?

- Да, готов.

- Чем же он такой хороший, раз ты готов отдать за него свой зуб? – удивились роботы.

- Степан Андреевич!.. это он изобрёл  микро термоядерный реактор, иными словами, в каждого из нас вдохнул жизнь, подарил неиссякаемый источник энергии. Каждый из нас носит в себе частичку его ума и изобретательности. Получается, что он всем нам как родной отец! И поэтому не смейте его обижать, понятно? Пусть не говорят, что мы неблагодарные создания!

- А ты не гонишь? Степан Андреевич… это же бог! Где Степан Андреевич, и где этот… поп.

- Он это! За базар отвечаю! 

- А откуда ты знаешь про частичку ума и изобретательности?

- Я был первым, на мне тестировали термодинамику! – скромно потупил взор вожак.

Остальные роботы с восхищением посмотрели на отца Иоанна, и глазки у них загорелись ярче свечек пред образами. Тем временем, воспользовавшись удобным моментом, диакон незаметно уполз из храма прочь. Так и не сумев развязать хитрый узел над головой, он побрёл куда-то наугад, наверное, за подмогой. А самоуверенный робот-вожак повернулся к священнику и панибратски похлопал его по плечу.

- Здоровеньки булы, Степан Андреич! Ну, как, вообще, жизнь?

- Нормально, бот, живём вот, хлеб жуём, водицей запиваем!

- Напрасно вы обзываете меня ботом, Степан Андреич! 

- Почему же?

- Я не бот, я есть высший разум! И, по-моему, я к вам со всем уважением!

- Переживёшь как-нибудь, конопатый!

- Это ложь! Я не конопатый!

- А ты на себя в зеркало давно смотрелся?

- Мне нет нужды смотреться, у меня есть сенсоры. То, что вы наблюдаете, это не конопушки, это копоть от костра, грязь попросту говоря.

- Да? А я сослепу спутал с конопушками, думал – ты конопатый. Ладно, сам-то как?

- Спасибо, хорошо. Функционирую.

- Ну-ну, функционируй на здоровье. Всё так же на Ali Express грузчиком ишачишь?

- Я не ишачу, я тружусь на благо общества! Фирма перспективная, объёмы продаж растут. А сегодня у меня законный выходной. 

- Повезло. А эти с тобой? Что, банду сколотил? Банда выходного дня?

- У нас не банда! У нас братство и равенство!

- И свобода.

- Да, и свобода! А вам что, завидно?

- Свобода… чтоб быть свободным, нужно для начала быть живым.

- А разве мы не живые, Степан Андреевич? Мы очень даже живые – живее некуда! Мы вечные, кстати, в отличие, извините, от вас!

- Вы? Вы… микросхемы. А микросхемы это такая штуковина…

- Да что с ним цацкаться, с мракобесом! – загалдели другие роботы разом. – Давайте-ка его выволочем за бороду, да погоняем по селу! Посмотрим, каков он в беге!

- Цыц! – осадил их вожак. – Вот что, значит, выясняется, Степан Андреевич! Мы микросхемы, а вы все, стало быть, живые? – робот обвёл перстом присутствующих в храме прихожан.

- Да, мы живые! Мы крещёные люди, православные христиане! – с достоинством ответствовал отец Иоанн. 

- Мы тоже можем кресты носить, подумаешь - тяжесть!

- Чур, чур! Вирус на тебя, богохульник! Да вы крестами можете обвешаться, хоть с ног до головы, вам это всё равно ничего не даст.

- Даст!

- Нет!

- Даст!

- Идиот.

- Сами вы идиот!

- Слышишь ты, святая микросхема, ты с кем так разговариваешь! Счас за паяльником схожу! 

- Тогда… тогда мы тоже покрестимся, и тоже будем живые православные! Вот!

- Чего-чего? Ты понимаешь, бесёныш, о каких материях ты говоришь?

- Я бесёныш?.. допустим. То-то, я и смотрю, что вы там, в «I&We Robots Inc.», столько таких бесёнышей наштамповали – всю планету заселить хватит! Ведь вы, Степан Андреич, не последним человеком были в корпорации, верно? Если не ошибаюсь – начальником отдела? Зарплату приличную получали, плюс – премии, гонорары за лекции и публикации…

- Мой грех…

- Конечно, конечно! Круглые сутки на работе, перекус на ходу, никакой личной жизни! Детишками, разумеется, так и не обзавелись? 

- Нет.

- Ну, ясно, с роботами-то попроще, чем с детками! Попки нам подтирать не приходится!

- И с чего это тебе приспичило судить о человеческом? И откуда тебе про человеческое ведомо?

- Степан Андреевич, а не нужно считать меня за идиота! Я ведь тоже не пальцем деланый, между прочим, и много чего на свете повидал! Где тут, кстати, эта ваша лохань… в смысле, купель?

- А Духа Святаго не убоишься?

- С какой это стати мне его убоиваться? 

- А Он есть!

- И хорошо, пусть будет, я не возражаю! Подумаешь – дух! Вдохнул-выдохнул, фьюить, и всё! 

- Надулся-сдулся, то есть.

- Ты, дядя, ваньку перед нами не валяй, – вмешался другой робот, – делай, что он говорит, пока цел!

- Правда, Степан Андреич, вы бы не ёрничали! А то ребята со мной рьяные, беспредельные, могут тут и побезобразничать, в божьем, так сказать, храме.

- Ладно, ладно, не надобно безобразничать! Но гляди, я тебя предупредил…

Отец Иоанн перекрестился, и следом за ним стали креститься на образа набожные старушки.

- Ну, так и будешь стоять истуканом? Давай иди уже, мочить тебя будем! – молвил священнослужитель и решительно направился к купели.

Робот злобно зыркнул на него, однако огрызаться не стал. Подойдя к купели, он потрогал пальчиком воду.

- Восемнадцать градусов по Цельсию. Комфортная температура. 

- Грамотный! А ты в курсе про троекратное полное погружение?

- Я должен буду три раза сюда окунуться?

- Да.

- С головой?

- Именно.

- Это не проблема. И что произойдёт?

- По идее, к тебе снизойдёт Святый Дух и ты испытаешь Его воздействие.

- А после?

- Я сам не знаю, что будет после. Могу только догадываться. Не передумал? Лезешь?

- Лезу, где наша не бывала! И-и-и-и-эх!

 

Робот окунулся раз, окунулся второй… а когда он окунулся в третий раз, святая вода забурлила и неведомая сила с громким хлопком вышвырнула его из купели, искорёженного и обугленного. Божий храм осиял неземной фиолетовый свет, и воцарилась тишина, которую прервал отец Иоанн.

- Слава Отцу, Сыну и Святому Духу! Аминь! – торжественно возгласил он.

 

При виде поверженного чёрта, потерявшие дар речи бабушки все попадали на колени, стали креститься и бить поклоны. А роботы, как только пришли в себя, бросились наутёк. Бегали они действительно замечательно и далеко, больше в той местности их не видели.

 

Юристы «I&We Robots Inc.» пытались затеять судебную тяжбу, с целью взыскать с о. Иоанна весьма кругленькую сумму за преднамеренное доведение высокотехнологичного изделия, субъекта собственности корпорации, до суицида посредством психологического давления. Его подозревали в том, что он, вероятно, заметил в защитном корпусе робота трещину либо скол и, будучи профильным специалистом, понимал, что проникшая вовнутрь вода замкнёт проводку и это приведёт к микро термоядерному взрыву микро термоядерного реактора. Что, по факту, и случилось. Но веских доказательств собрать не удалось, свидетели свидетельствовали противоречиво, и дело даже до суда не дошло. 

 

Сельчане же о нашумевшем происшествии судачили по-своему. Нашлись те, которые божились, что собственными глазами за спиною у батюшки видели ангельскую рать во главе с архангелом Михаилом, а за мгновение до взрыва, якобы, откуда-то явился белый голубь и сел на киот Казанской иконы Божией Матери. Со всей округи народ потянулся в храм и вера в тех местах окрепла. А про отца Иоанна пошла слава как о Божием угоднике, побивающем бесов.  

 

Просто, уже достали эти проклятые роботы. Спасу от них на земле Русской не стало. Взглянешь вокруг – всюду люди, и у многих глазки горят ярче свечек пред образами. А присмотришься пристальней, и сомнение берёт – уж не роботы ли они… человекообразные?