Разлюбившая

14 февраля 2017 года

Дорогой Стас,

Сегодня я поняла, что разлюбила тебя.

Собраться с силами было сложно. Я металась в сомнениях и долго размышляла о том, стоит ли говорить тебе, что все прошло, или же оставить все как есть. Мы бы и дальше ездили по всей Москве вместе, смотрели в облака, искали дорогу к Консерватории, потерявшись во дворах, и ели мороженое, несмотря на больное горло. Я бы и дальше смеялась над твоими шутками и злилась, когда не понимала их. Ты бы и дальше считал меня своей единственной и коверкал мое имя, называя странными уменьшительно-ласкательными. Наверное, так было бы проще. И мне не пришлось бы подыскивать слова, чтобы ранить тебя как можно меньше.

Проще. Простота всегда была твоим особым свойством. Ты просто был рядом, просто поддерживал, просто веселился, просто… любил. Наверное, поэтому мне так захотелось, чтобы ты был не просто другом. И тогда в метро я шепнула тебе на ушко, что хочу с тобой встречаться, не от хорошего настроения или нахлынувших чувств. То есть да, конечно, все это тоже было, но в тот момент, прижавшись к твоей еще холодной куртке, чтобы не упасть в качающемся вагоне, я посмотрела на тебя и, словно Татьяна из «Онегина», обомлела и запылала.

Мне всегда было сложно признаться кому-то в симпатии или начать отношения. Я боялась и, пожалуй, боюсь этого до сих пор. И все-таки… И все-таки что-то меня заставило. То ли опьяняющая атмосфера вечера, то ли абсолютное взаимопонимание, то ли желание иметь, наконец, под бочком хоть кого-нибудь, кто может обнять и прижать к себе. Твои глаза никогда не были счастливее. За полгода нашей дружбы я ни разу не разглядела в тебе искры такой силы, что зажглась в ту секунду.

Безумно хочется избавиться от желания раздобыть себе абсента.

В цветочном горшке на подоконнике валяются улиточные раковины. Их обитательницы нещадно выковыряны из своих домишек. Я смотрю на эти скорлупки с непонятным мне сожалением. Почему-то они напоминают мне мою жизнь. Вечно приходится выходить из тщательно продуманной зоны комфорта. Хотя черт с ней, с зоной комфорта, самое худшее начинается, когда приходится изобретать новое такое убежище.

Любить меня наверняка было сложно, где-то даже болезненно. Я ведь порой такая невыносимо скучная и глупая наедине. Но ты был первым, кто сказал «я тебя люблю», отрезав мне тем самым все пути к отступлению. Меня не покидало чувство, что что-то обломилось, осталось в том коричневом душном вагоне. Наши разговоры до трех утра неизвестно куда подевались – сейчас ты и не вспомнишь, о чем мы говорили. Не вспомню и я. Мой лучший друг был теперь моим молодым человеком (парнем я тебя называть так и не научилась), и молодой человек этот имел весьма серьезные намерения.

Ты хотел провести со мной всю жизнь. Но как мог ты загадывать так далеко вперед? Зная, что люди надоедают мне очень быстро, ты все равно надеялся? Зачем?

Все последнее время мои чувства были фальсифицированы. Я выдавливала улыбку. Я делала вид, что меня все устраивает. Я говорила с твоими друзьями, как хочу тебя бросить. Я – плохой человек. Поэтому не надо скучать.

Я не раз говорила, что чем больше ты проводишь со мной времени, тем быстрее я от тебя устану. Мы доигрались, Стас, это произошло. Это должно было произойти, и вот я все-таки перегорела. Забавно, но где-то глубоко внутри я лелеяла мысль о том, что с тобою так не будет.

Но только так и могло быть.

По-другому жить я не умею. А возможно и не хочу.

Разлюбившая тебя,

Клима

Другие произведения автора:

Благодарность

Поезда

Стих о войне

Это произведение понравилось:

Любовь

Stefanija Kamininiene

Светлана Лосева