Ничего не бывает вечным

 Ничто не бывает вечным.

Нет ничего постоянного.

Нельзя войти в одну воду дважды.

Когда и при каких обстоятельствах мы взрослеем? Как осознаем, что стали взрослыми? При получении паспорта? А может бессонные ночи, при первой влюбленности, делают нас взрослыми? Создание семьи, рождение малыша, обращение ребенка на улице "тетя" и ты понимаешь, что это к тебе, выход родителей на пенсию, начало трудовой деятельности, когда на тебя ложится ответственность за чужие жизни?

Я не могу определить, в какой момент стала взрослой. И стала ли вообще.

Способность помочь другому человеку в его просьбе, со всей ответственностью взрослого - это тот момент? Я не знаю ответа на этот вопрос.

Вот так живешь просто, ни о чем не думая, не загадывая слишком на долго, и думаешь, что все еще успеешь. Сказать, сделать, прочитать, позвонить, помириться, встретиться с друзьями, искупаться в море, посмотреть любимый фильм, который знаешь наизусть, перечитать книгу, для поиска другого смысла.  И вроде все логично, но в какой-то момент, понимаешь, что времени так мало.

Каждый день встает солнце. Но новый день никогда не похож на предыдущий. Открываешь глаза, вспоминая о планах, но идешь по пути наименьшего сопротивления. Никого не обвиняя. Сам. В одиночестве.

У каждого из нас, свое ощущение времени. Я меряю - сутками. Это специфика работы, график такой.  "День да ночь - сутки прочь". У меня есть визуальная картинка суток, недели, года.  День для меня - циферблат часов.Узнав который час, я точно знаю где "на циферблате" я нахожусь, и сколько еще "полезного" времени у меня есть.

Неделя - это школьный дневник.У каждого дня - своя "форточка", и только у воскресенья ее нет, может поэтому не люблю воскресенье, что так и не нашла ему "образа"..

А год ассоциируется с игровой площадкой в детском саду. До сих пор помню этот участок, с аллеями по периметру и кустами сирени в центре. А на солнечной стороне - большой участок свободного пространства.  Это площадка - лето. Никаких ограничений.  Именно лето - начало года. С него начинаю отсчет. И так не научилась менять. Да и не хочу.

 У меня есть "свое" дерево.

Я никогда не была рядом с ним, не касалась руками его листвы, даже не знаю породу его. Просто это мое дерево. Крона его имеет форму шара. Я никогда не видела такой идеальной формы. Конечно, это относительно. При близком рассмотрении это не так, наверно. Я этого уже не узнаю...

Нет больше моего "шара".

Дерево растет возле канавы на лугу. Проезжая по трассе мимо, я всегда его вижу. Всю свою сознательную жизнь. Зимой - это белый Шар, напоминающий облако. Шар никогда не терял формы, даже под большой шапкой снега.

Весной - прозрачный, а узор - лес на горизонте, или небо, цвет которого зависит от погоды.  Когда весна заявляет свои права - Шар становится светло-зеленого цвета, с прожилками голубого неба.

Летом он оживает. Темнеет, говорит с птицами, здоровается с ветром, улыбается дождю.  А осенью - Шар золотой. Когда выпадает один из погожих дней - он играет красками на солнце, слово улыбается тебе.  И у меня всегда поднимается настроение, когда я вижу свой Шар. 

А сегодня еду домой и вижу - моему шару обрезали ветки...

И словно оборвалась что-то внутри... У меня отняли мой Шар, мою утреннюю улыбку, мой пейзаж. И стало обидно, что за такой длительный период времени, я так и не нашла минутки, чтоб остановиться на дороге и подойти к своему Шару и сказать ему: "Здравствуй"... 

Все познается в сравнении. И лишь что-то теряя, мы понимаем важность потери, которую даже не замечали в потоке дней, думая, что ТАК будет всегда...

Я научилась осознанно "убивать" мысли о том, что может вызвать эмоции сожаления, чувства безысходности, невыносимой потери, жуткой тоски от своей беспомощности. В медицине это называется "синдром эмоционального выгорания". Ты на многие вещи смотришь проще, с холодным рассудком, без лишних "ненужных" эмоций. Со стороны это выглядит не очень хорошо) Многим кажется бездушием. Порой и сам себе это приписываешь. Но в такой день, как сегодня, понимаешь - ты еще ЖИВОЙ...

 Такой день - стоп-кадр для тебя.  Он дан, чтоб остановиться и задуматься - все ли ты правильно делаешь в своей, такой короткой, жизни?

май 2010.

Другие произведения автора:

Тебя внутривенно.

И я умираю, когда тебе плохо

я не привыкла