ВСЕНАРОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ АЛТАЙЦЕВ И СИБИРЯКОВ
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру
друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы
есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин
суровый взгляд, поправляется:
— Или усы
выдергивает.
***
Мама: - Сколько можно тебе говорить. не гуляй за гаражами!
- Ну. мам, все пацаны там тусуются!
- Вот именно! Ты- девочка!
***
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою.
***
Название детского крема просто поражает...Креативно!
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
***
Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!
***
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро
поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад
вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с
утра этой девушки тут не было!
— Папа! Ну само
собой.
***
Записка мужу:
- Саша, забери сына из детсадика!
P.S. Он сам тебя опознает!
***
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
***
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, есть будем?!
***
Бесит эта дискриминация возрастная. Ну и что, что мне 56?
Почему я не могу попрыгать на батуте?
***
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал: - "Как бы не описаться"!
***
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед
едой?
— Нет, моя мама
хорошо готовит.
***
Решил заняться самовоспитанием. Для начала по старинке поставил себя в угол. Там начал ковыряться в носу и больно получил по руке второй рукой. Постоял полчасика в углу, заскучал. Поковырял ногтем обои. Захотелось в туалет. Осознал, раскаялся, извинился, попросил прощения. И отпросился за пивом.
***
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать "смс-сообчение".
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
***
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
***
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было .
***
- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульмане не пьют...
***
- Почему вы ударили человека?
- Господи, ну как будто нужны причины?
***
Бывший прислал SМS-ку: Можешь удалить мой номер.
Ответила ему: "Кто это? ".
***
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!
***
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Другие произведения автора:
Безпокойство - препятствие для цели
Горькая рябина
Памяти геноцида армян 1915г-1918г
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
С ПРАЗДНИКОМ!!!
я нас счет Клоунады )))))
