Ватикан подтвердил: инопланетяне среди нас

7 августа 2013 — Татьяна Аредова

Сексизм, сексизм,

Обыкновенный сексизм...

("Оргазм Нострадамуса")

Место женщины на кухне?.. Окей. Пойду поем. (народный фольклор)

Крик души, часть I

(о женщинах)

Недавно наорала на товарища. Инцидент исчерпался, неприятный осадок остается и поныне. И пофиг, что сам довел. Ладно, тему с именами не знает только чукча в чуме, тема с тапками стала священной даже для ТМ, а из-за темы с волосами меня едва не спровадили с территории Гжельского завода прямиком в ближайшее отделение милиции - но всенепременно отыщется умник, который с энтузиазмом, достойным лучшего применения, начнет долбить мне по мозгам невероятными познаниями моего же паспорта, будто на них экзамены сдал сложнее, чем вступительные в МАРХИ (запомнить пять букв - для этого надо быть истинным гением), с порога заявит с поистине МХАТовским драматизмом "Я слягу!!" - пройдя пару шагов в шерстяных носках по деревянному паркету, даже если пятью минутами ранее разгуливал без шапки в тридцатиградусный мороз (в особых случаях должно позволить голосу при этом трагически дрогнуть), или же дергать меня за два-три избранных волоса в течение десяти минут потому что дергать человека за волосы - это, оказывается, "прикольно" (странный, однако, фетиш). Факт остается фактом: с трех действий в этом мире я зверею и начисто теряю самоконтроль, причем, четко и ясно предупреждаю об этом в первые минуты общения. Казалось бы, sapienti sat, но некоторые оказываются либо непроходимо тупы, чтобы понять с первого или десятого раза, либо втайне мечтают получить увечья разной степени тяжести.

Оставим это.

А вот, что действительно начинает потихоньку вымораживать - так это странное, необоснованное, нелепое желание делить общество по половому признаку и не то, чтобы клеить, а с размаху так, с разгона, знаете, ХЛЕСТЬ!! по роже ярлыками. Смачно, со вкусом, втреснуть в ни в чем не повинную рожу наитупейший безосновательный сексистский ярлык. До тех пор, пока это не касалось лично меня, мне, каюсь, даже было смешно слушать пошлые анекдотики и шуточки. А теперь, вот, этот средневековый тухлый душок неприкрытого сексизма, за версту несущий гнилью тотальной деградации, пропитал все наше общество. Казалось, лет десять-пятнадцать назад такого еще не было. Казалось, что "вконтактные" вопли пубертатных мальчишек образца "вали-на-кухню-покажи-сиськи", фотографии чьих-то перекачанных тел с подписями вроде "никак не пойму, что за журнал у него в руках" - вся эта тупость дальше сети не пойдет. Казалось, что в этот идиотизм не скатятся близкие друзья, что мои-то друзья, в отличие от этого быдла, не пропустили пару ступеней эволюции. Но нет.

Началось все еще в далекие ролевые времена. Как щас помню: является подпитое тело с палашом наперевес и в лучших традициях быдла прерывает нашу с товарищем фехтовальную тренировку. Товарищ-реконструктор получает позорное определение "толчок" (конечно, у него же не палаш, а прямой одноручный меч! все знают, что одноручником и щитом пользуются исключительно толкинисты, они же его и изобрели), а я... внезапно оказываюсь "тупой девкой, которой больше всех надо", и "которая должна в красивом платье взор услаждать воинам и пиво подносить", а не пятнать "своими кривыми лапами" оружие. Сдерживая бешенство, я предложила устроить небольшой спарринг. Взревев как помесь племенного жеребца и брачующегося тура, тело объявило, что "ща мне покажет". Тело было уделано за неполную минуту без участия щита и какого-либо вспомогательного оружия, и, гордо потирая ушибы, удалилось восвояси.

Тело ушло, испорченное настроение осталось.

С тех пор мне пришлось многое в свой адрес выслушать - и что я не смогу стрелять, бегать, плавать, выполнять простейшую хозяйственную работу/сменить розетку/забить гвоздь/отремонтировать стол/побелить потолок/метнуть нож/треснуть в зубы/вести машину/ремонтировать машину/ставить палатку/плести кольчугу/установить смеситель, и даже - внимание! - приготовить на обед мясо.

Уважаемый читатель, вероятно, решил, что я страдаю болезнью Дауна?.. Или аутизмом? А может, я инвалид, и у меня нет обеих рук, а также ног по колено?

Нет! Я полноценный, здоровый человек, имею стандартную комплектацию конечностей и правильный набор хромосом. Моя полнейшая жизненная беспомощность и бытовая неприспособленность объясняется крайне логично: всего лишь наличием вагины на месте пениса. Я неспособна заниматься всем тем, что требует наличия хотя бы одной руки и познаний дальше сбора игрушки-"пирамидки". А "потому что девушка"!

Нет, когда сильным и прекрасным мужчинам лень поднять свою жопу от скамейки, и я, оказывается, должна к ним пилить от Коломенской до Каширской в два часа ночи через два пустыря и полтора неосвященных парка, когда надо вынести тяжеленный шкаф с пятого этажа - хоть бы кто вспомнил свое "ты же девушка". Клянусь, ни один! Ни один из этих всеумеющих альфа -самцов и не подумал вспомнить о моей половой принадлежности.

Но зато:

- Не трогай розетку!

- Почему? Ее нужно заменить.

- Да? Это с чего ты взяла, что ее менять надо?

- С того, что она свое отслужила.

- Откуда ты знаешь?

- Я что, слепая?

- Пусти! Я посмотрю. Не надо ничего менять! (...) Ой, да тебе ее менять надо! (Америку открыл, тон соответствующий) Пусти, ты не сможешь, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДЕВУШКА!

Час спустя.

- Ой, я тут... это... ну, ты, короче, ничего тут не трогай, я завтра приду, поменяю!

Неделю спустя.

- Ой, кто это тебе розетку поставил?

- Кто-кто... кто ее мог поставить, если здесь никого, кроме меня нет дееспособного возраста.

- Да врешь! Ты не могла сама!

- Почему?

- Потому что ты ДЕВУШКА!

Установка розетки заняла у меня двадцать минут. Считая поход в магазин за новой отверткой и новой новой розеткой, взамен той, которую безнадежно угробил этот мужчина. Да, кульминация сюжета:

- А ту розетку ты выброси, она уже ни на что не годится.

Да, твою кавалерию, после часа общения с Мужчиной - уже ни на что!

Знаете, сколько пришлось выслушать об особенностях поведения приматов в совокупности с выдачей оным боевого оружия?.. Не перечесть.

- Гы-гы-гы, телка за рулем!! Гы-гы... (дальше вы уже догадались? Конечно, нет! Вам ни за что не догадаться, поскольку шуточка свежа, оригинальна и нова на диво!)

Во-первых, зоофилы озабоченные, телка - это непарнокопытное травоядное. Это раз. Во-вторых, мудак, который не знает, где газ а где тормоз, путает педальки из трех возможных, не отличает карданвал от коленвала (а че, такой тоже есть???) и тосол от масла, солярку от бензина и "Ладу" от "Рено" - ты, дегенерат, сам себя со стороны слышал? Да ты слова-то такого не знаешь - граната. Ты гранаты только в кино видел, а автомобили - из окна автобуса. Может, заткнешь хлебальник и перестанешь обогащать бренный мир свежими афоризмами, мужчина?

Я управляю четырьмя видами наземного транспорта и одним водным. Проеду на мотоцикле, автомобиле, велосипеде, лошади, лодке и байдарке. И катером рулить как-то довелось. Странно выслушивать имбецильный гогот от носителя яиц, который падает с мотоцикла и боится подходить к лошадям. И к телкам, кстати, тоже. А я их пасла. Верхом. Но это все фигня, главное - Я ЖЕ ДЕВУШКА.

Ты не сумеешь выстрелить из автомата - у него же отдача! Пра-авда? Я его перебрать с закрытыми глазами могу, а вот про отдачу впервые слышу! Физику в школе не учила, сложнее кухонного ножа оружия не держала в руках. Я ЖЕ ДЕВУШКА. Вот, правда, этот уникум путает курок со спусковым крючком и магазин с обоймой - но это все фигня. ОН ЖЕ МУЖЧИНА. И потому а priori первоклассный снайпер.

Я молчу про все остальное.

Алкоголь? Непременно приторная сладость, больше напоминающая сахарный сироп - ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА. Мы себе взяли виски, а тебе - "Бейлис". Ёлки-перепёлки!! Я терпеть не могу "Бейлис"!! Я не люблю сладкое!! Я пью только виски, коньяк и сухое вино. Сухое!! Су-хо-е!! Не вздумай лить в мой стакан "Кока-колу", я пью чистый виски!! Только!! Я тысячу раз это говорила!! За десять лет общения это сложно было запомнить?

Нет. Я ЖЕ ДЕВУШКА.

Застолье?

Ешь шоколадку. Ешь. Немедленно ешь шоколадку. Жри шоколадку!!! Как, не любишь сладкое? Врешь. Ты любишь сладкое, ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА.

Особый пункт - подарки.

Мне очень приятно получить в подарок цветы. Но! От того, кто об этом осведомлен! Не надо пихать мне в нос букеты в святой уверенности, что я немедленно отдам руку, сердце и некоторые другие части тела, хочешь сделать подарок - КНИГУ, БЛИН, ПОДАРИ! Как так? Ты любишь цветы. ВСЕ ДЕВУШКИ ЛЮБЯТ ЦВЕТЫ.

Давай, до свидания. Я уже вижу твою незаинтересованность личностью конкретно этой девушки, то есть, меня.

Ах, да, книги.

Особо яркие индивидуумы любят делать квадратные глаза и падать в обморок узнав, что я - представьте! - читала некоторые всемирно известные, к слову, произведения. Ну, или не всемирно.

- ТЫ читала "Вечный зов"?! Не может быть!! ДЕВУШКИ такое не читают!!

Да что ты! Там, что, на каждом издании стоит идентификатор читателя по половому признаку? Почуяв женские гормоны книга немедленно рассыпается прахом. Должно быть, именно так и есть, просто я что-то пропустила.

- Зачем тебе метательные ножи?! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

Блин!!..

- Колбасу резать!

- А зачем четыре?!

- МНОГО КОЛБАСЫ!!!!

Нет, женская рука для метания ножей, оказывается, неприспособлена. Она устроена негуманоидным образом, и от соприкосновения с металлическими предметами окисляется и зеленеет. Как ёлочка. Не та, которая смеситель.

- Ты какого лешего опоздал на сорок минут?

- Я просто знал, что ты опоздаешь. ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА.

- ??? Я, б***, ПРИШЛА НА ПЯТЬ МИНУТ РАНЬШЕ И сорок пять минут ЖДАЛА ТЕБЯ НА МОРОЗЕ, ТЕПЕРЬ ОПОЗДАЮ ИЗ-ЗА ТЕБЯ НА РАБОТУ. Ты, вообще, о людях думаешь?

- Истеричка!! Что ты на меня орешь?!

(Я говорю резко. Если я заору - ты оглохнешь, мудила, у меня поставленный оперный голос)

- Я не ору.

- Ты еще и скандал устроила на ровном месте! У тебя ПМС!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

И - апогей - Я В ТВОЕЙ СУМКЕ НЕ НАЙДУ. ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

Люди, скажите, вы больные? Откуда весь этот маразм взялся?