Мифы и легенды варварских народов.

 В качестве предисловия:
На сайте newauthor.ru пользователь СИРена недавно подкинула мне идею написать текст на тему блокбастера "Битва богов". Весьма кстати у меня уже был рассказ "Ностальгия", в котором один из незначительных персонажей, сумасшедший шаман Скорцезе, рассказывал мифы и легенды варварских народов. В общем, ниже я изобразил то, что мог рассказать этот шаман. Если читатели не закидают меня гнилыми помидорами и тухлыми яйцами, последует продолжение :)
Итак:

Мифы и легенды варварских народов, рассказанные сумасшедшим шаманом Скорцезе.

Миф первый. Сотворение Мира.

Сначала не было ничего. Куда ни посмотри, была только пустота. Впрочем, смотреть было некому, да и не на что: света в пустоте не было. Там вообще ничего не было, кроме пустоты.

Потом из пустоты соткался могучий ТырпЫндыр-БегИн и повис в тёмной пустоте. Так он висел, пока ему это не надоело. Тогда он сказал:
- Да будет свет!
Свет не стал. Зато из пустоты вышел электрик Коля Матюков и сказал:
- Света не будет, электричество ещё не началось. – И ушёл обратно в пустоту.

Сильно разгневался тогда Тырпындыр-Бегин, стал кричать и махать руками, но никто его не услышал, потому что кругом была только пустота.

Понемногу он успокоился и от нечего делать стал плевать в пустоту. Там, куда долетал его плевок, в пустоте появлялись звёзды. Они стали давать немножко света. Обрадовался Тырпындыр-Бегин. Он начал любоваться звёздами и думать о том, что если из заурядных плевков получается такая красота, то что же получится из других выделений его организма? Только вот выделять этому организму было нечего, потому что ни еды, ни питья в пустоте не было.

От нечего делать Тырпындыр-Бегин ещё поплевал в пустоту и тут сообразил, что ещё кое-что может извлечь из своего организма! Спустил он штаны, занялся нехорошим делом, и вскоре там, куда упала его жидкость, возникла маленькая и симпатичная планетка. Так появилась наша Земля.

Сильно понравилась Земля Тырпындыр-Бегину. Решил он сесть на новоявленное небесное тело. Попытался, и не смог: поверхность планетки была студенисто-противная и очень скользкая. Никак не удавалось ему сесть на планету – всё время соскальзывал.

Решил тогда Тырпындыр-Бегин, что надо бы высушить своё творение. Для этого годилась только горячая кровь.
Достал Тырпындыр-Бегин из-за пояса острый кинжал и хотел уколоть себе палец. Не рассчитал он движение, и вместо укола отсёк себе кончик мизинца на левой руке.

Брызнула горячая кровь мимо Земли и собралась поодаль в большой яркий шар – Солнце. А отрезанный кончик пальца стал вращаться вокруг Земли, и стала Луна.
Понравилась Луна Тырпындыр-Бегину и решил он сделать ещё планеты. Но жалко ему стало свои пальцы. Достал он тогда гранату и кинул её в пустоту.

Лучше бы Тырпындыр-Бегин не делал этого! Страшно взорвалась граната и разнесла его на тысячу кусков! Вот к чему приводит неосторожное обращение с боеприпасами.

Из осколков гранаты получились планеты, кометы, метеориты, пояс астероидов и прочие небесные тела из пояса Койпера. И стали вращаться вокруг своей оси и вокруг Солнца. А из кусков разорванного трупа возникли гиганты.

Так с помощью покойного Тырпындыр-Бегина появилась наша Вселенная и планета Земля.

Тут опять вышел из пустоты электрик Коля Матюков, посмотрел по сторонам и сказал, что это хорошо и теперь будет электричество. Он повернул рубильник и снова ушёл в пустоту.

Миф второй. Обустройство Земли.

Земля была безвидна и пуста, и покрыта болотами. В сущности, она вся была одно сплошное болото, и не было на ней ни воды, ни суши, а была сплошная грязь, в которой была только грязь и ничего кроме грязи.

В эту грязь попадали гиганты, получившиеся из кусков Тырпындыр-Бегина. Но не все. Некоторые так и остались летать в космосе.

Те гиганты, которые упали на Землю, глубоко ушли в грязь и подняли тучи этой грязи. Возникли из этих туч Великий Бардак и сестра его Большая Нелепица. Их матерью была пустота, оплодотворённая семенем Тырпындыр-Бегина. Из этого семени, как вы помните, получилась наша Земля.

Посмотрели брат с сестрой на безвидную Землю и решили, что это хорошо. Потом присмотрелись, и решили, что хорошо, да не очень. Захотелось им несколько разнообразить ландшафт и украсить его растительностью и живностью, ведь одной грязью сыт не будешь.

Решили они тогда для начала отделить воду от земли, только не знали, как это сделать.

Тут вылез из грязи гигант Олифер, похожий на бегемота с крокодильим хвостом.
- Это ты кстати вылез! – Сказал Великий Бардак. Взял он гиганта за хвост, размахнулся и со всех сил ударил им по грязи. Разверзлась грязь на две стороны и закаменела большими горами, а между горами натекла чистая вода.

Посмотрел Великий Бардак и увидел, что остался у него в руках только хвост гиганта Олифера. Бросил он его в грязь и превратился хвост в змей, ящериц и прочих гадов.

- Куда делось остальное? – Разочарованно спросил Великий Бардак у своей сестры. – Я хочу ещё горы сделать, а делать их больше нечем.
- Сейчас посмотрю. – Сказала Большая Нелепица и посмотрела в воду. В воде плавали всякие рыбы, устрицы, морские звёзды и осьминоги с кальмарами, получившиеся из туши гиганта.
Заплакала тогда Большая Нелепица от жалости к невинно убиенному Олиферу. От её слёз вода стала солёной, и много водной живности перемёрло. Ну а кто не помер, те приспособились жить в солёной воде.

Наловили брат с сестрой рыбы и стали есть её на берегу созданного ими очень солёного Лакедемонийского моря.

Тут вылезли из грязи гиганты, и пошли к морю. Правда, не все. Некоторым понравилось жить в грязи и пускать пузыри.
Особенно преуспел в этом нелёгком деле гигант по имени Миазм-Вибрион. От его смрадного дыхания сильно размножились и разлетелись по всей Земле мелкие такие животные, больше известные как вирусы и микробы.

Другой гигант, которого звали Митохондрий, вообще никуда не пополз. Он свернулся клубочком и заснул, а на его боках из шерсти выросли сначала мхи и лишайники, потом хвощи с плаунами, потом трава и бананы, потом кусты и деревья с лианами, и стала растительность. Она оттуда по всей Земле распространилась.

Те гиганты, которые были похожи на змей, по пути к морю пропахали глубокие борозды, заполнившиеся водой, и сделались реки. Другие так топали своими слоновьими лапами, что продавили большие ямы, ставшие озёрами. Ну а всякие кротообразные по пути к морю нарыли холмов и образовали водоразделы.
В общем, пока эти твари ползли к морю, сделался отличный ландшафт без всякого дизайнера.

Вот приползли они, притопали и припрыгали к морю, сели кружочком и стали смотреть, как Великий Бардак и Большая Нелепица кушают рыбу. Те ничего, сидят, едят и не давятся, а кости в кучу кидают.

Гигантша Плацента, глядя на них, тоже захотела есть, и подкралась к куче рыбьих костей. Только начала она грызть кости, заметил её Великий Бардак.
- Кыш отсюда! – Закричал он страшным голосом и кинул в Планцету камнем.

Эта гигантша была ловкая и поймала камень на лету прямо пастью, да так хорошо поймала, что провалился камень прямо ей в желудок.

Отбежала Планцета в сторону и подумала: «Это я что-то не то проглотила, явно несъедобное. Надо бы от тяжести в желудке «Мизим» принять, или гранатовых корок заварить».
Тут стало ей совсем дурно, и извергла она из себя… думаете камень? Как бы не так! Вместо камня выскочили из Плаценты разные звери, каждой твари по паре, и разбежались по всей земле. От мышек до слонов и носорогов выскочили из Плаценты и разбежались по земле. Некоторые звери, однако, в море упали и стали там всякими китами, дельфинами и тюленями.

Переглянулись Великий Бардак с Большой Нелепицей и сказали:
- Вот есть у нас рыбы, гады и звери, а насекомых, птиц и ископаемых рептилий нет.
Решили они их сделать.

Великий Бардак зарыл в землю рыбьи кости и стали ископаемые рептилии, высморкался - и стали насекомые.
Большая Нелепица оторвала кусок от подола своего платья, порвала его на лоскуты и подкинула их в воздух. Стали лоскуты птицами и разлетелись по всей земля. Только два лоскута упали на землю – большой и маленький.
- Вы чего не летите? – Ласково спросила их Большая Нелепица.

Не успели те хоть что-то ответить, Великий Бардак закричал на них:
- А ну кыш отсюда, пернатые!
Испугались курица и страус этого крика и убежали со всех ног. С тех пор они вообще не летают, зато хорошо бегают.

Так на земле появились животные, растения и рельеф местности.

Вышел из пустоты электрик Коля Матюков, посмотрел на Землю в подзорную трубу, тяжело вздохнул и снова ушёл в пустоту, чтобы отмотать несколько километров электрических проводов для дополнительного освещения.

Миф третий. Рождение первых богов.

Главный гигант по имени Хазенвюрст, возникший из гениталий покойного Тырпындыр-Бегина, когда увидел Большую Нелепицу, воспылал к ней страстью такой сильной, что прошлёпал по колено в грязи к предмету своей любви и сказал:
- Слышь, подруга, давай потрахаемся?

Большой Нелепице понравилось это бесхитростное предложение, она засмущалась и прикрыла лицо платком.
Великий Бардак, напротив, сильно вознегодовал и ударил Хазенвюрста кулаком по голове. От этого удара гигант провалился в грязь по самые… В общем, по самое немного ниже пояса он провалился.
- Не трогай его, он мой! – Закричала Большая Нелепица и стукнула своего брата большим камнем по голове.

Короче, она его тоже в грязь вогнала, причём по самый пояс. Так и стояли Великий Бардак и Хазенвюрст в грязи как два дурака. Это место в честь тех давних событий до сих пор так и называется – Большой Торчок. Оно запретно для людей. Там произрастает чудесная конопля, которую охраняют жрецы Великого Бардака, именуемые косяками.

Но это случилось много позже. А тогда Большая Нелепица взяла лопату и стала откапывать своего милого.
- А кто меня откапает?! – Закричал Великий Бардак.

Тут же вызвались Петунья, фея цветов, Муфта, покровительница передаточных механизмов и Дрозофила, повелительница насекомых. Сначала они подрались за лопату, но потом помирились и стали копать по очереди. Остальные гиганты посмотрели на их работу, заскучали и разошлись по своим делам.

Три дня и три ночи откапывали Большая Нелепица, Муфта, Петунья и Дрозофила жертв семейной ссоры. Первой управилась Большая Нелепица, и они с Хазенвюрстом убежали в горы, где предались своей страсти так, что активизировали несколько вулканов и вызвали сильное землетрясение.

Посмотрел Великий Бардак на стекающую с гор лаву и сказал:
- Девчонки, ну его на фиг, давайте предадимся любви в более комфортных условиях.
Муфта, Петунья и Дрозофила охотно с ним согласились, и они все уехали в Баден-Баден где поселились на курорте, в пятизвёздочном отеле с видом на озеро.

Остальные гиганты, узнав из газет о том, как счастливо живут сверхъестественные существа в моногамном и полигамном браке, тоже возжелали любви. Они стали разбиваться на пары, тройки и другие числа, чтобы плодиться и размножаться. В целом, получилось у них неплохо, хотя не обошлось без ссор, порой переходящих в поножовщину и смертоубийство. Про это есть отдельные мифы, которые я сейчас рассказывать не буду.

Спустя некоторое время Большая Нелепица родила мальчика и сильно удивилась. Как же ей было не удивиться, если до сих пор все живые существа появлялись из огрызков разорванных тел, тряпичных лоскутков и всяких неприятных субстанций? А этот взял, и родился. Вот она и удивилась. А Хазенвюрст посмотрел на младенца и пророчески сказал:
- Это тот, кто истребит племя гигантов.
- Да ладно тебе. – Утешила его Большая Нелепица, - погляди, какой он слабенький, может ещё и не выживет.
- Ну, этот не выживет, так других наделаем. Нельзя было мне, гиганту, вступать в связь с дочерью Тырпындыр-Бегина. – Нелогично простонал Хазенвюрст, который как раз эту самую связь и инициировал.
- Ага, моему братцу, значит, с феями можно спать, а нам с тобой нельзя? – резонно спросила Большая Нелепица и пошла купать сыночка в кипящей лаве.
- Назови его Опоссумом. – Посоветовал ей вслед Хазенвюрст.
- Вот ещё! – Отказалась его подруга. Я назову мальчика Каюром.
- Это круто! – Сказал папаша и от греха подальше сбежал на север.

Между тем Великий Хаос и его сожительницы тоже постарались, и на свет появились боги Штоф, У-Хват и близнецы Кукумака и Казинака.

Так в мире появились пять первых богов.

Вышел из пустоты электрик Коля Матюков, почесал в затылке и подумал, что теперь у него хлопот прибавится. Так что пора бы для начала немного отдохнуть. Повернул он рубильник и выключил электричество. Стало темно, и никто не знал, ушёл электрик обратно в пустоту или спустился на Землю, чтобы протянуть новый кабель.

Миф четвёртый. О том, как боги набрали силу.

Благодаря регулярному купанию в кипящей лаве, или вопреки оному, бог Каюр вырос таким сильным, что мог перебросить камень с одного берега Лакедемонийского моря на другой его берег. С мыса Брюква он докидывал камень до самой Лакрицы! Ещё он мог свистеть в два пальца, бегать быстрее лошади и нырять глубже топора.

Большая Нелепица после бегства Хазенвюрста впала в уныние и предалась разрушению гор, образованию осадочных пород и заболачиванию речных дельт. Предоставленный сам себе Каюр пошёл бродить по земле в поисках приключений.

Шёл он, шёл и решил искупаться. Как вы уже знаете, юный бог нырял очень хорошо. С выныриванием у него получалось значительно хуже. Боги, однако, бессмертны, поэтому Каюр сильно не волновался и не боялся утонуть. Вот дошёл он до мыса Брюква и нырнул в Лакедемонийское море.

Глубоко погрузился Каюр в пучину и там, в подводной пещере, встретил бога-кальмара Ктулху. Посмотрел на него Ктулху своими выпученными глазами и сказал:
- Чур, меня!
- Чур-чура, туки-туки за себя! - Ответил ему Каюр так, как того требовали приличия, и спросил:
- Ты кто?
- Я бог-кальмар Ктулху.
- Нет, это я бог, а ты просто кальмар. – Заспорил с ним Каюр.
- Я - бог. – Веско отмёл его доводы не обидевшийся на глупость юноши Ктулху. - Это ты пока что не бог, а всего лишь мелкий божок. Ты вообще мне снишься. Мне весь мир снится. Вот я проснусь, и всё исчезнет.
- Так уж и всё? – Не поверил Каюр.
- Не всё. – Пустил пузыри Ктулху. – Останутся пустота и электрик Коля Матюков.
- Какой он сильный, этот электрик! Пойду найду его и попрошу у него электричества. – Воскликнул пылкий юноша и пошёл прочь из пещеры.

После его ухода Ктулху хотел проснуться, но потом передумал и снова стал видеть сны.
Мир вообще существует только потому, что настоящий Ктулху до сих пор их видит, а глупые брюквинцы в своей простоте поклоняются не ему, а его вульгарному воплощению - гигантскому кальмару.

Поднялся на поверхность Каюр и пошёл искать электрика Колю Матюкова. Шёл он по земле и удивлялся её запущенности и неустроенности. Повсюду были непроходимые чащи, неорганизованные водные потоки, зияющие пропасти, дымящиеся вулканы, колючие кустарники и белые ледники с жёлтыми пустынями.

«Вот найду электрика и займусь благоустройством если не всей планеты, то хотя бы какой-то её части». – Думал Каюр. А гиганты ему отвечали:
- Мечтать не вредно.
- Ничего, я и до вас доберусь.- Пугал их молодой бог.
- Ха-ха-ха! – Смеялись в ответ гиганты.

Долго странствовал по свету бог Каюр. Однажды шёл он по долине Дроссель и увидел, что кто-то налаживает трансформатор.
Каюр подошёл к нему и спросил:
- Скажи мне, наладчик трансформаторов, где мне найти электрика Колю Матюкова?
- Ты уже нашёл его. – Ответил богу электрик. – Что у тебя за дело ко мне?
- Дай мне электричества. – Попросил Каюр.
- На, только не мешай работать. – Сказал Коля Матюков. Он подарил Каюру волшебный конденсатор и стал дальше трансформатор налаживать.

Каюр поднялся на вершину горы Кызыл-Яма и пустил из конденсатора большую молнию. Увидели эту молнию юные боги Штоф, У-Хват и близнецы Кукумака и Казинака и сказали своему отцу Большому Бардаку:
- Папенька, там наш кузен на горе, мы пойдём к нему.
- Не ходите, а то будет беда. – Предостерегли их Великий Бардак и его жёны, но они всё равно пошли и познакомились со своим двоюродным братом.

Он им сказал после знакомства:
- Короче, пацаны, посмотрите, что в мире делается! Воистину главный тут Великий Бардак. Куда ни посмотри, везде незнамо что творится. Надо нам самим браться за это дело и наводить порядок. У меня вот и конденсатор есть.
- Как он нам поможет? – Усомнилась богиня Кукумака.
- А вот так! – Засмеялся Каюр и разрядил в неё конденсатор. Высоко подпрыгнула Кукумака и больше с Каюром не спорила.

Спустились первые боги с горы и стали думать, как им обустроить мир, чтобы стал он уютным и удобным. Так и так прикидывали, однако по всем расчетам получалось, что сил у них не хватит.
- Помощники нужны. – Сказал тогда У-Хват и все с ним согласились.

Миф пятый. О том, как Каюр сотворил человека.

- Нужен проект. – Сказал У-Хват. – Потому что без него у нас получится полное непортебство, как у наших родителей.
- Я вот тут как раз проект набросала. – Скромно вставила своё слово Казинака, вызвавшаяся быть богиней сладостей к чаю.

Все посмотрели на сделанный прутиком на песке рисунок. Он изображал палочку, от которой сверху и снизу отходили в обе стороны ещё по две палочки, а сверху к ним был приделан кружочек.
- Ничего так, нормально накалякано. – Одобрил проект Каюр.
- По конструкции на нас похоже. – Сказал У-Хват. – Почти та же самая анатомия, хотя и несколько схематичная.
- Давайте уже лепить. – Воскликнула нетерпеливая Кукумака и зачерпнула из кучи навоз гиппопотама.
- Брось эту каку! – Закричал на сестру Штоф, - а то вылепишь мента. Только его нам не хватало! Вот из чего надо делать помощников.

Взял Штоф, бог крепких напитков, небольшой кусок гранитного камня и высек из него по рисунку сестры маленьких человечков с длинными бородами. Человечки тут же напялили каски, взяли в руки кирки и закричали:
- Йо-хо, золото, золото! – После чего все они дружно зарылись в землю.
- Гномы. – Вздохнул Штоф.

- Ничего, дай-ка я попробую. – Похлопала его по плечу Казинака, - это всё-таки мой проект.
Взяла она песка, водорослей, лунного света, веточек и шишек и вылепила остроухих эльфов. Эльфы посмотрели на богов, поправили набедренные повязки и убежали в густые леса.

- Ха-ха! – Захохотал У-Хват. – Ничего девчонки не умеют. Помощники должны быть свирепыми! Вот такими.

Он взял несколько ракушек-зубаток, смолу, консервную банку, болотную тину и жевательную резинку. Пожевал, помял, сложил и слепил зелёных гоблинов.

Так понравилась У-Хвату его работа, что погладил он одного из гоблинов по голове. Гоблин сразу же до крови укусил его за палец, а потом ещё и дубиной по коленке стукнул. Хотел тогда У-Хват передавить гоблинов, но не стал. Пожалел он своё творчество и просто сказал:
- Пошли вон, убогие!
Гоблины охотно исполнили его пожелание и убежали в горы.

Задумались боги и посмотрели на Кукумаку. Та пожала плечами, поправила свой хитон и принялась высекать человекообразное существо из мягкого песчаника. Долго трудилась богиня нелепых поступков и курьёзных вещей и сделала каменного тролля. Тролль тупо посмотрел на свою создательницу, потом на солнце, взял и окаменел.
- Это ничего. – Извиняющимся тоном сказала Кукумака. – Ночью он будет двигаться. Ещё и в блогах писать начнёт. Точно-точно!
Боги сделали вид, что поверили ей.

- Да, кузены, натворили вы монстриков. – Улыбнулся Каюр. – Теперь до скончания века сочинители фэнтези будут на вас молиться.
- А сам-то? – Воскликнули боги, - сам-то ты, что можешь сделать? Вот сделай хорошо, тогда признаем мы тебя старшим братом и верховным богом, а то конденсатором размахивать любой дурак может.
- Конденсатор тоже уметь добыть надо. – Веско возразил им бог Каюр. – Я лепить ничего не буду, а пойду другим путём, как завещал великий Ленин.
- Это кто такой? – Удивился У-Хват.
- А, ты его всё равно не знаешь. – Отмахнулся от вопроса Каюр и схватил за хвост пробегавшую мимо обезьяну.

- А ну без рук! – Заверещала оскорбленная таким обращением обезьяна.
- Хочешь человеком стать? – спросил её Каюр.
- Ещё чего! Мне и так неплохо живётся. А человеком станешь – на вашу шоблу работать надо будет. Нет уж, ищите другого дурака за четыре сольдо. – Твёрдо отказался умный примат.
- Ладно. – Сказал Каюр и достал мыло, помазок и опасную бритву.
Не успела обезьяна глазом моргнуть, обрил он её наголо и заметил:
- Самец, однако.

Богини посмотрели, покраснели и отвернулись. А боги позавидовали мужскому достоинству получившегося из обезьяны питекантропа.

- Ну, я тогда пойду, что ли? – Предложил новоявленный питекантроп и попытался выдернуть свой хвост из руки бога.
- Иди уже. – Согласился бог Каюр и ловким движением бритвы отчекрыжил питекантропу хвост по самый копчик, да так ловко, будто его и вовсе не было. А потом вогнал ему в задницу шило.

- Красиво получилось. – Сказала Кукумака. – Только я не поняла, зачем шило?
- Понимаешь, - объяснил Каюр, - все животные едят, спят и размножаются. Больше им ничего не надо. Этот без шила будет таким же. Ну а шило ему покоя не даст и будет он хотеть делать всё больше и лучше, будет делать и хотеть и никогда не остановится, потому что у него шило в жопе.
- Ааа. – Протянула задумчиво Кукумака.

- Так нечестно. – Закричал питекантроп. – Что же это я один буду голым бегать. Давайте мне тогда подружку, что ли.
- Запросто. – Ухмыльнулся Каюр и подмигнул богам, типа, видите, уже начинается.

Взял он меха, духи, кружева, помаду, вредность, рассудительность и кокетство. Добавил немного истеричности и стервозности. Смешал с белой глиной и вылепил женщину под стать питекантропу. А потом и ей шило в задницу вставил.
- О це гарна дивчина! – Воскликнул питекантроп. Схватил он в охапку свою подругу и убежал в долину.

- Учитесь, студенты. – Гордо сказал Каюр, и смущённые боги не нашлись что ответить.

Лишь спустя некоторое время У-Хват спросил:
- Ничего, что этот твой человек так сильно на обезьяну похож?
- Нормально всё. – Успокоил его Каюр. – Не забывай про шило в заднице и встроенную стервозность его подруги. Через несколько тысяч лет они станут неандертальцами, потом кроманьонцами, расплодятся в несметном количестве и создадут цивилизацию. Тогда нам можно будет ни о чём не беспокоиться, они сами всё сделают.
- Ждать-то как долго. – Вздохнула Казинака.
- Куда тебе торопиться, ты же бессмертная. – Ответил ей Каюр.
- Ты прав. – Сказали его кузены и кузины и признали Каюра главным богом.

- Ну вот, наконец-то хоть людей наделали. Теперь будет с кем в домино сыграть. – Подключив трансформатор, сказал электрик Коля Матюков и достал четвертинку водки.

Другие произведения автора:

Патриот

Дыра 2

Ликёр "Амаретто"