Избавлю от Запоров.. - рстексТЫ..

15 июня 2016 — Аль Фернис

//Как же я сегодня разозлился на дебилов, изображающих из себя начальников того, что не понимают?

Как хорошо, что вас это не коснётся.. ///

Немножко о Лоза-ходстве..

В наше время неспроста,

Как обычная глиста,

Хочет девушка быть сложена,

Чтобы каждый к ней пристал..

Вот, и тянет неспроста

Взгляды зависти глиста,

Эротично выделяется

Из банального пласта..

Но наш плод

Четвёртый потребовал торт,

Он - тёртый калач и проглот,

Какой уж тут к чёрту аборт?..

- Вы беременны.

- Доктор, а кто у меня будет?

- Ну, если "яблоко от яблони", то плод?

- А священник сказал - "если плоть от плоти, то плот".

- Это он про пенсионную реформу задумался.

- Да, нет! Он фанат Лозы..

Украинские адвокаты выигрывают все дела, о чём и не догадываются их подзащитные до освобождения из тюремных посиделок..

Мы вчера пили "Балтику для футболистов". Я выпил две банки с надписью "Самара", одну "Архангельск", одну "Новгород", одну "Новая Ладога", одну "Волосово", одну "Выборг", одну "Луга", одну "Нижний Новгород", одну "Верхняя Пышма", одну "Елабуга", одну "Новый Уренгой", одну "Старый Оскол". А потом мне стало плохо: двоилось в глазах, выглядел старым и передвигался очень низко, на четырёх ногах и четырёх руках. Думаю, виноват Оскол, Горький и Самара. Надо футболистам сказать..

Унитаз – очень скромный, обидчивый и предпочитает бесконтактную мойку.

Поэтому бумажные полотенца в него не бросать и зад ему не показывать!..

Ну, такой наглостью ещё надо обладать, чтобы группу трубадуров назвать "Ас - студия"?..

Вот, как только Губернатора назначили Губерманом, так сразу и началась путаница..

Аллах – всемогущ, а нам-то ещё три вагона разгружать?..

Треш-надзор! В ушах запрещенные предметы есть: бируши, бананы, презервативы, застрявшие при недавних отношениях?

Если Бог разрушил Вавилонскую башню, значит он - либерал и против прогресса..

В свободное время от своего хобби – конструирования самолётов Ан, Юрий катался с гитарой по стране и пел песни..

Маты чаше оказываются более конструктивной критикой, чем остальное словоблудие..

- Соседка, кстати, а сколько ты весишь?

- Я вешу - некстати, это физика виновата..

Христос проводит собеседование, заходит соискатель:

- Здравствуйте! Меня зовут Иуда, и я очень хочу быть сотрудником вашей международной монополии.

- А опыт продавца у вас есть?

- Пока нет. Но я быстро учусь!..

- Ну, ты и Крутой!.. - не соврали они Игорю, когда тот облажался..

Свидетель Иеговы..

- Здравствуйте, мы из полиции, вот удостоверения. Пойдёмте с нами, вы будете свидетелем.

- А что надо?

- Вот, видите этого человека?

- Да.

- Этот подозреваемый утверждает, что он – Иегова.

- Блин! Так и знал.

- Что вы знали?

- Вас переименовали, чтобы не лечить..

Молодой верблюд бегает среди соплеменников в караване:

- У тебя вода есть?

- Нет. Верблюды – очень выносливые!

- А у тебя вода есть?

- Зачем вода "кораблю пустыни"?

- А у тебя есть вода?

- Да, не суетись ты, малыш! Силы тебе ещё пригодятся.

- Мужики, а у меня к вам предложение! Видите, мы к оазису подходим? Так вы посидите тут, отдохните, а я туда сбегаю и много-много натопчу, будто мы там все были. А потом вы, со свежими силами, пойдёте дальше и будете помогать мне?..

Идёт Хорошавин, губернатор Сахалина, а навстречу Путин, переодетый в цыганку:

- Золотой мой! Хочешь, погадаю, как твоя судьба сложится?

- А сколько это стоит?

- Да, нисколько! Просто, дай ручку.

- Ничего себе, нисколько!? Да, у меня ручка 36 миллионов стоит..

- Что случилось?

- Есть хочется страшно.

- Так, пойдём в ресторан?

- В ресторан не пойду. В прошлый раз там так нажрался, что неделю на еду смотреть не мог.

- Это же хорошо? Видишь, как там кормят?

- Да, я даже салатик склевать не успел в этом ресторане, как уже нажрался! И продолжал, и продолжал, и продолжал....

Едет мужик по пустыне на верблюде и встречает бабу, которая едет на дельфине:

- Ты что, дура?

- Ну, я-то да! А вот, ты – банален..

Первым делом они, конечно, выпили.

А второе дело было предопределено первым..

У нас гомосексуалистам живётся – хорошо!

Но пидарасы из других стран стараются всячески их провоцировать, и они тоже становятся пидарасами, как и те..

Точно - вежливость королей..

Царско-сельская железная дорога. Аэроплан - складывается, как картонная коробка. Пилот влетает в вагон поезда.

Поправляет усы, снимает очки и лётный шлем.

- Господа! А как, по-вашему, я бы ещё мог попасть во время на Витебский вокзал, не покидая аэроплан? Но у меня на том вокзале – рандеву, именно в момент прибытия вашего поезда..

Прапорщик исповедуется в церкви:

- Батюшка, это у меня первая служба. За наше Отечество!

- Это у тебя гордыня, сын мой.

- Но я на самом деле думаю, что это моё призвание!

- Ну, сын мой.. Когда я пришёл сюда на первую службы, я думал, что моё призвание даст больше добра, чем прапорщикам. А на самом деле-то ошибался?..

- Извините, я к Пупкину пришёл.

- Он умер.

- Но это же наш образец и вёл всегда только здоровый образ жизни, как же он умер?!

- А вот так! Здорово и образцово.

- Что вы этим хотите сказать?

- Хочу сказать, что к идеалу в гости не являются только чтобы узнать, что тот умер..

- Леночка, ко мне никого не пускать и - можно кофе?