Пер, хоть.. - растексТЫ..

Вот такое, извините, время,

Я его для вас не сочинял.

Дураки рождаются - для премий,

А рождаться я - не начинал!

 

*

Испачкавшись росой, не видевши Иссы,

Любая круговерть - своя и смотрим косо,

Как девушка с косой идёт на край косы,

С косой обходит смерть её, считая косы..

 

 

*

*

Пани Хида – это самая грустная в мире полячка.

Не переживайте, пока у неё второе место, после Несмеяны..

 

*

"Ты всё пела – это дело. Так,пойди же, попляши?" – Девиз конкурса "Ищем таланты"..

 

*

Цыплёнок спрашивает у курицы.

- Мама, а куда мы деваемся, когда умираем?

- В рай, сыночек. Только необразованные люди зовут его то курник, то шаверма.

- А когда люди умирают, они куда деваются?

- Тоже в рай. Но они его называют Валгалла.

- Их тоже перед этим режут?

- Да, тоже режут..

 

*

И художник, и музыкант, и писатель?

Да, он даже арфу рисует с арфа-графической ошибкой!..

 

*

Две бабы болтают о своей беременности.

- Вот, ты, когда беременная была,тебя на что тянуло?

- На всё, но муж меня угощал одними арбузами.

- Почему?

- Да, никогда до конца мня не дослушивает. Я говорю, Арбузов, хочу.. селёдку. А он приносит арбуз. И так каждый раз! Где он их в таком количестве находил под Новый Год - непонятно..

 

Два мужика за бутылкой обсуждают беременность жён.

- А моя всё время только селедку простила, я уже на неё и смотреть не могу, когда пьянка.

- На жену?

- На селёдку! Арбузов, а твоя чего просила?

- Селёдкин, мне бы твоё горе..

 

*

Как утверждают птицы, они тоже не понимают смысла птичьего языка, европейских политиков..

 

*

Как может считаться собственностью то, что куплено на украденное?..

 

*

Приветствие Деда Мороза:

- Здравствуйте верующие и неверующие ни в кого, кроме меня!

 

*

На фоне наивности верующих в евро интеграцию и сама Европа выглядит не такой безобразной, какой является на самом деле..

 

*

- Когда умер Сталин – люди плакали.

- Но они плачут и сейчас, когда доклады читают в Думе?

- Да. Только опять потому, что Сталин умер..

 

*

А пока предлагаю, не судить пессимизм строже того, что мы видим вокруг, как результат "таланта"оптимистов?..

 

*

Если бы не Голливуд, то инопланетяне точно бы стребовали все долги с Америки, до пенса.

А так, мы же за них в кинотеатрах переживаем тоже?.

 

*

- Соломон Маркович, потрогайте вот эту штуковину?

- Но она не превратиться в золото.

- Но таки Соломон же это потрогает?

- И в чём подвох?

- Ви не представляете во сколько раз бракованные монеты стоят дороже обычных..

 

*

Сем раз от Меркель и один раз Трамп..

 

*

Перед зеркалом превращается в половой орган краба..

 

*

- Он что, филантроп?

- Почти, только начало слова не такое..

 

*

Подходит водопроводчик со шведками к ключу и понимает, что "клин клином" не всегда получается..

 

*

Что барабанщик может услышать, математик- определить, а охотник - пощупать?..

 

*

- Снайпер, объект Хиллари виден четко?

- Да. У неё сейчас мушка на щеке.

- Тогда стреляй, не промахнёшься.

- Не могу. Мушка улетела со щеки..

 

*

Мы предлагаем вам недорогие увлекательные прогулки на конях!

Пешкам - не звонить..

 

*

Цевьё сделано из ствола дерева.

А два ствола ружья – из той породы,которую подняли из ствола шахты.

Итого получается не двустволка, а четырёхстволка,но стреляющая в два раза реже..

 

*

- Да, я в девять раз лучше вал сделаю, – сказал Айвазовский токарю.

- Первые восемь, точно, не получаться, - усомнился тот.

В итоге все знают картину "Девятый вал", а где первые восемь?..

 

*

Тур – в шахматах, свинья – в апельсинах..

 

*

Сидит мужик на инжире и фиги всем показывает..

 

*

Пока бродит виноградный сок, все бродят,не зная чем заняться..

 

*

Глава этого города переписывалась не один раз, но всё время воровала чужие абзацы..

 

*

Жена ночью попросила ласку, и я купил ей эту странную крысу на следующий день!..

 

- Или -

 

Норка живёт в норке, ласка – в ласке,баран – у чабана..

 

*

Да! Кстати..

Тот, кто боится конкуренции, где нет его монополии, не является ни талантом,  ни способным..

 

(Это - на заметку, про триггеры и лоббирование, якобы никто не понимает?..)

 

*

Хакер никак не мог подобрать ключ к квартире в соседнем подъезде..

 

(Заметьте, "к квартире " –в речи это сокращается, как и на французской стороне. А что хорошего-то?)

 

*

Добавить ещё соль-мажор и щи будут симфонией!..

 

*

Из тюрьмы произошёл побег.

Посадили садовника, за взращивание побегов..

 

*

В отличие от лучника, лук заставляет плакать по собственной воле..

 

*

Шариковая дверь дверной ручкой не здоровается..

 

*

Махнула Царевна Лебедь правым рукавом, от устья?

Нефтяные скважины там чужим королевичам достались.

Махнула Царевна Лебедь левым крылом,все правые впали в истерику, что больше грабить не получится..

 

*

- Так, студент, берите билет!

- Взял.

- И какой там вопрос?

- Никакого. Это - льготный проездной..

 

*

- Эй, саксофонист? Что это у тебя вся морда чёрная?

- На трубе играл. Заменял трубочиста..

 

*

 

Сами понимаете, что я статистам благодарен, если они забудут желание подсидеть меня. Им хватает и перхоти из-под ногтей..

 

*

Другое стерео.

Если подряд по слогам произносить одно и то же слово, например "Ки-тай", то получается автоматически и другое слово "тайки".

А это посложнее, из двух одно и набирается не слогами, а последовательностью -

 

Раз тип..

 

* (Похожести..)

 

Покос точкам..

 

Нос моей точки зрения..

 

Примем заточку отсчета..

 

Праздник, где дама Роза..

 

Я тебе же лаю!..

 

Надо паду мать..

 

Лика Вале..

Другие произведения автора:

Яндекс..

Заставь дурака молится... ПриМа..

Будут обвинять..