Семилетний мальчик сидит в очереди, в
поликлинике.Двери педиатра и терапевта рядом. Подхожу, присаживаюсь
- Ты последний?
- Мне в другую.
- А ты один на прием к доктору?
- Это в смысле, почему без мамы? Я же взрослый и
справку в школу могу и сам взять.
- Логично, просто молодец! Наверняка у мам много
дел.
- Ага,
нечего ей тут мелькать, а то у нее характер взрывной, не сдержанный, а тут опасно.
- Опасно- это как?
- А знаете, как тут тети рубятся в очереди? Хуже
голодных сумоистов*!
* - "Голодные сумоисты" - компъютерная
игра!
В споре.
- Да я же
аналитик, блин!
- Что-то твоя анальность не в ту сторону!
Жена возвращается с корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
Муж, тихо:
- Платье где?
Самый креативный корпоратив…Практически безопасный с точки зрения морали.
И главное, экономный!
Ты все правильно сделал, начальник!
Ну зачем нам снимать ресторан?
Чтоб сотрудники больше молчали-
Подставляй свой под кулер стакан!
Хотя бы таких утренних сюрпризов, скорее всего,. уже не будет!
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка
от 0 до 100.
— Весы подойдут?
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять
тебя ел, или больше!
***
Шёл 12-ый год пребывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны. Но её, всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».
***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Ой, только матерные слова не говори.
- Какое это я слово матерное сказал?
- Передаст.
- Ха. это не матерное слово.
-Да? А выглядит именно так.
***
Мама посылает 23-летнего сына в магазин:
- Купи по списку и мне коньячок.
- Мам, все родители скрывают от своих детей алкоголизм.
- Не умничай, сама знаю! ( Наверное. еще не знает...)
Иногда мужа от меня трясет, - я наверное потрясающая женщина !
***
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
***
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
***
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "газельке" всё вывезла.
***
- Ты бельё повесила?
- Нет... Я его помиловала!!!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...
***
Лере 5 лет. Однажды
она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит
Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас? Она у нас и так дурная.
***
Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
- Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
- И всё? - недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
- Ну, здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
***
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
***
Мои соседи называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом – сынарник.
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
- А, за 300, сможете, что либо сделать?
- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
***
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!
***
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали.
Другие произведения автора:
О весенних цветах. Коротко.
Сегодняшнее чудо
Летнее, сладкое
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
