С Новым годом. люди!
Будем добрее и разумнее в этом году.
Обезьяний год пусть повлияет на нас исключительно в плане веселья, но никак не разума...
Не будем уподобляться хвостатым и не станем проХВОСТАми...
И, наконец. научимся любить себя, как центр своего мира. который построится вокруг
постепенно заново. уже наполненный твоей любовью...
Желаю тебе этого!
И СНЕГА ХОЧЕТСЯ...А НЕТУ!
Сегодня - анекдоты - допраздничные, праздничные и послепраздничные под общим названием -
Новый год нам разное несет...
Елки разные нужны
...Елки разные важны....
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
***
Кум куму по секрету:
- Пришел домой после корпоратива. Сделал заначку.
Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз.
Через неделю нашел под холодильником.
***
Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Каждый год, 31 декабря, выбрав свободную минуту в предпраздничной суматохе, жена подносит мне кулак к носу и говорит:
- Не будешь пить сегодня, не будешь!
А я каждый раз улыбаюсь и думаю: "15 лет живем вместе, а сколько в ней еще оптимизма!"
***
- Виталий Юрьевич, а как Вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!!
***
С форума по кулинарии:
Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? .
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "
***
В прошлый Новый год отказался от Оливье. Сейчас
попробую от мандаринок
отказаться - надо же, все-таки, выяснить, почему
мне было так плохо 1
января?
***
Эта странная традиция, когда поклоняются хвойному
дереву, стараются как можно больше пожертвовать божеству Обжорства, отдать
должное Бахусу, а потом побольше выбросить продуктов – это из какой религии?
***
1 января - день психической ломки автомобилиста:
- И пробок на дорогах нет, но и ехать никуда не нужно!
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
ПОСТНОВОГОДНИЕ, СТРАДАЛЬЧЕСКИЕ
— В юности моя жена весила
60 килограмм. И сейчас
весы под ней показывают
60 кг.
— Вот это
да! Как ей это удается?
— А она
на двое весов одновременно становится.
А после праздников я куплю ей третьи – отдельные,
для живота.
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
— Ну..11…
КОШАТНИЧЕСКИЕ.
Так мы украшали елку.
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а
думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
***
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять
у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***
На заграничном пляже.
Муж- жене:
—
Маша ты Барсику корм оставила?
— Я
думала, что ты оставил!
— Ну вот-
что не отпуск, то кота хороним...
***
Только что поймал с первого раза рукой муху, за
которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она
впервые меня зауважала...
***
—
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по
ушам не видите?
— Нет.
— Это
кролик!
ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ
Про экономию...
Одесская семья за ужином.
Мама сыну:
-
Сыночка, не грызи кости, ты ж таки не собака!?...лучше папе отдай!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова,
которые вы произносите вслух. Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на
китайский игрушечный пистолет. А вот фраза Папа, я хочу быть таким же умным,
как и ты! — это уже серьезная заявка на велосипед...
По крайней мере, ты не получишь такой подарок, от которого у тебя мозги запаникуют!
***
В детском садике:
— Твои
родители мультфильмов боятся?
— Hет.
— А мои
боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа,
мы останемся подругами?
– Нет,
Карина!!
– Значит,
мы станем врагами?
– Нет.
– А что
тогда?
– Мы
будем с тобой квиты!!
Девушка утром в зеркале:
— Ну что,
красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
А думали - обезьянка. и в дом пустили...
***
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу
семью.
- Как
наложил?
- Перед
дверью.
***
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с
дудкой вам, похоже, не повезло.
***
А если кот заплясал по вашу дудку. то определенно "закосил" под обезьяну!
Причем массово!
А собаки просто "тащатся"!
Жена вернулась на день раньше и застукала за
мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время
врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так
долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к
холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил,
думал, завтра успею.
И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по
пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда
там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
***
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне
деньги за бензин возвращает.
— И долго
будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока
она будет верить, что мои жигули жрут
50 литров на
100 км...
Пусть в вашей жизни будет много удовольствий и смеха!
Другие произведения автора:
В природе нету повторений
Опять свободна
Как Купидон
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
Желаю удачи, здоровья, благополучия в наступившем Новом году! 
С Новым Годом и с Рождеством! 
С Праздниками! Желаю счастья!
