О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 11

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 11

ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА

Бывает, переклинит в запое человека на чем-то, ну он и давай городить об этом без устали. Особенно если «это» для него главное в жизни. Одни могут, сидя за столом, с полузакрытыми глазами покрикивать: «ЦСКА чемпион!», другие мучат собутыльников  несвязными фразами о лютой семейной жизни. А у этого – нет, у него клином встала недавно виденная  скачка на приз «Триумфальной арки». На пятый день его дружки, далекие от ипподромовских перипетий, уже твердо усвоили, что «Триумфальную арку»  выиграла  кобыла, а жокея жеребца, которого все прочили  победителем,  его хозяин, арабский шейх, обязательно жестко отдрючит. Но  он все продолжал:
- И вот из середины пелетона  он бросает ее вперед… - И вдруг: - И я ей предложил: « Давай я тебя в задницу. А?»
- Ну вот, - облегченно вздохнули бухари. – Видишь, ты и на общечеловеческие темы поговорить можешь.

19 октября 2016 г



В ОДИН КОНЕЦ

 
- Доведите меня до стола! - донеслось из комнаты.
- Ты, вроде, покупал билет в один конец, - ответили из кухни,- до постели.

19 октября 2016 г



ПОТОЛКОВАЛИ 

Чего-то не в жилу было профессору бухать одному, и он вместе с бутылками прихватил из магазина скучающего алкаша.
Устроились в профессорском кабинете  - и потекла родимая в стаканы. Хмель набирал обороты, разговор скакал с темы на тему. И вот профессор хотел  изложить что-то с мирным пьяным зачином:
- Знаешь, что я тебе скажу…
- Да что ты мне скажешь! – поднял гребень алкаш. – Нашелся тут учитель музыки и танцев Василь Василич Померанцев!
- Ну насчет музыки и танцев,  я не знаю, но если я книги из полок по полу разбросаю – ты их х.й правильно расставишь.

20 октября 2016 г



АГДАМ

Для бухарей, известное дело,  вечная проблема - найти бабки на выпивку. Так было и тогда, в погожий советский денек, когда он с приятелем мучился в похмелье, сидя перед пустыми стаканами в хрущевской пятиэтажке.
- Да ладно! – успокаивал приятель. - Ща позвоню дружку – принесет. Здоровенный такой мерин…
Вскоре на пороге появился высоченный парень с двумя туго набитыми полиэтиленовыми пакетами:
-  Здорово! Ну вот зацепил десять бутылок «Агдама».
- Спаситель! – воскликнул он. – Я тебя так и буду звать: Агдам.
- А ты в точку: у меня рост – как цена у этого пойла: 2.02.

20 октября 2016 г 


КАК ГОВОРИЛ ОДИН МУЖИК…

Толкнув дверь женского туалета, сквозь зубы пьяный процедил:
- Хули нам, красивым бабам, как говорил один мужик.

20 октября 2016 г



СЫРКУ

- О, сырок, вижу! -заходя в кухню,  сказал поддатый мужик соседу. - Ну и мне сырку отрежь, что ли. Пару кусочков. Ну... Ну сколько сможешь.

28 октября 2016 г


МОЛЧАТЬ!

-Налить! Молчать! Убью!- Ему налили.
- Так! Себе!
- Но мы не пьем!
- Ладно! Х.й с ним! Молчать! Убью!

28 октября 2016 г



ОФИЦЕРЫ

Рука пылесосом затянула проходившего по коридору мужика в соседскую комнату.
Сосед пьяным взглядом окинул втянутого:
- Офицер, говоришь?
- Ты же знаешь!
- Так, неполная разборка пистолета! - Сосед вытащил из кобуры ПМ.
- Можно с закрытыми глазами?
-Можно.
Пистолет был в мгновение полуразобран.
-Офицер! - довольно произнес сосед и тут же выкрикнул:
- Полная разборка пистолета "Макарова".
В секунды оружие превратилось в детали.
- Офицер!


28 октября 2016 г


МОНОЛОГ КИНОЛОГА


Кинолог был в "лоскуты" и, упершись лбом в стол, твердил:
- Есть ирландская поговорка: нет кобыл - нет конюшни. У нас: нет сук -  нет питомника. Завезу хороших псов, замешу пару правильных пометов и ... Но суки  не продаются! Кобели - пожалуйста! Но суки - нет! Вот тогда я вам всем, бля !


28 октября 2016 г


ЗАСТОЛЬНЫЙ РАЗГОВОР


- Ну ты хотел рассказать...
- А, да! Друг у меня был, не друг, так знакомый. Фамилия у него, это тебе ничего не говорит, Беляев.
- Ну и чего?
- Ну вот: Беляев!

28 октября 2016 г