Это сладкомедовое слово - Отпуск!!! Святое время для каждого служивого человека, будь он офицер, мичман или простой матрос. Можно весь год, как говорят на флоте, есть дерьмо ложками, но, знать, что наступит, то счастливое время, когда не надо будет рано просыпаться на побудку, заниматься чужими проблемами и устранять вечные замечания. Командир не будет проедать остаток мозжечка, старпом - искать у тебя остатки вчерашних недостатков, а замполит - домогаться своей любовью к родине и партии.

Отпуск - это время неги, нирваны, амброзии и массы новых приятных эмоций и положительной энергетики. С чего он начинается? Некоторые военные скажут - с рапорта на имя командира. Другие - с оформления ВПД, воинских перевозочных документов или приобретения билетов на дорогу. Может быть. Спорить не буду, но думаю, что все-таки отпуск начинается с великой Мечты. О нем!

С обдумывания и обсуждения вопросов: Где побывать? Как отдохнуть? Кого увидеть? Что успеть сделать? С кем пообщаться и «расслабиться»? Что может быть прекраснее Мечты? Наверное, только матушка лень.

Для тех, кто служил на Дальнем Востоке в советское время, отпуск нужен был также и для покупки дефицитных вещей на Большой земле, в Москве - столице нашей Родины!

Москва советских лет - это сосредоточие всех дефицитов того времени. Неудивительно, что у простого, как семейная доля старшего лейтенанта по имени Виктор и прозвищу Селтик, отпуск начался с закупки… обычных презервативов. Секс в СССР был чужд, как буржуазный пережиток, нас от поцелуев рождала КПСС, поэтому в то время контрацептивы днем с огнем было нигде не достать.

Селтику местное мужское общество поселка Разбойник, где он мужественно своей комсомольской грудью защищал Родину от своих начальников, собрало энную сумму денег и дало в дорогу общественный наказ:

- Кровь из носа, но эти «гобои любви» привези! Иначе - не приезжай! - добавили мужики. - Все твое веселое мужское хозяйство порубим на пятаки!

Что, верно, то верно - это они могли сделать влегкую. Витюшке мало бы не показалось. Не выполнить мужское поручение, было равносильно попасть под общественный суд, что было страшнее командирского взыскания.

Не подумайте, что презервативы мужикам нужны были только, для того чтобы выносить технический спирт с территории воинской части. Некоторые «кулибины» проглатывая это противозачаточное средство, наливали в него через воронку спирт. Резиновый ободок презерватива «рационализаторы» зажимали в зубах и как Му-Му молча проходили через КПП. Главное было не кашлянуть или чихнуть иначе губы непроизвольно разжимались и резиновая «емкость» проглатывалась. Спирт разливался в мгновение ока по желудку, после чего кишки белыми лохмотьями вылетали снарядом из мамоны…

Проезжая через Москву, Селтик первым делом, стирая свои скрипучие ботинки, спешит в метро на коммунистический Калининский проспект в аптеку № 1 страны. Войдя в неё с телячьим восторгом и настроением, что ветер в мае, он как Чехов «был охвачен запахом присущим всем аптекам на свете. Наука и лекарства с годами меняются, но аптечный запах вечен, как материя. Его нюхали наши деды, будут, наверное, нюхать и внуки…»

Молодой морской офицер в кремовой рубашке и белой фуражке «грибом», в красных революционных носках и неуставных чешских полуботинках в пику патрулям, четкой военной походкой проходит в штучный отдел аптеки. Разметав своим отпускным взглядом слабительные и горчичные пластыри, старший лейтенант свой взгляд останавливает на чертовски красивой молодой продавщице. У молодого парня от удивления становится сухо во рту, глаза вываливаются из глазниц и повисают на нервах, как у краба. Хочется убежать, но предостережения сослуживцев болью отзывается в здоровой печени.

От аптекарши пахло гематогеном и пеленками, как из его счастливого описанного детства. На миловидном очаровательном личике продавщицы выделялись карие глаза и очаровательные йодистые губы. Губы-призыв, губы-желания, губы-надежда! Гордо задранная к подбородку девичья, еще как бы никем не целованная грудь в глубоком, как обморок, вырезе белого халатика косила на окружающих под невинность. У Селтика сладко и тягуче заныло внизу живота.

У прилавка пузырилась и нетерпеливо пульсировала разношерстная очередь. Под стеклом витрины, как в аквариуме резвились капли от триппера, таблетки для поноса и микстура от импотенции. На стенах висели строгие портреты основоположников медицины. Дисциплинированно встав в очередь, моряк, налитый до краев стыдом, тайком перекрестив комсомольский билет в кармане, затаивает дыхание. Стесняясь окружающих и теплея пятками от непонятного смущения, начинает терпеливо ждать. Очередь доходит до него, и продавщица спрашивает:

- Чего хочет офицер?

- Вообще-то офицер хочет водки и… красивую женщину, но пришел он за… этим… самым… - старлей начинает стеснительно мяться, как школьник в кабинете у директора.

- Зачем? - нетерпеливо переспрашивает продавщица, стреляя по сторонам прекрасными глазками.

- Ну, это… этим… - слово «презерватив», как и слово «командующий» Витюшка стыдливо боится произнести вслух, еще обремененный сексуальной невинностью.

- А «это» - что за лекарство? - у современной наяды в белом халатике от непонимания под волосами начинают шевелиться мозги.

- Ну... ну, это… которые… эти самые… - парень, ненавидя себя за сразу вскочившее желание, будто свежевыкрашенный суриком до зуда потеет и от мгновенного пота становится липким, как в период своего полового созревания.

Молодая провизорша, наполненная до краев девичьим соком, продолжает непонимающе смотреть острыми, как карандаши сосками на странного флотского офицера. Она начинает догадываться, о чем идет речь, но ей хочется поиздеваться над молодым парнем. На глазах гостей и жителей столицы начинается небольшое представление в духе советского «Декамерона».

- Какая... какая вы… - одновременно чувствуя легкость и удушье, словно плавая в сладком желе, Виктор хочет сказать «дура», но, посмотрев краем глаза на себя взъерошенного в отражении витрины, говорит. - Непонятливая. Ну, это... чем иногда пользуются мужчины… эта… и женщины тоже… - и конспиративно, как шпион в бане тихо добавляет в прилавок. - Средства от беременности...

- От чего? От сперматозоидов, что ли? - гордясь специальными знаниями, продавщица на всю аптеку громко переспрашивает Селтика. - Вам, молодой человек, противозачаточные средства, что ли надо? - звонкое эхо разносит сакраментальные слова по всем уголкам аптеки.

Очередь настораживается, всё внимание с витрин переносится на флотского офицера с провизором. Витюшке хочется девчушке ответить по флотски просто - «Гондоны!», но он хорошо помнит слова своего командира: «Презерватив - это временный разовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера!», поэтому, наступив на свое мужское естество и взяв себя в руки, неожиданно для всех в аптеке громко с полной решительностью выпаливает:

- Потребительские презервативы для людей! - пожав плечами, - или от людей? - запутавшись, с досады в сторону тихо добавляет. - Вот влип, как кур в щи, ети меня в планширь, через семь гробов, в двенадцать апостолов и всю дорогу по неудобному! Без бутылки спирта - не разберешься...

- К-какие? - аптекарша от командирского голоса моряка чуть не проглатывает свои сережки.

- По-тре-би-тель-ские, - по слогам повторяет старлей с беременным выражением лица и начинает показывать руками черти что, продолжая потеть от смущения.

- Вы, уважаемый, на себе-то не показывайте - дурная примета, - девчушка в белом халате, сквозь который просвечивают бежевые лямки лифчика, натянутые до звона в ушах, ближе придвигается к нашему герою и, не обращая внимания на взведенного, как аркебуза офицера, подсказывает. - Такое надо на ухо…

- Зачем мне на ухо? Мне не на ухо надо, а на…

- Поняла, поняла, - продавщица, покраснев от ассоциаций, останавливает офицера на полуслове успокаивающим жестом, чувствуя, что тот сейчас по простоте души опять такое ляпнет, что плафоны на люстрах в аптеке от стыда лопнут.

- Иногда презервативы заходят... - девушка решает шуткануть, чтобы «разрядить» обстановку, после чего на полном серьезе спрашивает. - Вам, какие нужны: французские, немецкие или итальянские?

- А мне какая разница? Я с ними разговаривать не собираюсь! - ни на копейку не смущаясь, отвечает офицер.

- Вам мужские или женские? - грудь девушки начинает волноваться, как красное знамя на 7 Ноября.

- Мужские, дорогая, мужские!

- А рецепт у вас есть? - с неожиданной бдительностью спрашивает провизорша и смотрит на портрет Пирогова, с интересом наблюдающего за сюжетом нашего рассказа.

- К-какой рецепт, милая? - старший лейтенант, отсвечивая золотыми погонами на стекле прилавка, опортупевает, будто кнехт проглатывает. - Это же не мышьяк!

В просторном помещении медицинского учреждения наступает, какая-то непонятная густая тишина с ароматом юмора. Слышен только звук городского сквозняка из форточки, да тяжкие вздохи старушек в очереди. Народ с интересом патологоанатома наблюдает за чумным диалогом двух молодых людей, стараясь не пропустить самого интересного. Что оно будет – никто уже не сомневается.

- Это ему надо от головной боли! - раздается чья-то реплика.

- Причем здесь голова?

- Наденет, и голова не будет болеть... о триппере! - объясняет умник.

- Да, триппер - страшная сила! - резюмирует кто-то в очереди и добавляет, - Но от него никто не умирал!

- Девушка! Возьмите себя в руки и внятно мне ответьте, есть ли у вас средства от сперматозоидов или нет? - Селтик, выучивший для себя новое слово, пытается понять, не зря ли он летел восемь часов через всю страну.

- Да! Есть! - с улыбкой московской Джоконды отвечает аптекарша и вежливо, в упор, не замечая состояния покупателя, как это умеют делать только продавцы, кассиры и чиновники лукаво спрашивает нашего героя. - Вам какие?

- А какие есть? - расправив трусы через карманы брюк, ободренный хорошим началом решения своей «проблемы», со сладострастными нотками в голосе вопросом на вопрос отвечает флотский офицер.

Обворожительная девчушка, чувствуя хорошее настроение парня, от безделья начинает безнаказанно пробовать на нем свое женское обаяние. Она пытается развлечься, как бы компенсируя этим пристальное и откровенное разглядывание ее очаровательных прелестей, парящих над прилавком.

- Выбор превентивных мер у нас огромный. Есть всех цветов радуги и жизни, - с выразительной улыбкой московской медицины, терпеливо начинает перечислять она. - Например, в виде ежиков и слоников, паровозиков и машинок. Правда, они уже устарели. Хотите механические, с подсветкой или на электрическом ходу? Но учтите - их покупают только ленивые, - в симпатичных ласковых глазах провизорши начинают бегать между ресницами бесовские чертенята. - Вам летние или зимние «Морозко»?

- Умная вы, - с выражением деревянного терпения на загорелом и волевом лице задумчиво произносит Селтик пытаясь, как-то остановить поток женской фантазии и с досадой добавляет. - А вот строями не ходите!

- Вам, какой фирмы? Мицубиси или Панасоник? - перечисляет продавщица удивительные для нее слова. - Есть радиоуправляемые. Вам на аккумуляторных или солнечных батарейках? Из пластика или алюминия? Ручной работы? Под индивидуальный заказ или простой ширпотреб? Есть даже с пупырышками!

- Внутри или сверху? - с эрекцией отпечатанной на лбу, делает реплику Селтик и серьезно добавляет. - Хотя, мне надо не для баловства, а для дела!

- Мне нет никакого дела для чего они вам нужны... - аптекарша, не замечая вожделение молодого офицера, скромно опускает глаза и как ни в чем не бывало, продолжает. - Желаете вибропрезервативы? Только учтите, они считаются дурным тоном. В жизни надо уметь делать всё самому! - назидательно изрекает медицина. - А может вам нужны силиконовые? Недавно получили, из Франции. Эффект бесподобный и делает честь Западу. Сейчас они самые модные в Европе, их почему-то предпочитают молодые любовники, - улыбаясь всем, кто стоит в очереди не только глазами, но и всей кокетливой точеной фигуркой, девушка продолжает свои эротические изыски. - Могу посоветовать гжельские! Обращаю внимание на их колер и качество росписи. Изумительные рисунки не смываются даже скипидаром. Ежедневно продаем по пятьсот штук…

Фармацевтичка с восхищенным лицом, будто уже перепробовала все эти «приспособления», совершенно обессилев, словно после оргазма, опирается на прилавок в сияющем белизной халате, под которым взволновано, ходуном вздымается бесподобная женская грудь, добавляет:

- У нас даже кашерные презервативы есть!

- Не понял...

- Обрезанные!

- А мне они подойдут?

- Сама хотела бы посмотреть...

- Девушка! Мне вычурных не надо! Мне, что попроще - отечественные, серийные и по дешевле! - не поняв простой женский призыв, Виктор продолжает нести дребедень.

- Однако, экономный, - опять звучит за спиной офицера.

- Правильно! Это на Западе - барыга, а у нас - хозяйственный!

- А как вас зовут? - Селтик, пропустив мимо ушей реплики из очереди, думает об умниках за спиной - «Каждый презерватив мнит себя дирижаблем!»

- Лена, - снова покраснев до состояния, когда даже попа становится пунцовой, быстро и тихо отвечает девушка, а затем громко, на всю аптеку отчетливо говорит. - Товарищ офицер! За кого вы меня принимаете? Я с посторонними мужчинами на работе не знакомлюсь! - весь ее роскошный вид сразу же начинает показывать – «Я не такая - я жду трамвая!»

- Ваши написники проверенны электроникой? Не просрочены? Не скрипят? - Витюшка, уже накаченный адреналиновой эрекцией, все еще стесняется вслух повторить слово «презерватив».

- Конечно. А как же иначе? - удивляется юное медицинское дарование. - Штамп ОТК стоит, как полагается. Наш товар самой первой свежести, высшего сорта и качества. Нам брак продавать нельзя, иначе по всей стране неожиданные браки пойдут! - на всю аптеку каламбурит девчушка.

- Главное чтобы не рвались… - подсказывает кто-то за спиной моряка.

- И не гнулись... - шипит старичок, с нервным интересом следящий за диалогом молодых людей.

- А с усиками есть? - думая о своем, не унимается Селтик.

- Не беспокойтесь, есть! Но он в отпуске! - продавщица по одесски пытается опять шуткануть.

- Знаток, да еще и практичный малый, - опять звучит завистливая реплика в очереди.

- Дааа... - с тоской звучит женский голос. - Кто-то презервативы покупает, а кто-то за них выходит замуж...

- А ваши презервативы влияют на импотенцию? - после небольшого раздумья спрашивает Селтик.

- В смысле на потенцию? - переспрашивает девчушка.

- Я не знаю, как у вас это называется - резекция или эрекция!

- Не умничайте - вы же офицер! Вам это не идет!

- Девушка! А с запахом клубники есть?

- Есть!

- А с ароматом персика?

- Да!

- А с запахом малины?

- Слушай! Дорогой! Ты что? Компот собрался варить? - не выдерживает в очереди мужик средних лет стоящий за настойкой боярышника, нетерпеливо перебирая ногами, как застоявшийся конь.

- А из латекса со вкусом сладкого миндаля есть? - не обращая внимания на реплику, Селтик продолжает донимать продавщицу.

- Вы еще потребуйте полиуретановые, ребристые, накаченные ботексом, - умничает медсестричка, но о чем-то задумавшись, интересуется. - Кстати, а почему именно из латекса?

- Он ток не пропускает, - со «знанием» дела, объясняет дипломированный инженер-электромеханик и добавляет. - При трении не наэлектризовывается...

- Товарищ моряк! Вы чокнулись что ли - разводите мне тут порнографию.

«Глупенькая, - думает Селтик, - не знает еще, что порнография - это когда тебя «любят» на службе кто и куда попало, а когда ты, то это называется - любовью!»

- Ваши презервативы не ржавые, эффективны, с гарантией?

- Не беспокойтесь, пользуйтесь инструкцией по применению и все будет хорошо. У вас будут яркие ощущения, только не забывайте смывать тальк.

- Зачем?

- Хуже песчинки в презервативе, наверное, бывает только камушек в ботинке, - со знанием дела подсказывает мужик из очереди.

- А чем мыть? - повернувшись лицом к «подсказчику» спрашивает Селтик.

- Как чем? Порошком «Лотос», - звучит простой, как полено, ответ.

- Шипованые есть?

- А зачем? Сейчас же лето!

- А из пузырчатой пленки есть? - звучит новый вопрос моряка.

- Чего?

- Просто с ними любовью заниматься весело! Безопасно, приятно и спецэффекты есть!

Провизорша, не ища достойного ответа, молча крутит указательным пальцем у виска. Очередь в аптеке начинает потихоньку увеличиваться. Не каждый день в советское время на коммунистическом Калининском проспекте столицы можно услышать такие диалоги. Всем интересно чем дело закончиться, да и свою лепту в «святое» дело хочется внести - помочь чем можно моряку, доказав общепринятый постулат: «Народ и Флот - едины!»

- Рекомендую презервативы стирать керосином, - советует из очереди бабушка - божий одуванчик. - И от «насекомых», если что, поможет! - со знанием «дела» добавляет старушка.

- Лучше - напильником мыть! - слышится из юморной очереди голос работяги. - Просто и надежно!

- Нет, не говорите - я внучку гондоны стираю теплым молоком, чтобы болезни не подхватил!! - в разговор встревает другая бабка.

- А противопоказания для презервативов есть? - звучит очередной вопрос флотского блудодея.

- Только для дураков!

- Если не подойдут, то можно ли поменять?

- Конечно, главное - чек сохраните! - не моргнув бровью, отвечает девчушка, кутаясь в улыбку.

- А белые есть? - Витюшка продолжает донимать продавщицу.

- Почему именно белые? - кокетливо поправляя халатик, опять удивленно спрашивает девушка.

- Ну не черные же! Траура пока нет! Просто знающие женщины говорят: «Белое придает объем и увеличивает!»

- Что-что увеличивает, сынок? П-пенсию? - переспрашивает глуховатый старичок из очереди.

- Правда? - доверчиво переспрашивает моряка девушка, не обращая внимания на реплику деда. - Я не замечала... - оговаривается продавщица, но чтобы компенсировать смущение, задает ответный чумной вопрос. - А зачем вам презервативы?

- Откуда я знаю, женщины говорят: «Так надо!»

- А я вот их не перевариваю! - попросту делится аптекарша.

- А вас никто не заставляет их есть, - парирует старлей, сам себе, думая - «Правильно - заниматься любовью в презервативе равносильно, что целоваться в противогазе».

- Нет, дети, любовью надо заниматься в презервативе! - будто прочитав мысли флотского офицера, наставительно встревает в диалог женщина средних лет, и добавляет. - Он бережет от сальмонеллы!

- Почему? - звучит обескураженный вопрос из очереди.

- Потому что она водится в старых яйцах!

- Ну, вы научите, - словно сексопатолог встревает в разговор мужчина средних лет. - Презервативы, презервативы! И зачем они нужны, когда есть лимонный сок? Смочил им «что надо» и никаких тебе проблем! Кстати, а презервативы - это одевка или обувка?

- Вам, половым гангстерам, дай волю - вы всё соляной кислотой спринцевать будите...

- Зачем презервативы? - спрашивает из очереди молодая девушка. - Потер чесноком что надо и секс становится безопасным...

- А из ваших нелепых презервативов сперматозоиды не убегают? - встревает в необыкновенный разговор еще один участник веселой очереди.

- Завязывайте их после применения на узел, и тогда будет все в порядке. Ну, а если кто-то убежит, тогда… ребеночка назовете «Копперфильдом»!

- А каков срок годности ваших презервативов?

- Не «ваших», а ваших! - парирует продавщица и тут же, как из пушки выдает. - Пять лет!

- Даа, хорошо...- задумчиво говорит одна из женщин в очереди. - За такой срок ни один сперматозоид не выживет...

- Молодой человек! - обращается к Селтику молодая блондинка в желтых «бананах». - Имейте ввиду - презерватив не гарантирует полную безопасность! Один мой знакомый надел его и все равно попал под трамвай!

- Правильно! Самый безопасный секс - это когда жену отправляешь к теще!

- Лучше ответьте мне - какие размеры есть? - не обращая на разгулявшуюся очередь, спрашивает офицер-тихоокеанец.

- Что-о? - у девчушки от очередного вопроса флотского покупателя веселость сползает с лица и на щеках выскакивают веснушки, как угри на лице старлея. - Вы еще серийный номер спросите! А у презервативов разве есть размеры?

- Размеры? - переспрашивает глуховатая старушка. - А они не саморегулируются?

Видно, что обитатели аптеки не знали, что история презервативов насчитывала 300 лет, а вот в СССР впервые они появились лишь... в 1949 году. Они имели три размера и изготавливались на Баковском республиканском заводе резиновых изделий недалеко от Переделкино. Называли эту продукцию секретно - «Изделие № 2», а вот «Изделие № 1» было… нет, не само мужское «баловство», как вы подумали, а... простой противогаз. Чтобы презервативы не слипались, они пересыпались тальком, который играл роль абразивной крошки. Контролировал выпуск «резинок» лично сам Лаврентий Берия.

Для интереса: во Франции презервативы зовут «английским капюшоном», в Германии - «парижанином», в Южной Африке – «французским письмом», в США - «шапочкой Джимми», а в Италии - «перчаткой». Знакомое слово «кондом» имеет происхождение от фамилии известного врача Чарльза Кондома, который состоял на службе у короля Генриха...

Продавщица показать себя дилетанткой в щекотливом деле не хочет, поэтому опять звучит на всю аптеку вопрос:

- Товарищ офицер! Вы презервативы берете или нет?

- А примерить можно? - звучит неожиданный вопрос офицера.

- У нас кабинок нет!

- Что сынок, боишься, что будут сползать? - раздается за спиной Витюшки чей то старческий голос и начинаются злопахучее подхихикаванье.

- Бери с правой резьбой! Тогда не соскочат! - всезнающе советует работяга-ортопед с инструментальным ящичком. - Ты, парень главное не перепутай длину с диаметром!

- Милая! Не торопите меня... - Селтик не обращая на подколки окружающих, продолжает. - Торопливость нужна только при ловле блох! Я не привык выполнять боевые задачи абы-как. Мне ошибиться нельзя, иначе товарищи вставят мне такую клизму пургена с патефонными иголками, что будет полный советский союз! - с чисто военным подходом к делу пытается объяснить морской офицер свое «будущее». - Вы уж отберите мне самых-самых лучших. Чтобы растягивались, - молодой офицер нервно поправляет вспотевшую безответственную фуражку.

- Растягивая удовольствие - не порви его! - мудро замечает старичок из очереди, вспоминая свои младые годы.

- На вкус и цвет - все презервативы разные! - всезнающе поправляет старичка представительная женщина средних лет в парике пятьдесят шестого размера. – Главное - подходили бы по диаметру и были не протертые!

- Мне девушка чтобы не рвались! - Селтик канючит о своем.

- Везет же кому-то, - продолжает женщина, - а у моего казановы постоянно спадают…

- Главное не крепкие, а твердые! - опять вставляет в разговор свое слово дед, у которого от половых органов остался только взгляд. Твердый.

- Дайте мне качественные и безразмерные, а главное свежие! - продолжает о своем старлей. - Знаю я вас, проказниц! - прямолинейно залпом брякает Селтик, будто одним махом выпивая стакан корабельного спирта.

- А зачем вам свежие? Вы же их все равно потом выбросите!

- Вот только насмехаться над флотом не надо! Вас просят качественные, так уж будьте любезны дайте неиспорченные!

- И чтобы не гнулись, - продолжает зловредно шипеть старичок с пергаментными веками, как у старого петуха.

- Не гнулись? Говорите громче, я плохо слышу! - встревает в разговор бабушка - божий одуванчик и неожиданно для всех в очереди добавляет. - И не мялись... надоело постоянно гладить…

- Хорошо, хорошо! Не волнуйтесь так, - душистая провизорша начинает успокаивать разошедшегося не на шутку Селтика. - Отберу и заверну вам не только первосортных, но и многоразовых. Будете в свободное время их стирать в хлорке и сушить на мачтах своего судна.

- «Судно», девушка, это у вас в медицине под койкой стоит! А у нас на флоте это называется - корабль! Кстати, сколько стоят у вас презервативы?

- Четыре копейки пара!

- Что-то дороговато!

- Не понял, сынок! - опять встревает дед. - Тебе кто-то дешевле дает?

Провизорша не выдерживает и прерывает эротическое обсуждение:

- Сколько вам надо-то?

- А что?

Продавщице бы ответить бы моряку, как на одесском Привозе - «Вы шо, с мозгами поссорились? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?», но она начинает возмущаться чисто по столичному.

- Как «что»? Товарищ моряк, что вы мне здесь уже час морочите голову и отвлекаете от работы? Мне что, делать нечего??

- А сколько есть? - вопросом на вопрос отвечает наш альбатрос океанов.

- Достаточно, не волнуйтесь.

В оживленной незамысловатой перепалке двух молодых людей наступает пауза. Во взглядах окружающей болезной публики читается простое человеческое любопытство - «Чем же все это безобразие кончится?»

- Шестьсот презервативов! - по командирски четко и внятно на всю стерильно белую аптеку произносит сексуальный гангстер, в душе по-простецки думая - «Запас задницу не дерет!», делает паузу и добавляет, - и одну пачку гематогена!

- Сынок! За один гематоген столько раз не дадут! - справедливо замечает старичок.

В аптеке наступает звенящая мертвая тишина, да такая громко-щемящая, что слышно, как аптечная мышь втихаря грызет в подсобке пурген, а об стекло витрины бьется ошалелая московская муха. Все застывают, как памятник «Гибель Варяга» на Владивостокском морском кладбище.

В оглушительной тиши раздается истеричный смех симпатичной молодой женщины в очереди. Селтик оборачивается к ней, оценивающе оглядывает с ног до головы и добавляет:

- Шестьсот один!!!

Из репродукторов на полуслове внезапно обрывается песня «Я люблю тебя жизнь». У парня, стоящего в очереди от неожиданности с носа падают очки и разбиваются вдребезги-пополам. Он начинает воспринимать происходящее на слух, не забывая предупредить:

- Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирают, мы найдем еще!

- Товарищ моряк! Как вам не стыдно? - не выдерживает мамаша с ребенком. - Здесь же дети! - бдительная женщина пытается закрыть уши пятилетнему пацану, который с открытым ртом восхитительно слушает безумного дядю-моряка.

- Ну и что? Если надо и детям купим! - ласково гладя ребенка по головке, парирует Витюшка. Достает из кармана оставшуюся от полета на самолете карамельку «Взлетная» и дает пацану. - Сделаем из мальчишек настоящих мужчин!

- А мне хватит? - слышится из конца очереди озабоченный молодой голос. - У жены сегодня день рождения! Хочу порадовать!

- Не волнуйтесь, товарищи! Презервативов у нас в стране на всех хватит! - на всю аптеку, опять звучит звонкий девичий голос.

Мужик, стоящий в очереди за женщиной думает - «Может и мне жене купить, чтобы вдруг не родила вот такого офицера? Хотя, наверное, уже поздно! Пора покупать мышьяк!»

- Матерь Божья! Спаси и сохрани... - взглянув на ситуацию поверх платка и подавившись валидолом, непроизвольно восклицает в очереди простая, как слово на заборе сморщенная старушка и роняет авоську с бутылками кефира на ослепительно белый кафельный пол. - Люди что делается-то? - перекрещивается на портрет Пирогова и шепотом сочувственно шамкает. - Вот до чего доводят море и корабли!

- Надел «спецовку», значит все можно? - строго взирая на флотскую форму одежды и ничего в ней не понимая, возмущенно говорит вся в характере, как в броне дама с оплавленным подбородком, стоящая за старушкой и недовольно подымает выщипанную бровь. - Хорошо, что сейчас этих секс-разбойников приструнили, теперь хоть в очереди стоят!

- Во, блин! Молодец! Это я понимаю, мужик! На весь экипаж берет! - с завистью к военным морякам цинично трезво восклицает патлатый парень, в жизни еще ничего в руках не державший кроме своего мужского естества. - Это вам не лаптем щи хлебать, а сокращать в стране число абортариев! - и начинает нецензурно смеяться.

- Не забудь взять и марлю! - опять звучит старческая подсказка.

- Зачем? - повернувшись к очереди, недоуменно спрашивает Селтик.

- Пот со лба вытирать!

Молодая женщина, стоящая за старичком, с завистью глядя в то место молодого офицера, которое отвечает за продолжение рода, думает - «Вот бы мне телефончик этого моряка узнать!»

- Должна предупредить! Такое количество презервативов может сократить вам дни! - с умным выражением обаятельного лица, предупреждает аптекарша.

- Да, но зато они продлевают ночи! - улыбнувшись чему-то своему, находчиво отвечает офицер, победоносно глядя на девушку.

- Хорошо, вам здесь или с собой? - не обращая внимания на очередь, спрашивает девушка.

- Увы, милая, с собой! - с сожалением говорит Селтик, восхищенно смотря на девушку. - Главное, чтобы они в дальней дороге не испортились. Мне ехать на край света, - немного подумав, без улыбки на губах, добавляет. - Не кладите только в коробку из-под геморройных свечей! Заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок!

- Вот тут все говорят презервативы, презервативы, - неожиданно в обсуждение злободневной темы включается десятиклассница, - а как же любовь?

- Ну, с презервативом это не измена... - кидает реплику один из мужиков.

- Правильно, презервативы на скорость любви не влияют! - со знанием «дела» объясняет школьнице парень с мотоциклетном шлемом под локтем.

Тем временем, Витюшка, молча, пересчитав деньги не вынимая руку из кармана, спокойно, будто сто японцев вместе взятых, с непробиваемым видом флотского обалдуя по-морскому вразвалочку проходит к кассе прибивать чек на свою оптовую покупку. На стекле кассового окошка видит объявление: «Не возьмешь сегодня презервативы - придешь через год за сосками!»

Очередь ошарашено, но восторженно провожает моряка взглядами, которые говорят - «Презервативы не деньги, но как они все-таки меняют походку!» Солнышко, заглянув в оконную витрину аптеки, понимающе подмигивает моряку - «Не дрейфь парень, так держать!»

Сестричка-медичка, неся свое женское очарование в просвечивающем халатике и виляя своими округлыми бедрами, выскальзывая из одежды, скрывается в подсобку упаковывать сделанный морским офицером заказ. В медицинской кладовке видимо происходит короткий «обмен» мнениями с помощницами. После этого из двери с любопытством высовываются две одна над другой симпатичные девичьи мордашки, с хлопающими ресницами по косяку двери.

По удивленным лицам подружек можно прочитать простые девичьи вопросы: «Какой он этот флотский, что закупает презервативы бочками? Моряк берет на весь экипаж или только на офицеров? Может это переодетый половой разбойник? Ах! Как интересно?» Одна из них, строя глазки с потаенным желанием гормонов, расправляет припухшие губки и непроизвольно восклицает:

- Ой, какой хорошенький!!!

Вся ситуация развивается под восхищенные и восторженные взгляды москвичей и гостей столицы Родины нашей страны. Знай, мол, флотских! Все пропьют и «используют» до дыр, но флот не опозорят!!! По Москве-матушке проносится слух, что в городе высажен военно-морской десант, который «любит» всех девушек столицы вдоль, поперек и на три метра вглубь.

Ой, девчата! Что теперь будет?

Другие произведения автора:

Немного о любви

Кнехт

Артист