Внашей передаче, как вы уже
знаете, мы всегда рассказываем о всяких
ужасных случаях или ещё о чём-нибудь
интересненьком. Сегодня решили рассказать
о ограблении.
ДЕД:Я сидел на скамеечке и разглядывал
ножки стоящих "на панели" девушек.
Старуха на меня ворчит за это. Ну, да
ладно. Таким уж я уродился, наблюдательным.
И тут я заметил, как незнакомый мужчина
в маске и с пистолетом в руке,
крадучись,
заходит в здание банка, который находится
неподалёку. Мужчина показался мне
подозрительным.
МОЛОДОЙ
КОММЕРСАНТ: Я в это время менял
шило на мыло у Вовки, с которым мы вечером
моем машины. Когда
хозяев нет рядом.
Мыло понадобилось именно для этой цели.
А Вовке нужно было шило. Чтобы, значит,
пробивать
колёса тачек, которые мы мыли,
значит. Если хозяева тачек зажимали
деньги и отказывались платить. Ещё я
менял шило
потому, что знаю: Вовкино
мыло смылится, а шило останется, и всё
равно рано или поздно перейдёт ко мне.
Как вдруг я
увидел деда, смотрящего на
мужчину, входящего в банк. Лицо мужчины
было в маске! Это и привлекло наше
внимание.
Ведь мы подумали, что это
Бэтмен!
БАНКИР:Я в это время пил кофе с молоком
и секретаршей.
Полицейский:В детстве я никогда не шумел и
не свистел в общественных местах. Но
сейчас приходится. Слишком
много
развелось нарушителей дисциплины... В
20.00 я, как всегда стоял на перекрёстке,
как вдруг увидел, что
третьеклассник
Колька обманом пытается всучить
некачественное затупленное шило Вовке.
ВОВКА:Когда я увидел полицейского, я
сказал: "Атас!" На что Колька ответил:
"Какой ещё таз?.. Про таз мы не
договаривались!.." Пока я объяснял
про "атас", подошел полицейский.
Он предъявил удостоверение и пистолет
Макарова. Но мы и так знали полицейского.
Кто ж не знает бывшего хулигана и грозу
района Стёпку Сидоркина?!.
БОМЖ:Я собирался закусить возле
мусорного бака и вылазил из него, как
вдруг увидел полицейского. У полицейского
были: мешки под глазами, пистолет и
отечное лицо. Дрожание рук выдавало
систематическое злоупотребление
работой.
ДЕД:Эти биксы в коротеньких юбчонках
когда-нибудь меня доконают. Они уже
как-то предлагали за пять баксов пойти
с ними поразвлечься. Причём за баксы
ихние.
ГРАБИТЕЛЬ:Я "жаворонок" и граблю по
утрам. Ночью, конечно, удобнее. Но ночью
банки закрыты. Почему граблю
банки?.. А
что грабить? Как-то посмотрел фильм
"Ограбление банка"... Вот с тех
пор... Больше не знаю, что и грабить.
Может, совет кто даст?.. Пишите в мыло,
будем переписываться!..
ДЕД:Я до этих вертихвосток в
коротеньких юбочках как-нибудь доберусь!
Моя старуха говорит, что венерические
болезни передаются даже через взгляд.
Не ве-рю!.. Всю жизнь врёт. Я ей прямо об
этом сказал. Тогда она пригрозила,
что
купит револьвер и заедет мне им по башке.
За бунтарские, так сказать, нрав и
крамолу.
БОМЖ:Когда я вылез из бака и увидел
полицейского, я подумал, что, не дай бог,
он вспомнит, как будучи учителем
географии, я драл его за уши на уроках.
Я спрятался за бак.
ГРАБИТЕЛЬ:Я увидел человека за мусорным
баком и подумал: вот как выглядит опер!
Субъект явно собирался
"настучать"
на меня своему полицейскому начальству.
То, что неподалёку находился полицейский,
якобы
"разбиравшийся" с двумя
мальчишками, только укрепило мои
подозрения. И тогда я выхватил из кармана
пистолет,
взвёл курок и начал стрелять
в опера за баком и во всех остальных.
БОМЖ:Две пули угодили в бак прямо
перед моим лицом. Третья прострелила
мой дырявый карман.
ДЕД:Я видел, как стреляют. Но даже
и предположить не мог, что это не в меня.
Я думал: моя старуха всё таки
раздобыла
револьвер! И тогда, чтобы сохранить себе
жизнь, я побежал в ближайшее здание.
Ближайшим зданием
оказался банк.
Банковская сигнализация должна была
спасти меня!
ГРАБИТЕЛЬ:После третьего выстрела я
увидел, что на меня бежит неопознанный
бегущий человек (НБЧ),
загримированный
под старика. Для пожилого тип развил
слишком большую скорость. Я подумал,
что это спецназовец или
на худой случай
олимпийский чемпион и выстрелил.
ДЕД:Пуля просвистела в каких-нибудь
трёх метрах от моего мужского достоинства.
Полицейский:Я услышал стрельбу. И подумал,
что это, наверное, стреляют. Как назло,
автомат я забыл в милиции на
вешалке. А
с пистолетом идти против откормленных
в городских ресторанах бандитов просто
смешно. Ха-ха-ха!.. Хе-хе-
хе-хе!.. Уху-ху!..
Ой, подождите… Дайте отдышусь!.. Уффф!..
Ой, живот болит!.. В общем, я решил пойти
на хитрость.
Выстрелив в сторону, я
достал рацию.
ДЕД:В дверях банка я налетел на
кого-то. Мы упали и покатились.
ГРАБИТЕЛЬ:Я чуть не сбежал. Но спецназовец
довольно ловко сбил меня с ног. А потом
принялся корчить из себя
идиота:
извиняться и тому подобное. Но я знал
все эти ментовские штучки-дрючки. Опер
лишь тянул время, чтобы
усыпить мою
бдительность. И тогда я решил сдаться.
Тем более, что, падая, потерял пистолет.
В последнее время
непруха: то в огороде
недород, то скот падёт... А сам я из деревни
Гадюкино...
БОМЖ:Смеркалось... Когда четвёртая
пуля просвистела неподалёку и попала
в мусорный бак, я потребовал, чтобы
меня
отправили в лазарет.
БАНКИР:Мы пили чай с селёдкой и
секретаршей, и ничего не слышали.
Полицейский:Когда я выстрелил, а потом
услышал громкий крик, то понял, что
кто-то нарушает общественный порядок
и помчался вперёд. По дороге споткнулся.
ГРАБИТЕЛЬ:Вначале раздался грохот. Потом
я понял, что о бомжа споткнулся полицейский.
И ещё я подумал: до чего
же хитрые все
эти легавые. На вид - простачки! Зато
сколько народу пересажали!
ВОДИТЕЛЬ
"СКОРОЙ ПОМОЩИ": Смеркалось.
Когда мы по звонку одной из путан выехали
на место происшествия, я
обнаружил...
Вернее, не обнаружил рядом врача. Дмитрия
Алексеевича. То ли я потерял "дока"
по дороге, то ли он
вообще не садился в
машину.
ВРАЧ
"СКОРОЙ ПОМОЩИ": Ик!!. Я
выв-лился на третьем поввввввврте и
пклялся канаве, в-в-в ктрую у-у-упал, что…
Что? Что?.. Да, гммм… Что в смое-е бли-жай…
Ай-ше-е время с-сменю ррр... рр... рррработуу.
Вдь с такой, как у меня,
всегда можно
вып-пасть на ходуууууииии или не… Ик!..
Успеть. Сесть. В мшину.
БАБКА:Смеркалось... Я выглянула в окно
и увидела моего старого, который навалился
на здоровенного мужика. "Вот
те на! -
удивилась я. - Старый-то мой - ой, ой, ой
- "голубой"!.. Я всегда знала, что он
шизанутый, но наконец-то получила
этому
доказательство!
ВЕДУЩАЯ:На этот раз всё закончилось
хорошо. Бомжа накормили. Грабителя
привлекли. Деда Пантелея,
обезвредившего
преступника, с лёгкой степенью заикания
отправили на курорт на дачу. Пропалывать
свеклу.
Полицейский нашёл свой автомат,
с которым теперь не расстаётся даже в
«Одноклассниках». Врач "скорой"
пошел
работать барменом, так как привык
иметь дело со спиртом... А бабка Меланья
вышла замуж за красавца негра,
уроженца
нашего города, по кличке ШоколадныйТолян.
БАНКИР:Мы в это время с моей секретаршей
отправились на Канары за канарейками.
После планируем совершить
круиз за
апельсинами. В Апельсинию.
ДЕД:Вот возвернусь с курорта, я этих
вертихвосток!..
ВЕДУЩАЯ:Ждите следующий репортаж.
Смеркалось...
Другие произведения автора:
Мы с сеcтричкой из санбата
Владимир Высоцкий
Баллада о цветах. Пьесса. Группа "ВеликоРуссы".
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
