Снежинка

23 августа 2011 — Марат Куприянов
article11187.jpg

Снежинка первая упала на траву…
И, оглянувшись, ты сказала у порога,
Что в мире этом я неправильно живу,
И что напрасно я не верю в дядьку Бога.

Что ты умаялась и выбилась из сил
Латая дыры у семейного бюджета,
Что я богатства за полжизни накопил
В размере, разве что, трамвайного билета.

И дверь захлопнется, а маятник часов  
Начнёт отсчёт её шагов в ночную замять.  
А в чёрном небе под созвездьем Гончих псов
Завоет жалобно, по-волчьи злая память…

Снежинка первая растает до утра
В лучах рассвета, как девчонка-недотрога,
И яркой искрой от осеннего костра,
Блеснёт, как будто, грустной точкой эпилога…
 

© «Стихи и Проза России»
Рег.№ 0011187 от 23 августа 2011 в 10:41


Другие произведения автора:

Лисёнок

Прогноз погоды

Осень

Это произведение понравилось:
Олег Константинов
Павел Губанов
Светлана Бурашникова
Рейтинг: +3Голосов: 31087 просмотров
Комментарии (7)
Олег Константинов # 23 августа 2011 в 11:56 0
"Дядька Бог" режет слух, даже неверующему. А верующих оттолкнёт.Определение должно быть нейтральным.И последняя - слишком чёрная. Моё мнение. С уважением, Олег.
Марат Куприянов # 23 августа 2011 в 12:28 0
Контрастная манера эмоций на некотором надрыве - эт, немножко мой стиль. А продядьку - возможно прав... Мне таким видится. Со стороны. Многие, считающие себя верующими так к нему относятся: как к дядьке, который нужен, когда требуется помощь. А когда хитрят, бранятся, жульничают - дядька не нужен...smileПодумаю. Хотя не уверен, что свой взгляд поменяю на "политкорректный"...
Павел Губанов # 23 августа 2011 в 13:33 0
1. "не верю в дядьку Бога" - речь передана от лица героини, а не автора, а могла ли она так выразиться - вопрос.
2. первые 2 строки в третьей строфе слишком резко переходят из прошлого в будущее.
лучше первые 2 строки 3 строфы было бы написать так:
"И дверь захлопнулась, а маятник часов  
Начал отсчёт её шагов в ночную замять".
(ходики - это и есть часы)
С уважением.
Марат Куприянов # 23 августа 2011 в 16:00 0
За ходики - пасиб, Павел. Будет маятник, так точнее...
Остальное - не знаю. Буду думать варианты. Я здесь не даю кавычек прямой речи. Идёт вольный пересказ от мужского лица. Точка разлома - шаг к двери. Всё, что до - в прошлом, после - будет. По-другому нужно иное построение стиха.
Жанна Улахович # 23 августа 2011 в 14:29 0
vb115
Светлана Бурашникова # 19 октября 2011 в 13:07 0
Замечательный стих и написано хорошо. Ничего менять не нужно.
Если изменить на "НАчал отсчёт её шагов..." - сбивается ритм, поскольку ударение падает на первый слог. На счёт будущего-прошедшего тоже всё нормально. Вот ОНА всё сказала, но ещё стоит на пороге и дверь вот-вот захлопнется. Всё замечательно.
vb070
Марат Куприянов # 9 ноября 2011 в 10:40 0
пасиб, Светлана...