Настоящие.. - растексТЫ..

"В комнате с белым потолком"

Президент – Обама!..

 

*

"На вершине бархана"

Гололёд не нашёл!..

 

*

"Все говорят - огонь опасен"

А спички, всё же, продают..

 

*

"Ночь ивана купала",

Утром, выписав счёт..

 

*

"Кто часто, громко и публично"

Тот - редко, тихо, про себя..

 

*

" Врёт настенный календарь,"

А с Настёной сразу честен..

 

*

..асёлок  и с рук ноК

 

А символично? Конкурс часто и оказывается - с рук, нок.

У кого что заточено..

 

*

"Творите люди добрые дела"

А качество тех дел – не ваше дело..

 

*

Спасибо сарай, в котором я жила..

 

*

"Он порежет меня на меха"

И поэтому три раза "ха-ха"..

 

*

"Зайчик на стекле"

Твою мать!

Их же нифга не поймать?

 

 

*

*

Садишься сюда и так крепко держишься за эту штуковину, чтобы не вывалиться в окно. Понял?

Называется – миссия не выпал мимо..

 

*

Спас, ибо..

Ибо, хрен сейчас чего услышал, если бы не спас..

 

*

О ГОСТ, поди, Россию сохрани!..

 

*

- Тебе какую утку, по-пекински, по-тушински или пожарскую?

- А это как?

- Ну, запечь, потушить или просто пожарить?..

 

*

Такелаж тогда у женщин и у парусников был одинаков: бретельки, ленточки, подтяжки..

 

*

Прослойка – это очень древняя и сильно заплесневелая сдоба..

 

*

За – паду, но вопреки – воскресну..

 

*

Если верить происхождению имени, то:

Каждый - еврей Иван.

Сокращаем: каждый- еврйИван.

И записываем иностранными каракулями: каждый – everyone.

Вот, получился и перевод, и повествовательное предложение..

 

*

Юный пионер – это дембель октябрёнок..

 

*

Если капитал материнский, как эти капиталисты заработали его без участия отцов?!..

 

*

- Вирус А, В.. Интересно,  что будут делать вирусы, когда алфавит закончится?

- На цифры перейдут.

- А они ещё и считать умеют?

- Кто?..

 

*

У нас две хорошие новости.

А как вы к ним потом отнесётесь, это другой вопрос..

 

*

- Происшествие произошло ночью, в светлое время суток. Это что за бред?

- Почему бред? Значит, летом произошло.

- Почему летом?

- Потому, что в Питере..

 

*

Коала - Лумпур – это единственная коала, которую так обзывают..

 

*

Девиз нашей партии: А вдруг, когда-нибудь получится?!..

 

*

Состав журналистов, локомотив грузчиков, электричка пенсионеров, подкидыш дачников, паровоз наркоманов.

И уже получается целое депо, из которого можно набрать пару футбольных команд "Железнодорожник"..

 

*

Я так гугукаю!  Как мои "гу" бы усмирить?..

 

*

Галлапередоз – это такое лекарство, от которого орать песни хочется..

 

*

Знаете, почему Голливуд был против Трампа?

Он уже назначил Путина "твёрдым орешком". Брюс Виллис потерял свой статус.

Затем он может кого-то из Думы назначить "пролетающим над гнездом кукушки". Или Абигнейлом, мошенником из фильма "Поймай, если сможешь?".. Там разные персонажи есть, из голливудского репертуара..

 

*

Вкус коленей – это что-то между предчувствием подзатыльника и ожиданием леща..

 

*

Промозглым вечером про мозг не вспоминается..

 

*

- Ты что можешь?

- Реп читаю.

- Похвально! А вот, когда подрастёшь, как все серьёзные артисты, будешь уже "Таганку" читать..

 

*

И дрифт, или его вторая серия.

Про "настоящих" мужиков.

Вы же нас любите? И оправдываете, даже если мы уничтожаем ради сомнительной выгоды будущее детей и страны?

Про дол жим.

 

- Настоящий фрезеровщик не верит, что на руках должно быть целых десять пальцев. В цирке и не такие фокусы показывают.

- Настоящий крановщик думает, что люди увеличиваются раз в десять после каждой смены и усыхают настолько же, когда он на следующий день опять поднялся на кран. Коварные или дело в пиве?

- Настоящий токарь уверен, что он такой же, как и папа Карло. А однажды он выточит не какого-то Буратино, а Трансформера.

- Настоящий сварщик не считает сваренное женой блюдо за работу. Он же ей сам купил эту посудину, значит, она её сварить не могла?

- Настоящий жестянщик не верит, что существуют дни жестянщика. Зарплата и работа у него не увеличивается. Значит, врут!

- Настоящий дальнобойщик никогда не поворачивает в подъезд, если мешают припаркованные легковушки. Вот, жена его и не может дождаться.

- Настоящий кузнец не понимает, зачем подковывать блоху? Посмотреть на неё сердито и показать молот, она сама всё сделает.

- Настоящий филателист до сих пор уверен, что проштампованные картинки с конвертов – это и есть настоящие немецкие деньги.

- Настоящий сантехник нервничает не тогда, когда воду отключают, а тогда, когда её дают. Мало ли что не прикрутили?

- Настоящий дворник и в соц. сетях берёт себе ник "Двор".

- Настоящий таксист даёт деньги жене на дорогу перед тем, как её подвозит до работы.

- Настоящий садовник уверен, что ему врут, будто в пустыне не бывает деревьев.

- А настоящий фараон не сомневается, что в пустыне без ресурсов можно построить выдающуюся цивилизацию, и соседи не помешают. Включая настоящего садовника!

- Настоящий алкоголик не видит доказательств, что трезвый бред более прогрессивен. А вы их видите?

- Настоящий шаурмовщик понимает, что первой была курица, а не яйцо. Звали её Ева, не звали её Ева -  какая разница?

- Настоящий компьютерщик полагает, что цифрами можно улучшить то, что с помощью цифр и разрушается, с другой стороны.

- Настоящий бухгалтер и не подозревает, что считать обман и убытки экономики – это сомнительная работа.

- Настоящий каменщик никогда не поверит, что пирамида – дело не его рук.

- Настоящий гастарбпйтер никогда не поверит, что вредит себе не он сам, а виноваты другие – и там, и тут.

- Настоящий официант забирает еду с собой, чтобы не платить жене чаевых.

- Настоящий адвокат сомневается, что такие деньги он получает именно за справедливость..

 

И на конец.

- Настоящий шахматист, как и все, частенько ходит буквой "Г".

- Настоящий продавец не знает, что есть вещи, которые гораздо ценнее прибыли, но они не продаются..

- Но настоящий олигарх в этом вопросе для него - единственный единомышленник.

- А настоящий полицейский не догадывается, что он бездельник. И не понимает, что под словом "Родина" в присяге, имелась в виду не она..

 

И конец.

- Настоящий - никогда не прячется за тактику, присвоенную аферистами. Будто они, исключительно по этому признаку, и есть хорошие?

Удачи!

 

*

Урок для режиссёров из передачи "Смак".

 

Направьте прожектор на стену. Возьмите корень хрена и поместите его в луч света.

Вот, та фигня, которая появилась на стене – это и есть "хрена тень"..

 

 

*

*

(Похожести..)

 

И спи сало..

 

Пса лом радует..

 

Проспи ралли..

 

Скобу рой..

 

Три рубля - нам и налом!..

 

Оставайся сам ной..

Другие произведения автора:

В комнате..

Милость..

Жириновскому...